نه طنز !!!

وبلاگ جدید

2009-01-04T18:41:00.002+03:30

آدرس جدید وبلاگ علیرضا رضایی

http://alirezarezaee1.blogspot.com

http://alirezarezaee3.blogfa.com

نمود !

2008-06-01T19:59:00.000+04:30

آيت الله حائري ‌امام جمعه شيراز در خصوص انتخاب رهبري در سال ۶۸ گفتند : نمود خداوند بود که خبرگان را به سمت انتخاب رهبر معظم انقلاب هدايت نمود. (فارس)
ببخشید اگر خدا نمی نمود

آنوقت کی ما را می نمود ؟!

بنده کاملاً متصورم که این آیت الله حائری یکجور علم لدنی ناشناخته ای دارد که ما اصلاً از آن سر در نمی آوریم و هر دفعه در فرمایشات ایشان دچار اشتباه میشویم ! مثلاً ایشان یکبار فرمود "بسیجی انسانی است که انرژی درونی او ناگهان آزاد شده باشد" و ما در همین نه طنز گفتیم وقتی انرژی درونی کسی ناگهان آزاد بشود که همه میگویند پیف پیف فرار میکنند میروند یکطرف دیگر و به او یک چیز دیگری میگویند نه بسیجی ! بعد فرمودند "نماز ما به یک طرف آمین رهبری به یک طرف" که ما باز در همین نه طنز پرسیدیم ببخشید به کدوم طرف ؟! که جوابی نگرفتیم ! بعد فرمودند "مردم شیراز در مجاورت باد رهبری قرار میگیرند" که ما باز هم اینجا کلی تفریح کردیم با فرمایش ایشان ! دفعه آخری هم که خواستیم در اینجا باشیم خدمتشان که اصلاً فیلتر شدیم رفت پی کارش ! اصلاً ما انگار خوشمان می آید که برای هر موضوعی دنبال استدلال های عجیب غریب بگردیم حال آنکه تمام اتفاقها به همین راحتی می افتد که آیت الله حائری فرمود ! اینجوری که اول خدا می نماید بعد یک عده ای که خودشان قبلاً توسط خدا نموده شده اند رهبری را مینمایند تا او بقیه ما را بنماید ! به همین راحتی !
البته ما همان موقعها که خدا خبرگان را هدایت نمود و مقام معظم رهبری شد مقام معظم رهبری حقیقتش یک کمی به خدا شکمان برده بود لیکن از آنجائیکه خداوند همیشه خیر و صلاح ما را میخواهد فکر نمیکردیم اینقدر بد جنس باشد که برایمان از این هدایتهای اینجوری هم بنماید ! فی الواقع اگر ما از اول اینرا میدانستیم چه بسا که از خدا میخواستیم که یکجای دیگری را هدایت بنماید تا آنها کس دیگری را بنمایند تا او همه ما را بنماید !
فقط در اینجا یک پرسش تاریخی وجود دارد که اگر زبانم لال زبانم لال خداوند در سال ۶۸ خبرگان را نمی نمود آنوقت تکلیف رهبری ما چی بود ؟! در آنصورت گزینه های زیر محتمل است :
خدا خبرگان را نمی نمود بجاش خبرگان ما را می نمود و دیگه به رهبری احتیاج نداشتیم !
خدا خبرگان را می نمود بعد خبرگان هم ما را می نمودند و ما هدایت میشدیم !
ما بدون رهبری همدیگر را می نمودیم و خدا خبرگان را دیگر نمی نمود !
ما میخواستیم خبرگان را بنمائیم ولی خدا هدایتمان میکرد و آنها ما را می نمودند !
خدا رهبری را هدایت می نمود بعد خبرگان او را می نمود بعد او ما را می نمود بعد همه همدیگر را می نمودند !
خبرگان ما را می نمود ما هم خبرگان را می نمودیم بعد رهبری هدایت میشد و همه مان را مینمود !
خدا ما را هدایت می نمود به همین خاطر ما هم خبرگان را می نمودیم تا رهبری ما را ننماید !
رهبری ما را نمی نمود ولی خبرگان رهبری را می نمود تا خدا آنها را ننماید و همه مان هدایت میشدیم !
همه همدیگر را می نمودند بعد خدا هدایت می نمود بعد دوباره همه همدیگر را می نمودند باز خدا هدایت می نمود آخرش می دید فایده ندارد خودش هم ما را می نمود !
اگر خدا در سال ۶۸ خبرگان را هدایت نمی نمود رهبری از آنموقع تا حالا اینقدر ما را نمی نمود !

آب را گل بکنید !

2008-06-01T19:57:00.001+04:30

ون سازمان حفاظت از محیط زیست انسانی : مدتی است که آب مرده شور خانه بهشت زهرا به قناتهای اطراف آن منطقه سرازیر میشود که باید دستگاههای مربوطه در این زمینه اقدام فوری کنند (ایسنا)
آب را گل بکنید !
البته ما از دستگاههای مربوطه سوال نمودیم گفتند بدلیل اینکه اقدامات فوری ما عموماً یه ۳۰ سالی طول میکشد لذا بر ساکنین مناطق اطراف بهشت زهرا واجب است که تا زمان اقدام فوری ما در هنگام استفاده از آب کارهای زیر را انجام بدهند :
در هنگام استفاده از آب باید بگویند : بلند بگو لا اله الا الله ! عزت و شرف لا اله الا الله ! لا اله الا الله !
کنار شیر آب باید یک حجله نصب کنند جوری که تمام چراغهایش روشن باشد و رویش بنویسند : جوان ناکام شادروان مرحوم مغفور حسین تشنه لب !
در هنگام باز کردن شیر آب باید بگویند : آنکه مرا نوازش میکرد مادر بود مادر بود (صدای گریه) !
در هنگام بستن شیر هم باید بگویند : پدرم ... تاج سرم ... رفتی و تنها ماندم ... (صدای گریه) !
در صورتیکه شیر آب چکه کند نصفه شب ارواح خبیثه از طریق لوله وارد منازل میشود !
در صورت وضو گرفتن با این آب فقط باید نماز میت خوانده شود !
در هنگام نوشیدن آب مردم باید رو به قبله بخوابند و شهادتین بگویند بعد یهو لیوان را سر بکشند بگویند قربة الی الله !
نوشتن وصیتنامه سیاسی الهی برای کلیه لوله کشان منطقه واجب است !
روی بطری آب هم باید بنویسند : در سومین روز درگذشت عزیز از دست رفته ساعت ۳ بیائید مسجد !
ساکنین مناطق اطراف باید در هنگام آب خوردن خرما هم بخورند و خیر اموات فاتحه بفرستند !
بهتر است توی خرما مغز گردو هم باشد چون اموات را غافلگیر می نماید !
بدلیل خاصیت اخته نمائی کافور لازم است تا خانواده های محترم کافور حاصله از آب بهشت زهرا را بریزند توی غذای آقا زاده ها که باعث جلوگیری از افزایش تولید مثل نامشروع بشود !
مردم باید در سه نوبت آب بخورند : سوم ، هفتم و چهلم !
در هنگام آب خوردن باید بگویند : بدلیل تشنگی آب میخورم ... حضور شما سروران گرامی باعث تسلای خاطر بازماندگان خواهد بود !
حق پدر صلوات فرستو بیامرزه !

نگوئیم اعتبار نامه بگوئیم جنگولک نامه !

2008-06-01T19:57:00.000+04:30

در اتفاقی عجیب اعتبارنامه 18 نماینده تهران از جمله حداد عادل رئیس مجلس هفتم مورد اعتراض یکی از نمایندگان تهران قرار گرفت (تابناک)
نگوئیم اعتبار نامه بگوئیم جنگولک نامه !
حداد : خدایا ذلیلش کن ، سوسکش کن ، بزنش به زمین گرم ... الهی جزّ جیگر بزنی ننه به حق فاطی !لاریجانی : خدایا آینه آینه آینه ! هرچی این میگه رو بزن به کمر خودش که عین شاه فنر میمونه لاکردار !
ما نیز ضمن حمایت از هرگونه اتفاق عجیب در جمهوری اسلامی در اینجا به عرض میرسانیم که البته ما عادت داریم درباره بدیهیات حرف نزنیم لیکن بدلیل اصرار بیش از حد خوانندگان محترم کمی روی این قضیه سرمایه گذاری فکری نمودیم لیکن مانند سایر سرمایه گذاری ها در این نظام مقدس ، به هیچ نتیجه ای نرسیدیم لذا برای روشن شدن تکلیف کار که الآن تاریک است گزینه های محتمل در این اتفاق عجیب را در زیر می آوریم باشد تا به نتیجه عجیبی برسیم که آقا حال بنماید الهی آمین !
به نظر شما چرا این اقدام عجیب اتفاق افتاد ؟ چون :
دستمال یزدی زیادی آدمو به یاتاقان سوزی میندازه ؟!
از همینجا معلوم میشود که مردم به کی رای ندادند ولی انتخاب شد ؟!
الآن خورده تو برجک رهبری ؟!
هواداران احمدی نژاد از هوادارن حداد بیشترند ولی رو نمیکنن ؟!
هواداران احمدی نژاد بیشترند ولی الآن رو میکنن ؟!
هیچکدوم از اینا اصولگرا نبودن مارو سیاه کردن ؟!
با این اوصاف رئیس جمهور بعدی حداد عادل نیست ؟!
دوره بعد باز هم اتفاق عجیبی می افتد و حداد رئیس جمهور میشود ؟!
همه چیز در این نظام عجیبه اینم یکیش ؟!
وقتی آدم زیادی در راه راست باشه یهو اینجوری میشه ؟!
حالا شده که شده مگه تو اصل ماجرا چقدر فرقشه ؟!
الآن لاریجانی داره بشکن میزنه ؟!
رهبری این هفته نماز جمعه میخونه میگه امریکا باید از عراق خارج بشه که یعنی بابا بی خیال ؟!
چقدر خوبه که یه نماینده میتونه به اعتبار نامه بقیه اعتراض کنه نه ؟!
چرا این قبلاً به ذهن خودمون نرسیده بود ؟!
قبلاً به ذهن خودمون رسیده بود ولی واجبی بد مزه است ؟!
امشب حداد باید تو کوچه بخوابه ؟!
حداد تو کوچه نمیخوابه میره خونه بابای دامادش در بیت ؟!
این حداد قبلاً آدم خوبی بود ولی بعدً خودشو سیاه کرد ؟!
تغاری بشکند ماستی بریزد جهان گردد به کام لاریجانی ؟!
اینا واسه سرگرم کردن من و شماست که اتفاقاً سرگرم هم میشویم ؟!
اینا واسه سرگرمی خودشونه که اتفاقاً سرگرم هم میشن ؟!
پس فردا میشل عون ترور میشه وسط راهپیمائی همه با هم آشتی میکنن ؟!
پس فردا میشل عون ترور میشه ولی آشتی نمیکنن فرداش جلال طالبانی هم ترور میشه ؟!
وقتی یکی ترور میشه برای ما اتفاقات عجیب می افته ؟!
وقتی اتفاقات عجیب می افته یکی ترور میشه ؟!
خدا کنه فقط یکی ترور بشه ؟!
احمدی نژاد پس فردا میره دامغان در جمع پلاستیک جمع کنها میگه این مشکلو من باید حل کنم ؟!
اگه احمدی نژاد نبود اتفاقات عجیب کمتر می افتاد ؟!
قبلاً هم اتفاقات عجیب می افتاد ولی نه به این تابلوئی ؟!

اضطرار

2008-06-01T19:50:00.002+04:30

آيت الله سيستاني :" فروش مواد غذايي به نيروهاي اشغالگر جايز نيست و در صورت اضطرار به فروش مواد غذايي بايد به آنان گفته شود كه شما اشغالگر هستيد و ما راضي نيستيم شما در كشور ما بمانيد." (فارس)
گفتگوی یک بقال عراقی با یک اشغالگر بعد از فتوای آیت الله سیستانی :
ای نامرد عوضی اشغالگر بی پدر و مادر ! ای الهی کوفت بخوری ذلیل مرده ! حالا کشور من را اشغال مینمائی گرسنه ات هم میشود ؟! مگه خودت ناموس نداری که من را اینطوری دچار اضطرار میکنی ؟! نکنه میخواهی منرا غیر از اضطرار دچار ادرار هم بکنی ؟! ای کارد بخوره به اون شکم اشغالگرت ! مگه سر سفره پدر مادر نان نخورده ای بی پدر و مادر ؟! اگه پدر و مادر درست حسابی داشتی که اشغالگر نمیشدی بی حیا ! بگو ببینم اصلاً بچه کجائی که اینهمه اشغالگری ؟! بچه های قم که اینطوری نبودند ! بگو ببینم بی وفا ! چقدر بهت پول داده اند تا در بقالی من ایجاد ناامنی بکنی ها ؟! ذلیل مرده ! فکر کردی اینجا هم پست ایست و بازرسی است که بترکانی بیندازی گردن این امریکائی های سوسول ؟! نخیر ! اینجا بقالی میرزا جمشید خان هاشم پور معروف به جمشید آریا است ! من خودم قبلاً ها که جوان بودم هزارتا فیلم اشغالگری بازی کردم هیچوقت گرسنه ام نشد ! از آن ملاقلی پور خدا بیامرز بپرس ! جوان هم جوانهای قدیمی ! این عراقیهای بدبخت شما ایرانی های متجاوز را نمی شناسند منکه می شناسم ! ما خودمون اینکاره ایم داداش ! حالا تا نزدم دچار اضطرار نکردمت برو گم شو همون قم که الهی بجای بغداد تیکه پاره بشه ! آخوند اینقدر گدا گشنه ! تو که یه منبر میروی به اندازه ۱۶ تا سناریوی من درمیاوری آخوند دوزاری ! چقدر چشم به مال دنیا داری که بعد از منبر می آئی اینجا که اشغالگری کنی بعد بیندازی گردن امریکا ! این سوسولها که اگر عرضه داشتند همچی یکی میزدند به این محمود که تا آخر عمرش بیمه از کار افتادگی بگیرد ! برو گمشو ببینم ! چخه پدرسگ ! من با بدبختی اقامت اینجا را گرفته ام میخواهی من را بیچاره کنی ؟! فکر کردی من چون جمشید آریا هستم میتوانم همه جا بروم ؟! ای بر باعث و بانیش لعنت که کاری کرده که تا پاسپورت ایرانی ها را می بینند باید با همان هواپیما برگردی ولایت ! من شاخ افریقا هم که رفتم همینجوری بود ! تا دیدند پاسپورت من ایرانی است رفتند شیر و پلنگ آوردند که منرا بخورد ! پدرسگ اشغالگر ! گرسنه ای که گرسنه ای ! هی من راضی نیستم در کشور من بمانی هی این میگوید گشنمه ! گرسنگی چه ربطی به اشغالگری دارد اصلاً ؟! این آیت الله سیستانی هم یک چیزیش میشود انگار ! حالا که اینطور شد من یک پفک به تو میدهم بخوری ولی راضی نیستم ها ! تازه من نمیدانم آدامس جزو مواد غذائی حساب میشود یا مواد بادکنکی وگرنه یک دانه آدامس هم بهت میدادم کوفت کنی ! الدنگ ملا غضنفری !

کاوه

2008-06-01T19:50:00.001+04:30

من به دلیل نمیدانم چرائی دو سه روزه اینقدر حالم بده که هر کسی رو می بینم فکر میکنم عزرائیله ولی بعد از شنیدن خبر درگذشت کاوه عزیزپور فعال ۲۵ ساله سیاسی در زندان مهاباد در اثر شکنجه جوری شدم که دیدم حتماً باید یه چیزی بنویسم و فقط امیدوارم با وضع موجود احوالم ، زیاد بد از کار درنیاد ...

تا حالا چند بار شده که بخاطر ماجراهائی هی دل دل کرده ام که جدی بنویسم ولی باز می گم شاید بهتر باشه در همان کسوتی بنویسم که قبایش را بتن دارم .....

طـرز تـهـیـه جـنـازه !

مواد لازم :
آدمیزاد --> بسته به شرایط زمانی بین یک عدد تا تمام مردم ایران !
آلت قتاله مانند قلم ، وبلاگ ، کتاب ، روزنامه و امثالهم --> در همین حدی که الآن هست !
موسیقی متن --> سرود جمهوری اسلامی !
انگیزه کشتن --> حفظ ارکان نظام !
انگیزه کشته شدن -- > بازم حفظ ارکان نظام !
محل ارتکاب جرم --> دانشگاه ، دفتر روزنامه ، پای کامپیوتر ، کلاس درس و امثالهم !
محل قتل --> حمام فین اوین !
علت مرگ --> خودکشی !
اسباب مرگ --> واجبی !
محل دفن --> تپه های مهاباد و اصولاً ارتفاعاتی که ورثه مقتول نتوانند راحت به آنجاها صعود کنند !
افزودنیهای مجاز :
مشت -- > یک مشت !
لگد -- > در حد کشتن قاطر !
چنگ -- > جوری که جایش نماند یا بعد از یکهفته برود !
گاز -- > در دو نوع اشک آور هنگام دستگیری و درد آور هنگام بازجوئی به اندازه ۹۴ جای دندان !
اردنگی -- > ۸۲۰ زانوی لگد خوری !
کف گرگی -- > به قدرت ۴۰۰ ژول در حد تبدیل قیافه آدم به پوستر همان آدم !
تجاوز به عنف -- > این حرفا چیه آقا اینا همش شایعه دشمنه !
پس گردنی -- > در دو نوع تو سری و روسری قابل استفاده برای خانمها و آقایان !
کشیده -- > جوری که آدم حداقل سه دور بچرخد و بعدش به آفتابه بگوید عمو !
اتو -- > برای صاف کردن متهم در هنگام انتقال به بند به اندازه سه تا خشکشوئی !
نفرات لازم :
آقا --> یک مقام معظم خوری !
رئیس جمهور --> به اندازه هفتاد سانت مورچه خوری کاملاً معیوب !
قوه قضائیه --> لازم نیست خودمون بعداً باهاشون هماهنگ میکنیم !
پزشکی قانونی --> برای تائید علت خودکشی با واجبی خیلی لازم است !
مراجع عظام --> به اندازه سه رساله خنده دار خوری به جهت حرام دانستن انتقال جنازه از بالای تپه به پائین همان تپه و ذکر کلیه آیات و روایات لازمه در باب گناه کبیره نبش قبر و انتقال جسد !
حسینی --> یک عدد محض احتیاط در زمان نیاز به تکذیب و محکوم نمودن و اینجور چیزها !
خیابان --> به اندازه تمام خیابانهای ایران برای پیاده روی خانوادگی ( ورژن ۲۰۰۸ راهپیمائی ! ) به جهت تفریح بوسیله فحش خواهر مادر دادن به امریکای جنایتکار که دقیقاً به همین شکل جوانان فلسطینی را در زندان گوانتانامو پر پر میکند بی پدر و مادر گه سگ !
بازپرس --> چند نفر در حد بوروس لی و آرنولد کاملاً آشنا به اعضای درد دار بدن و تخصصهای لازم برای گرفتن اعتراف به دریافت پول از دشمن و احیاناً بمبگذاری در شیراز و سایر قضایا بسته به نیاز زمان !
ماست --> به اندازه ۴۰۰ تغار عمله خوری برای کشیدن روی قضیه بعد از خودکشی !
آرمانهای بنیانگذار واجبی اسلامی --> به اندازه ای که تمام مردم ایران بتوانند بجای تشییع جنازه بروند با آن بیعت کنند و میثاق ببندند و فلان !
روش تهیه جنازه :
ابتدا زحمت میکشید تا بچه تان را حداقل به سن ۱۸ سالگی برسانید سپس دوباره زحمت میکشید که وارد دانشگاه بشود وقتی شد بقیه قضایا خودش میشود ! همین !
تذکر خیلی مهم : بدلیل دستور خیلی راحت تهیه جنازه در جمهوری اسلامی ، به خانواده های محترم اکیداً توصیه میشود که از زمان بارداری مادر بچه ها ، برای فراری دادن دلبندانشان تلاش بنمایند که تا قبل از ۱۸ سالگی حداقل به جزایر قناری و سواحل بوآ بوآ برسند در غیر اینصورت بعداً نگی نگفتی !

خاطرات کریس دی برگ در ایران ! (قسمت اول)

2008-06-01T19:48:00.003+04:30

خاطرات کریس دی برگ در ایران ! (قسمت اول)
میفرماید اسم من اینجوری است نه گیریس الدین برغ !
من هنوز ایران هستم و اینجا خیلی خوش میگذرد ! من یک کمی هم فارسی یاد گرفته ام مثلاً میدانم که ارواحنا له الفدا یعنی رهبری ، معظم له هم یعنی رهبری ، قدس الله نفسه هم یعنی رهبری دام افاضاته هم یعنی رهبری اصلاً اینجا همه چیز یعنی رهبری ! فقط آدم باید یکیشو یاد بگیره ! حرف زدن اینها عین حرف زدن عربهاست فقط فحش هایشان فرق میکند ! من هنوز رهبرشان را ندیده ام ولی فکر میکنم باید خیلی ورزشکار باشد چونکه در ایران هر روز تمام مردم را میفرستد پیاده روی خانوادگی که ما در امریکا بهش میگوئیم راهپیمائی ! قرار است منرا ببرند پیشش برای دست بوس به همین خاطر به من نحوه غسل جنابت و احکام شب زفاف و حکم صیغه یاد داده اند و گفتند اگر ریشت را بزنی هم پدرت را درمی آوریم ! من اول فکر میکردم اینها فقط همین یکدانه امام را دارند تو نگو دوازده تای دیگر هم دارند که تازه یکیش را هم نمیدانند کجاست !
رئیس جمهور اینها خیلی آدم باحالیه و اینقدر مردم ایران را میخنداند که نگو ! خیلی هم راحت میشود دیدش فقط لازم است یکجا یک سه پایه و دوتا دوربین بگذاری خودش هرجائی باشد فوری پیدایش میشود ! خیلی هم مردم را سرگرم میکند مثلاً خودش پا میشود میرود یک جزیره میدهد به اماراتی ها بعد مردم را میفرستد جلوی در سفارتشان که بگویند چرا جزیره ما را گرفتید ! در ایران رئیس جمهورها حتماً باید دو دوره انتخاب بشوند یک دوره خرابکاری رئیس جمهوری قبلی را جمع و جور بکنند یک دوره خودشان برای رئیس جمهور بعدی خرابکاری بکنند ! عین ما که رئیس جمهورهایمان اول میزنند یک کشوری را خراب میکنند بعدی همانجا را درست میکند و یک کشور دیگه را خراب میکند ! احتمالاً آنها نمیدانند که این کار را در کشور خودشان هم میتوانند بکنند ! یادم باشه وقتی برگشتم به بوش بگویم اینها را !
دانشجوهای ایرانی خیلی آدمهای مهم و باسوادی هستند هنوز یک ترم درس نخوانده یک چیزهائی میگویند که اینقدر مهم است که آنها را می اندازند زندان ! آدمهای موفق ایرانی هم برعکس همه جا هستند اینطوری که در همه جا اگر یکنفر موفق باشد می آید کشورش اینجا هرکی موفق باشد میرود از کشورش ! به گمانم اینکه میگویند انقلابمان را صادر میکنیم همین باشد چون تمام کسانیکه یک چیزی حالیشان است صادر شده اند به بقیه جاهای دنیا ! اینها یک مربی فوتبالی داشته اند که همین پریروزا صادر شده به یک کشور دیگه ! عینهو مورینیو !
در ایران پلیس حساب همه چیز را از قبل میکند مثلاً بقالی ها را می بندد که خانمها برای خرید بیرون نیایند تا آقایان مزاحمشان نشوند ! اصلاً خیلی باحاله ! اینها یک پلیس دارند که بلد است از چکمه آدم هم روایت دربیاورد ! تازگیها میرود دم خانه های مردم میگوید میخواهم ببینم چی توی شرکتها هست که خصوصی است و ما نباید بدانیم ؟! بعد میگویند اینجا شرکت نیست خانه است میگوید من بهرحال حکم قضائی دارم میتوانم بیایم تو میگویند اگه میخواهی بگردی پس دیگه چرا بهانه شرکت میکنی میگوید اصلاً شما زیاد حرف میزنید بیائید برویم زندان ! ازش خوشم آمده خیلی آدم قاطعی است ! من فقط یک چیزی را نفهمیدم آنهم اینکه اینجا اگر کسی نماز نخواند از اداره بیرونش میکنند بعد یکی از پلیسهایشان را چون نماز خوانده بیرون کرده اند ! فکر کنم اینجا آدمهای مهم نباید نماز بخوانند ! یادم باشه وقتی رفتم پیش آقا ازش بپرسم !

تبریک و تهنیت و مژده و نوید و بشارت بر شما باد !

2008-06-01T19:48:00.002+04:30

تبریک و تهنیت و مژده و نوید و بشارت بر شما باد !
اینجانب در این لحظه با شکوه تاریخی که به هیچوجه قادر به بیان احساسات خودم نمی باشم جوری که از شدت خوشحالی دارم در پوست خودم می گنجم حال آنکه قبلاً هر کاری میکردم نمی گنجیدم ، بدینوسیله اعلام می نمایم که احمدی نژاد رئیس جمهور خطرناک ایران امروز سر تمرینات تیم ملی فوتبال حاضر شد و کلیه رهنمودهای لازم در خصوص انواع تاکتیکهای تیمی و روشن نمودن اذهان بازیکنان درباره فلسفه فوتبال و آموزش کامل نامبردگان برای نحوه بازی درکلیه جامهای جهانی و بین قاره ای را ارائه نمود لیکن برای اولین بار در طول دوران با شکوه ریاست جمهوری اش در یک جمع حاضر شد و درباره مسائل زیر حرف نزد :
تقصیرات دولت قبلی !
قاچاق سیگار !
اشتباهات تمام مردم ایران بجز خودش !
حق غنی سازی !
تهدید امریکا !
محو اسرائیل !
اوضاع عراق !
نوار غزه !
امام زمان !
جنگ ۳۳ روزه !
پیروزی هسته ای !
مناظره با بوش یا کاندیداهای ریاست جمهوری یا همگی با هم !
مدیریت دنیا !
ماهواره امید !
شکست دشمن در تمامی عرصه ها از قبل !
قطعنامه های کاغذ پاره ای !
معضلات قبلی و فعلی و آینده مجلس !
توقف نسل کشی دارفور سودان !
جراحی اقتصادی !
شاخ و شونه برای شورای امنیت !
بسته پیشنهادی !
بحران اقتصادی امریکا !
حل معضل خشکسالی افریقا !
معرفی امریکا و اسرائیل و انگلیس بعنوان حامیان تروریسم !
جنگ !
بدیهیست با توجه به کثرت بیش از حد موارد تکراری در کلیه نطق و خطابه های ایشان چه در سازمان ملل چه در یک جزیره دور افتاده چه بین دانشجوها چه بین پرورش دهندگان اسب آبی چه شیرخوارگاه چه هر جای دیگر ، انتظار میرود تا خوانندگان گرامی بنده را بدلیل ابتلا به آلزایمر مورد عفو و بخشش قرار داده و از ذکر سایر موارد معاف بفرمایند و در عوض خودشان با شمردن سایر موارد اینجانب را در این امر خطیر یاری بفرمایند باشد تا عوضش را ما که نداریم بدهیم ، خدا در جای دیگری بهشان بدهد انشالله تعالی !

برو بابا گومبا !

2008-06-01T19:48:00.001+04:30

یک قبیله از انسانهای بدوی به سبک انسانهای نخستین در جنگلهای آمازون بین مرز برزیل و پرو کشف شد. (فردا)
برو بابا گومبا !
انسانهای نخستین درحالیکه دارند می آیند ایران تا مردم را دور میدانها کتک بزنند !
در همین راستا این اتفاقات قطعاً می افتد :
احمدی نژاد همین فردا به آنجا سفر میکند !
رهبری در پیامی میگوید ملت ما با انسانهای نخستین دارای پیوند معنوی چند میلیون ساله می باشند !
همان شب صدای امریکا اعلام میکند که احمدی نژاد در سفر به آن قبیله یک میلیارد دلار به رئیس قبیله پول داده !
پس فردا قیمت مارمولک در آمازون میشود جفتی ۳۰۰ دلار !
شورای امنیت از گسترش سلاحهای کشتار جمعی در آمازون ابراز نگرانی میکند !
حسینی هرگونه اتهام فروش تیر کمون به انسانهای نخستین را تکذیب میکند !
سه روز دیگر رئیس قبیله ترور میشود !
بعدش ما تا سه ماه باید برویم راهپیمائی !
سال آینده میشود سال نوآوری بدوی - شکوفائی جنگلی !
شورای امنیت ۹۴ تا قطعنامه فقط بخاطر انسانهای نخستین بر علیه ما صادر میکند !
انتخابات تعیین رئیس قبیله جدید طی ۱۷ سال آینده عین لبنان هفته ای سه بار به تعویق می افتد !
وزیر شکار قبیله می آید ایران و با ما قرارداد خط لوله نفت و گاز و آب و برق و تلفن و موبایل می بندد !
احمدی نژاد هفته بعدش دوباره میرود آنجا که تمام مشکلات انسانهای نخستین را حل بکند !
وقتی برگشت میگوید در حال سخنرانی وسط جنگل ناگهان امام زمان را بالای درخت دیدم !
امریکا چندتا سرخپوست را بعنوان تروریست میبرد زندان گوانتانامو بعد معلوم میشود سرخپوست نبودند انسانهای نخستین بودند !
دقیقاً بدلیل کشف این قبیله اسرائیل باید ۳۳ روز دیگر با لبنان بجنگد !
یکی از افراد قبیله میشود نماینده ولی فقیه در جنگل !
امریکائی های بدبخت حالا باید چند تا از ناو هایشان را هم ببرند آمازون !
فرمانده سپاه میگوید برد موشکهای فاطی ۲ از نیشابور تا آمازون است !
باغ وحش تهران میشود سفارت انسانهای نخستین در ایران !
نصف قبیله همان هقته اول معتاد میشوند !
از این به بعد راه قدس از آمازون میگذرد !
زمستان امسال انسانهای نخستین گاز ما را قطع میکنند !
عمله های ایرانی بیکار میشوند بجاش انسانهای نخستین میشوند عمله !
تا یک سال دیگر بین افراد قبیله جنگ شیعه و سنی راه می افتد !

آستانه تحمل فحش خورم

2008-06-01T19:47:00.000+04:30

میدونید چیه ؟ من یه مدت زیادی بود که ننوشته بودم . نه مطلبی نه مقاله ای نه نمایشنامه ای نه نقدی نه ... هیچی ... فکر میکنم برای همین آستانه تحمل فحش خورم یه مقدار زیادی اومده پائین ... قبلنها اینطوری نبود یعنی تقریبا دیگه عادت داشتم به اینکه یه چیزی بنویسم بعد یه لشکر بریزن سرم بدون اینکه خواسته باشن یه مختصری زحمت بکشن و درباره اون نوشته و منظور من از اون نوشته فکر کنن ...
چیزی رو که من هرگز نفهمیدم اینه که اگر من اینقدر مزخرف و پرت و پلا می نویسم پس چرا قبل از خودم دیگران اینهمه میرن سراغ نوشته هام برای خوندن و مثل دیروز که یه بابائی تو یه سایت نوشته هامو به اسم خودش کپی میکرده و اینقدر احمق بوده که به این فکر نکرده که مدیر سایت میاد اینو از من سوال میکنه و وقتی من بگم نه اعتبارش از بین میره ...
میدونید یاد چی افتادم ؟ اینو البته یه بار گذرا اینجا گفته بودم ولی واقعاً الآن تو همون شرایط قرار گرفتم .
من نمایشنامه تقابل رو در دو پرده از روی وصیتنامه شهید باکری نوشته بودم . باکری وصیتنامه معروفی داره که میگه "ما بعد از جنگ سه دسته میشیم : اونائی که گذشتشونو فراموش میکنن و به زندگی عادی مشغول میشن ، اونائی که نتنها گذشتشونو فراموش میکنن که باهاش سر ستیز هم دارن و میشن یه آدم دیگه و اونائی که همونطور میمونن و اینارو میبینن و میسوزن"
این اولین و آخرین و تنها نمایشنامه نوشته من بود که بیشتر از تک صحنه و تک پرده داشت . من از هم رزمهای شخصیت اصلی نمایشنامه یه کاراکتری داشتم که رزمنده ای بود بشدت در ستیز با گذشته اش و در پارک نوار میفروخت . در آخرین قسمت پرده اول نمایش این آدم رقصید و اگرچه این کار جزو نقشش بود ولی نه تا اون اندازه . مشکل بازیگر نقش مقابلش بود که باید بعد از یک مکث کوتاه موزیک رو قطع میکرد تا اون ادامه نده . قکر میکنید چی شد ؟ هنوز پرده اول پائین نیومده صدای جیغ و هواری بود که بلند شد ! و دعوائی شد که بیا ببین . جالب اینکه نهاد ولی فقیه دانشگاه افتاده بود به جون بچه های انجمن اسلامی و میگفت روی این سن "معصیت رخ داده" ! این عین عبارتشون بود ...
و تا آخرش هم هرگز هیچکی به یه اتفاق خیلی خیلی ساده که ناهماهنگی دو بازیگر بود که جزء لاینفک تاتره و اصلاً تاتر بخاطر اجرای زنده و همین ریزه کاریهاشه که محبوبه توجه نکرد و هیچکس به محتوا و موضوع نمایش هم توجه نکرد و اصلاً اجازه نمیدادن که پرده دوم اجرا بشه بعد حرف بزنن و خیلی چیزهای دیگه . اونروز گیر همه این بود که "بسیجی که نمیرقصه" ! بابا ما کلی زور زدیم کار رو رسوندیم به اینجا آخه احمق از یکساعت نمایشی که دیدی چشمت فقط دو دقیقه شو دید ؟! حالا میخوای من به خود تو نگم منحرف که با چه دقت و توجهی هم صحنه رقص رو دیدی ؟!
و امروز و این نوشته "استخدام منشی" دقیقاً برای من تداعی گر اونروز بود . نمیدونم چی بگم نمیدونم چی باید بگم و نمیدونم که اصلاً باید چیزی بگم یا نه ؟
همین ...

چند نفر به دو "نفر" ؟!

2008-06-01T19:46:00.002+04:30

نفر شتر توسط نیروی انتظامی سیستان بدلیل ورود غیر مجاز به فضای سبز بازداشت شدند. دارنده آنها تاکنون مراجعه نکرده است. (ایسنا)
چند نفر به دو "نفر" ؟!
یک نفر درحالیکه میخواهند بخورندش بدبخت را و رفته تو فیگور !
ما نیز در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به محضر آقا و النگوی خانم در همینجا حمایت همه جانبه خودمان را از هرگونه بازداشت نفر اعلام نموده و به نیروی محترم انتظامی پیشنهاد مینمائیم که با توجه به حجم وسیع بازداشت نفر در جمهوری اسلامی از این به بعد با نفربر دور میادین مستقر بشوند تا برای برخورد قاطع با دشمن تجهیزات کافی داشته باشند !
و نیز در اینجا به جهت خشنودی آقا از بازداشت نفر تعدادی از انواع و اقسام بازداشت در جمهوری اسلامی را در زیر می آوریم :
(۱) بازداشت نفر توسط یه نفر !
چیزی مشابه این است که یکی از الاغهای امامزاده داوود به چندتا از راکبانش جفتک پرت بنماید ! در اینگونه موارد انتقال قاطر تبهکار به سلول انفرادی کاملاً لازم بوده و قاضی پرونده نیز باید حتماً از شاکیان الاغ سوار بخواهد که نامبردگان حتی در ازاء دریافت پول از خانواده محترم الاغهای امامزاده داوود رضایت ندهند و تا آخرین قطره خون علیه دشمن که بسمت ناموس هموطنان گرامی جفتک انداخته دست از پیگیری شکایت خود بر ندارند ! مجازات این قبیل جنایتها اعتراف به بمبگذاری در حسینیه شیراز با پشتیبانی امریکا ، انگلیس ، اسرائیل ، سلطنت طلبها و اصولاً تمام کسانیکه به جمهوری اسلامی میگویند جمهوری آخوندی میباشد !
(۲) بازداشت یه نفر توسط نفر !
البته در قدیم اینطوری بود که وقتی یه نفر ، نفری رابازداشت میکرد قبل از انتقال به بازداشتگاه یک کمی با هم حرف میزدند تا شاید بچه محلی چیزی از کار در آمدند و انتقال به بازداشتگاه ضرورتی پیدا نکرد لیکن بدلیل اینکه در حال حاضر بازداشت کنندگان محترم (که میشوند همان نفر !) همگی عرب هستند لذا در هنگام بازداشت مذاکره هیچ حاصلی نداشته و اصلاً شما اینطوری در نظر بگیرید که دارید به یکی فحش میدهید اون داره براتون روایت نقل میکنه ! مجازات این قبیل بازداشتها نیز خودکشی با واجبی و دفن در تپه های سنندج و کرمانشاه است !
(۳) وقتی دو نفر همدیگر را بازداشت بکنند !
دقیقاً خر تو خری که میگویند میشود همین ! یعنی فرض بفرمائید یک بمبگذار در فرودگاه لبنان دستگیر بشود بعد متوجه بشوند که اشتباهی گرفته اند چون آن نفر بمبگذار نبوده و بلکه دیپلمات ایرانی میباشد که فقط کسی نمیداند بالای طاق سالن فرودگاه داشته چه غلطی میکرده ! در اینگونه موارد حتماً لازم است تا انتخابات ریاست جمهوری لبنان ۱۸ دفعه دیگر عقب بیفتد تا ما در این فاصله برای حمایت از دیپلمات صخره نوردمان حداقل ۲۸ کیلومتر تظاهرات نموده ، سه تا خیابان را ببندیم و یکهفته هم جلوی در لانه جاسوسی انگلیس در تهران تجمع مسالمت آمیز نموده و تا پایان سال نیز عکس آن دیپلمات عوضی را بزنیم پشت اتوبوسهای شرکت واحد تماشا کنیم !
(۴) وقتی دو نفر با همدیگر بازداشت میشوند !
عرض کنم که ما یک دیپلمات برجسته بین المللی داشته و احتمالاً هنوز هم داریم بنام کاظم دارابی که یازده سال پیش دادگاه جنایتکار میکونوس آلمان او را به اتهام واهی و بی اساس ترور رهبر کردها که خودش بعد از گلوله باران شدن سکته کرده بود دستگیر و چون آلمانیهای جنایتکار کسی را نمیکشند و نهایت مجازاتشان ده سال حبس است او را بهمراه یکی از همدستانش بنام عباس رایل زندانی نمودند لیکن کاظم دارابی که اتفاقاً فارسی را هم عین عربی خوب حرف میزند قرار شد وقتی ما با گل و صلوات و راهپیمائی و تجمع بازگشتش را به میهن حسابی جشن گرفتیم برود خاطراتش را بنویسد تا ما بیشتر با جنایتهای آلمانیهای نازی آشنا بشویم منتها بدلیل اینکه همدست دیگرش عباس رایل بعد از آزادی بجای میهن عزیزمان از تلویزیونهای دشمن سر درآورد و به همه راست قضیه را گفت لذا دارابی هم از خاطره نویسی صرفنظر کرد و در حال حاضر بجای خاطره نویسی بی سر و صدا ، خاطره نویسان را بی سر و صدا میکشد که اتفاقاً همین خاطره نویس کشی خیلی هم کار شریفی است و فقط اسمش را بد در کرده اند که دست زیاد نشود همین !

بفرما ...

2008-06-01T19:46:00.001+04:30

بفرما ...
آقایون و خانومهای از پاپ کاتولیک تر ...
بفرمائید ...
الآن یه خانومی اومده بود دم در یه برگه تبلیغاتی از یه کافی شاپ آورده بود داشت گریه میکرد که شماره تلفنم رو بگم که تو دفترچه یادداشت کنه که لابد وقتی برمیگرده به صاحب کارش بگه من فلانقدر مشترک برات جذب کردم اونم یه پولی بیشتر بهش بده ...
حالا این آقای سردار رادان شما بره جیبهای مردم رو دور میدون و تو دفتر کارشون بگرده . خجالت داره ... به خدای محمد خجالت داره ... ننگه این ... الآن من اصلاً از خودم بدم میاد از اینجا بدم میاد از همه چیز بدم میاد ... آخه نکبتهای بیشعور الآن ساعت نزدیک به ۹ شب پنجشنبه است این دختر مردم داره هنوز تو کوچه ویزیتوری کافی شاپ میکنه کدام کثافت لجنی الآن هست که بگه این آدم تعطیلات و تفریح و خوش گذرونی دوست نداره که تا این ساعت شب تعطیل ویزیتوری کافی شاپ کنه ...
حالا برید شماها تو ده هزارتا سایت بغل دست نوشته های "استخدام منشی" و خصوصا این آخری "نامه به خدا" ده هزارتا رای مثبت و منفی بدید و کامنت ریز و درشت بذارید و با هم بجنگید ... بابا بسه ... بخدای محمد بسه ... خدا رو شکر که هر کدومتون هم یه جای دنیا پرت و پلا شدین ... آهای اونی که بمن میگفتی مادر شهید پدر شهید ... مزخرف خودت الآن کجای دنیائی ؟ پدر و مادرت به چه ضربی تو رو از اینجا متواری کردن که بری اونور دنیا بشینی برای من از مادر شهید بنویسی ... آخه چی بهت بگم که اتفاقا تو از همونائی هستی که لابد ترسیدن اگر ایران باشی خودت رو به لجن بکشی بردنت یه جای دیگه که امنیت داشته باشی و داشته باشن ...
کدوم مادر و خواهر شهیدی تا این ساعت شب جمعه ویزیتوری کافی شاپ میکنه آخه لعنتی نشونم بده ...
تف ...

2008-06-01T19:45:00.002+04:30

حضور شماها که عزیز دل من باشید عرض میکنم که در نوشته "آگهی استخدام منشی" منظور و نظر من به هیچ وجه توهین به مادران شهید نبوده و نیست و نخواهد بود و من از تمام کسانیکه به ایراد گیرندگان به آن مطلب پاسخ دادند ممنونم ...
آن کسی که بخواهد منظور منرا از آن مطلب بگیرد ، تابحال صد دفعه گرفته و نیار به تذکر ندارد و آنکسی هم که بخواهد ایراد بگیرد اگر این نبود به چیز دیگری ایراد میگرفت که این اتفاق هم هر روز دارد برای من می افتد و چیز جدیدی نیست ...
من انتقاد شما را بهمراه پیشنهادتان روی چشمم میگذارم ولی به انتقاد بدون پیشنهاد هیچ توجهی نمیکنم چون اصلاً وقتش را ندارم ...
شاد باشید و مرسی ...

نامه سرگشاده چغتلی بالا تپه مرزنگو به خدا !

2008-06-01T19:45:00.001+04:30

نامه سرگشاده چغتلی بالا تپه مرزنگو به خدا !
خدمت آقای خداوند سلام عرض مینمایم !
خدایا بنده یک مقادیری سوال از خدمتتان داشتم که از هرکی تا حالا پرسیده ام یا کتک خورده ام یا زندانی گردیده هستم برای همین گفتم از خودتان بپرسم چونکه میگویند چوب شما صدا نداره درحالیکه چوب جمهوری اسلامی هم صدا داره هم صدای آدمو درمیاوره !
همه چیز از روزی شروع شد که بنده همراه با ایل و طایفه مان سوار خر بودیم و قدم میزدیم ! آخه خداوندا ما عشایر زحمتکشی هستیم که اگر روزنامه خوانده باشی متوجه میشوی که همه مان خیلی هم جمهوری اسلامی را دوست داریم برای همین بزغاله هایمان خیلی پروار هستند ! ما داشتیم با خرهایمان قدم میزدیم که یک جیپی آمد و یک آقای ریشوی بد اخلاقی بما گفت بیائید ببرمتان شهر در نهضت سواد آموزی چونکه الآن تمام ایرانی ها دقیقاً عین رئیس جمهور دکترا دارند بجز شما ! ما هم رفتیم . آنجا یک آقائی شروع کرد یک چیزهائی را به عربی گفتن که ما نفهمیدیم چی بود ! پرسیدیم ببخشید اینجا کلاس یادگیری فارسی است یا عربی ؟! شاید ما را بجای عشایر فلسطینی اشتباهی آورده باشید ! آن آقاهه آمد قایم زد توی گوش ما گفت مردیکه من دارم اول کلاس روایت نقل میکنم آنوقت تو زبان خدا را مسخره میکنی ؟! بعد بخاطر مسخره کردن زبان شما و موشک پرانی از نوار غزه ما را شش ماه انداختند زندان !بعد که ما از نهضت آمدیم بیرون رسیدیم به یک میدانی که چندتا آدم قلچماق ریشو آنجا وایساده بودند . رفتیم جلو گفتیم ببخشید ما عشایر خر سوار هستیم ! بی زحمت چطوری میتوانیم برگردیم پیش ایل خودمان ؟! آن آقاهه شروع کرد یک حرفهائی را به عربی گفتن که ما باز هم نفهمیدیم ! ما با انگشتمان ادای راه رفتن خر را درآوردیم و گوشهایمان را هم یک کمی کشیدیم که او بفهمد داریم چه میگوئیم ! یکهو یک آقای ریشوی دیگری آمد زد توی گوشمان گفت تو به این برادران لبنانی میگوئی خر ؟! تا ما خواستیم حرفی بزنیم ما را بردند بازجوئی ! گفتیم خب این برادران به زبان آدمیزاد که حرف نمیزنند ما هم متوجه نشدیم ! آقای خدا جایت خالی که یک کتک مفصل خوردیم و بخاطر مسخره کردن زبان خدا و ایجاد اغتشاش برای لغو انتخابات لبنان شش ماه افتادیم زندان !از زندان که آزاد شدیم دیدیم نوشته رهبر عزیزمان آمده به این شهر سر بزند . ما نیز خیلی خوشحال گردیدیم و رفتیم برایش هورا کشیدیم ! بعد دیدیم چند نفر مشتهایشان را در هوا تکان میدهند و یک چیزهائی به عربی میگویند رهبری هم برایشان دست تکان میدهد و یک چیزهای دیگری را به عربی میگوید ! مثلاً میگفت صبحکم الله بالخیر که ما نمیدانیم یعنی چی ! زدیم به بغل دستیمان گفتیم آقا ببخشید مثل اینکه ما اشتباهی آمده ایم ! اینکه رهبر ما نیست رهبر عراق است وگرنه چرا عین آدمیزاد فارسی حرف نمیزند ؟! مگه توی زبان فارسی قربان صدقه رفتن نداریم که این همش خارجی (!) حرف میزند ؟! آقای خدا ! چشمت روز بد نبیند که آن بغل دستی مان همانجا ما را کتک کاری نمود و شش ماه دیگر به اتهام شایعه پراکنی درباره دخالت ایران در عراق و مسخره کردن حرف زدن حضرتعالی افتادیم زندان !بعد که آزاد شدیم گفتیم ما تا به ایل خودمان نرسیم با هیچکی حرف نمیزنیم که دوباره شش ماه نرویم زندان ! در مینی بوس نشسته بودیم که یکی زد بما گفت هزار تومن خورد داری ؟ گفتیم نه ما فقط یک دانه تراول چک عشایری داریم ! گفت لا اله الا الله ! الله اکبر ! اینم مارو گرفته ! ما گفتیم آقا ببخشید شما پول خورد میخواستید ما هم نداشتیم حالا چرا اذان میگوئی ؟! خدا جان کاش بودی و میدیدی که ما وسط مینی بوس چطوری کتک خوردیم ! جوری که برنامه در شهر هم آنرا برای عشایر نشان داد ! بعد ما را دوباره بردند زندان گفتند حالا کلام خدا را مسخره میکنی و نظام بانکی را زیر سوال میبری با این تورم ؟! و ما شش ماه دیگر زندانی شدیم !
آقای خداوند ! بنده الآن دارم این نامه را از توی زندان برای شما می نویسم ! زندانهای جمهوری اسلامی خیلی خوب است و حتی برای بازجوئی هم آدم را میبرند حمام ! اینجا تا دلت بخواهد واجبی هست ! میگویند یک دانشجوی سنندجی کاسه واجبی را بجای اینکه بمالد سر کشیده و خودکشی کرده ! ولی عین سگ دروغ میگویند چون ما در این مدت هر کاری کردیم نتوانستیم بیشتر از دو قلپ ازش بخوریم او چه جوری همه اش را سر کشیده !
خدایا ! بی زحمت برای اینکه اینجانب تا آخر عمرم در زندان نباشم که بروم حمام ، جواب این سوال منرا حتماً بده ! ببخشید آقای خداوند جسارتاً شما عرب هستید ؟!

حسن روشن کجائی ؟!

2008-06-01T19:44:00.001+04:30

سرلشكر رشيد جانشين ستادكل نيروهاي مسلح : ارتش و سپاه مي‌توانند تكليف آمريكاي متجاوز را روشن كنند (فارس)
حسن روشن کجائی ؟!
اینها منتظرند تا ارتش و سپاه تکلیف امریکای متجاوز را روشن بکنند !
البته آدم خنده اش میگیرد ولی میرسیم به این نکته که اگر خدای نکرده ارتش و سپاه نتوانستند تکلیف امریکای متجاوز را روشن کنند آنوقت چه میشود ؟!
آنوقت امریکای متجاوز تکلیف ارتش و سپاه را روشن میکند !
سپاه تجاوز میکند آنوقت امریکا تکلیف ارتش را روشن میکند !
در عراق روزی سیصد کیلو تی.ان.تی منفجر میشود تا تکلیف سپاه روشن بشود !
ارتش در آسمان عراق منور پرتاب میکند تا امریکای متجاوز روشن بشود !
ارتش امریکا تکلیف سپاه را روشن میکند بعد سپاه به مردم ایران تجاوز میکند !
تکلیف ارتش که بعد از ادغام با سپاه روشن شده تکلیف سپاه را هم امریکای متجاوز روشن میکند !
امریکا میرود به چند جای دیگر هم تجاوز میکند تا ارتش و سپاه ما تکلیفش را روشن بکنند !
برق در تهران میرود بعد سپاه میگوید اگر امسال درست حسابی باران آمده بود برق نمیرفت و تکلیف امریکای متجاوز در تلویزیون ایران روشن میشد !
وقتی تکلیف امریکای متجاوز روشن بشود همه جا خاموش میشود !
سپاهیها آدمهای روشنی هستند فقط ارتش ندارند وگرنه به همه جا تجاوز میکردند !
تجاوز باید در روشنی اتفاق بیفتد بیخود چراغها را خاموش نکنید یا توی رختخواب با خودتان چراغ قوه ببرید !
سپاه عین الآن با توپهای ارتش به روشنی کردستان عراق را گلوله باران میکند تا عراقی ها به امریکا بگویند متجاوز !
متجاوز یک آدم روشنی است که ارتشی است ولی سپاهی نیست برای همین امریکائی هم هست !
سپاه آخرش کاری میکند که ارتش امریکا بما تجاوز کند تا تکلیفمان با اینا (!) روشن بشود !
ارتش امریکا بیشتر روز روشن از روبرو تجاوز میکند برای همین خیلی نامردند ولی سپاه ما در تاریکی از پشت تجاوز میکند که عین ویتنامی ها خیلی مردند !
سپاه ما در تاریکی به همه جا تجاوز میکند بعد در روشنی می اندازند گردن ارتش امریکا !
اگر امریکا متجاوز نبود الآن سپاه تکلیف بقیه ارتش را هم روشن کرده بود !
اگر توی دست یک سپاهی نارنجک منفجر بشود شهید میشود ولی اگر قبل از ترکیدن رفته باشد توی بغل ارتشی های امریکا آنها به درک واصل میشوند دیگه از این روشن تر ؟!
اگر امریکا متجاوز نبود الآن ارتش ما همین دوازده تا هواپیمای امریکائی را هم نداشت که سپاه روز روشن بگوید اینها را خودمان ساختیم !
اگر سردار رشید بقیه قضایا را هم همینطوری روشن کند خیلی ازش ممنون میشویم !

منشی

2008-06-01T19:44:00.000+04:30

سردار رادان : پوشش خانمهای منشی شاغل در شرکتها باید مطابق با معیارهای اعلام شده از طرف ما باشد و آگهی های استخدام نیز نباید دارای جملاتی مانند "ظاهری آراسته" یا "خوش برخورد" باشد .(برنامه تلویزیونی مثلث شیشه ای)
خواهرم حجابت
برادرم شرکتت
را حفظ کن !

در همین راستا ما بدلیل اینکه یک شرکت خصوصی دو نبش داریم و اتفاقاً خیلی هم به منشی احتیاج داریم اقدام به درج آگهی استخدام زیر در روزنامه های کثیر الانتشار نمودیم باشد که بقیه شرکت داران هم از ما یاد بگیرند الهی آمین !
به یک حاجیه خانم ترجیحاً بازنشسته وزارت اطلاعات کاملاً بیسواد دارای ۱۸ فرزند شهید ، سه شوهر مفقود الاثر ، ۱۷ برادر جانباز و ۱۲ خواهر آزاده کاملاً وارد به باز و بسته کردن مسلسل با یک جلد شناسنامه ممهور به مهر کلیه انتخاباتهای برگزار شده و سابقه کافی در کتک زدن دخترهای ژیگول دور میادین و زیر ایستگاههای مترو که بشدت بوی گند تخم مرغ آپ پز با پیاز گندیده بدهد و در محل کار مرتباً یا آروغ بزند یا دهنش بوی سیر بدهد و دماغش هم یکجوری باشد که یا مثل بقیه جاهایش معلوم نباشد و یا اگر معلوم بود عین منقار باشد جوریکه اگر کسی او را در جای تاریک ببیند از ترس حتماً پاپیون بنماید و نیز اینقدر زائیده باشد که برای نشستن مجبور باشد دوتا صندلی زیرش بگذارد و تابحال سزارین هم ننموده باشد یا اگر نموده باشد سینه هایش با مشک حضرت عباس زیاد فرقی نکند جوری که بجای سوتین از چتر نجات استفاده بنماید و عقلش هم اینقدر برسد که وقتی یکی وارد شرکت میشود اول بزند توی گوشش بعد خشتکش را سرش عمامه کند و اگر خدای نکرده ارباب رجوع خانم بود اول او را ببرد پزشکی قانونی ببیند آره یا نه و اگر آره شوهر دارد یا نه و اگر دارد چندتا الآن دارد چندتا قبلاً داشته و چندتا میخواهد بعداً داشته باشد و اصلاً آیا شوهر و یا شوهران او اجازه داشته اند که آره و اینا یا خیر و اگر نداشته اند برایشان درجا پرونده تشکیل بدهد تا اراذل و اوباش معلوم بشود و همچنین کاملاً مسلط به بند آوردن تب ۴۲ درجه بوسیله مفاتیح الجنان برای کار در طبقه شصت و چهارم زیر زمین شرکتمان جوری که نامحرم او را هرگز نبیند خیلی نیازمندیم !
واجدین شرایط میتوانند از آلان تا هر وقت که دلشان خواست در کلیه ساعات شبانه روز تشریف بیاورند تا ضمن اشتغال باعث حفظ شرکت ما که چهل سال سابقه دارد ولی دیروز بخاطر فوکول منشی مان داشت بسته میشد ، بشوند و از ثواب معنوی زیادی برخوردار بگردند ! بدیهیست حقوق نامبردگان هر ماه به صندوق صدقات واریز میگردد که راحتتر قابل وصول باشد !
ضمناً به جهت اطلاع عرض مینمائیم که شرکت ما تو کار پشم است !
همینجوری الکی آمین ! ..... داوود ریشو مدیر عامل شرکت پشم درآوری جانبازان مفقود الائمه گوگول آباد !

ماهواره (260)

2008-06-01T19:43:00.001+04:30

اطلاعیه خیلی مهم شادی آفرین نصابان ماهواره به جهت خوشحالی مردم تهران :
مژده مژده !
طبق آخرین مشاهدات اینجانبان در برنامه مثلث شیشه ای که با حضور سردار بسیار سرافراز نیروی انتظامی رادان برگزار شد ایشان در پاسخ به سوال هوشمندانه آقای رشید پور مجری باهوش برنامه در خصوص جمع آوری دیشهای ماهواره از پشت بامها صراحتاً فرمودند "این کار فعلاً در اولویت ما نیست" ! البته ایشان هنوز نفرموده اند که کی این کار در اولویت میباشد لیکن بدلیل حجم فزاینده مشغله کاری نیروی محترم انتظامی در ایجاد سلامت جامعه که نیاز به حذف وزارت بهداشت را ضروری میگرداند گمان نمیرود که این کار به این زودیها در اولیت قرار بگیرد لذا بر آن شدیم تا در راستای خدمت رسانی به تلویزیونهای لوس آنجلسی به جهت رساندن آمار دقیق جمهوری اسلامی و آخرین سوتی های مسئولین محترم به ملت ماهواره ببین و دلیر افکن تهران این اطلاعیه را صادر و آمادگی کامل خود را برای نصب مجدد دیشهای شما که چند وقت پیش جمعشان کرده و دانه ای سه تومن به خود ما فروخته بودند اعلام گردانیم !
اعتبار این آگهی از الآن تا وقتی است که جمع آوری دیشها دوباره در اولویت قرار بگیرد که آنهم توسط خودمان جداگانه اعلام خواهد شد !
توفیق الهی را برای شما و نیروی انتظامی و کارخانجات دیش سازی بشدت مسئلت مینمائیم !
بدیهیست که قیمتها هم سه تومن کشیده بالا شیرینی بچه ها هم یادتان نرود ! خیلی چاکریم !
تلفن ۲۴ ساعته تماس با ما : ۱۱۰ !!!

بخاطر حضور کریس دی برگ در تهران

2008-06-01T19:43:00.000+04:30

بخاطر حضور کریس دی برگ در تهران
کریس دی برگ با دیدن نه طنز این شکلی شده !
با آمدن کریس دی برگ این اتفاقات طی روزهای آتی حتماً می افتد :
کنسرت "عمه بابایم کجاست" در مصلا برگزار میشود !
بجای گیتار سنج میدهند دست کریس دی برگ !
یه پیراهن یقه آخوندی تنش میکنن که روش نوشته : یا جدة السادات ! ادرکنی !
یک پلاکارد میدن دستش نوشته : جانم فدای رهبر !
یه هد بند هم میبندن به سرش نوشته : ما از حق غنی سازی صلح آمیز نمی گذریم !
سه تا انگشتر عقیق هم دستش میکن یه چفیه هم میندازن دور گردنش !
یه تسبیح هم میدن دستش که همینطوری بچرخونه !
مصاحبه میکنه میگه من بسیجی نیستم ولی لبنان را خیلی دوست دارم !
بعنوان قوی ترین خواننده جهان یک کمربند انفجاری بهش میدن مال تربت کربلا !
بعد باید پیاده بره مرقد !
آهنگران دیگه باید بره بمیره چون این میشه بلبل آوازه خوان آقا !
۱۶ تا سی دی درباره لبنان و فلسطین و ازش پر میکنن بعد ۱۶ سال میذارن ما گوش بدیم !
آهنگ soldier boy کریس دی برگ میشه آهنگ basiji boy !
برای بزرگداشت عماد مغنیه هم میبرنش مداحی کنه !
وقتی مداحی میکنه کسی گریه نمیکنه همه یواشکی بشکن میزنن !
احمدی نژاد حتماً و قطعاً و بدون شک یه چیزی تو ریخت و قیافه کریس دی برگ پیدا میکنه که به امام زمان رفته باشه ! ( من روی این قضیه شرط بدون ربا می بندم ! )
یه هفته که ایران بمونه قشنگ ریش و پشمش درمیاد ناخن هاش هم بلند میشه خیلی هم کثیف میشه ولی از این بابت خوشحال هم میشه !
به زنش چادر ملی میدن اگر هم اونو نیاورده باشه که بهتر ، میبرن قم سی نفرو ظرف دو دقیقه براش صیغه میکنن که در ایام سفر اگر بهش فشار وارد شد خودش به یه جای دیگه فشار وارد کنه !
بعد میبرنش آموزش نظامی چون ممکنه بخواد یک هفته دیگه بمونه لازمش میشه !
بعد همه اینها که شد میدونین چی میشه ؟!
اینطوری میشه که روزنامه های ما مینویسن :کریس دی برگ اولین خواننده بزرگ دنیا مسلمان شد ! اسمش هم شده ممدلی برگ ! برای دیدن عکسش ساعت نه شب تکبیر گویان به ماه نگاه کنید !
روزنامه های اونا (!) مینویسن : کریس دی برگ ظاهراً مسلمان شده و الآن همون یه ذره دین و ایمونی رو هم که قبلاً داشت دیگه نداره ! بچه از دست رفت ! حالا میخواد تو ایران نماینده مجلس هم بشه !

تاکسی

2008-06-01T19:42:00.001+04:30

اطلاعیه خیلی مهم شماره ۳ + مستقیم مسافرکشان شهرستانی شاغل در تهران :
بنام آنکه پیکان را تاکسی آفرید !
نظر به اینکه معاون ترافیک شهرداری تهران فرموده اند "مسافربران شهرستانی پایتخت ساماندهی میشوند" اینجانبان که هنوز ساماندهی نشده ایم اعلام میداریم که دست شما درد نکنه نمیخواهد برای ما زحمت بکشید ! ما روزها توی خیابانها مسافرکشی میکنیم و شبها به مصداق این شعر شاعر که میفرماید "همه جای پیکان سرای من است" در داخل خودروهای خود در محل سابق قرار گیری باسن مسافران در طی روز ، کپه میگذاریم و میخوابیم و اگر پا داد بعضی وقتها هم چندتایمان در یک جای خوش آب و هوا که البته تهران زیاد دارد دور هم جمع می شویم و همینطور که داریم صفا میکنیم یک نیمروئی هم میزنیم به بدن ! ضمناً ما در آخر هفته ها به جهت رسیدگی به امور ارتزاق خانواده به مقصد شهرستان خودمان می اندازیم توی جاده که خودش یکجور مسافرت اجباری است ولی از قدیم گفته اند "بسیار سفر باید تا بنده شوم تاکسی" و مایه هفتگی را به مادر بچه ها میرسانیم !
بهر حال خواستیم گفته باشیم که ما همینطوری ساماندهی نشده داریم خیلی حال میکنیم شما بی زحمت بروید همکاران مقیم تهران ما را ساماندهی کنید که اتفاقاً آنها هم عین ما شب توی تاکسی شان میخوابند ! با این تفاوت که آنها از ترس صاحبخانه و خجالت زن و بچه توی ماشین می خوابند ولی ما فارغ از غم دنیا زیر طاق آسمان ولو میشویم ! تازه ما هر وقت لاغر و زردمبو بشویم فوری میرویم شهرستان تخم مرغ محلی و خامه گوسفندی میزنیم به رگ زود خوب میشویم ولی این بدبختها غیر از بیسکوئیت کرم دار و اگر پولشان برسد نان بربری اینجا کوفت هم ندارند که بزنند به رگ تا میزون بشوند !
فقط اینکه جسارتاً ما یک سوالی داشتیم ! ببخشید میشه بفرمائید با این تفاصیل چرا این همکاران محترم ما باز هم اینقدر حال میکنند که بچه تهران هستند و ادعایشان هم میشود ؟! البته ببخشیدا ! روم به دیوار روم به دیوار شما را نمیگوئیم ها ! شما صد البته یک کارمند محترم شهرداری هستید که فقط برای سرگرمی بعد از اداره چند ساعت هم دنده میزنید فرق دارد قضیه تان !

سوگند صغرات !

2008-06-01T19:42:00.000+04:30

نمایندگان مردم در مجلس هشتم سوگند یاد کردند (ایسنا)
سوگند صغرات !
نماینده ها بعد از اینکه سوگند خوردند رفتند دم دکون جدید لاریجانی نشستند و یک کمی بما خندیدند !
متن سوگند به این شرح می باشد :
اکنون که به برکت این نظام مقدس از چاله تعویض روغنی به مجلس آمده ام و همکلاسی های ذوقعلی (آقازاده مان !) دیگر به بابای او نمیگویند حسن سیاه این سوگند را به جان مادرم که میخواهم دنیایش نباشد ولی جان رهبری از جانش عزیزتر است حتماً یاد میکنم !
بیت !
رهبر و مجلس شورا همگی در کارند .......... تا که نانی به کف آریم و با شیشلیک بخوریم !
اینجانب به حضرت عباس سوگند یاد میکنم که در کمال آزادی عمل تمام فرمایشات رهبری که خودش رأس تمام امور است را بصورت لایحه دربیاورم و سپس آنرا اجرا کنم تا اگر سر و صدائی در نیامد همانرا تصویب هم بنمایم !
به جان دو لب خشکیده عراقی ها کنار فرات قسم میخورم که لحظه ای از دفاع ناموس برادران فلسطینی و لبنانی غافل نباشم تا آنها هم دور میادین به چشم خواهری لحظه ای از ناموس ما غافل نباشند !
به پیر و پیغمبر قسم میخورم که تا پایان دوره این مجلس با همکاری رئیس جمهور کاریکاتور ایران کاری بکنم که نان بشود دانه ای صد و هشتاد هزار تومان تا ما قانونی تصویب بنمائیم که اگر تا آنموقع بانک مرکزی مان رئیس داشت طبق آن سکه صد هزار تومانی ضرب بشود !
به جان شما که نه به جان تک دخترم که بعد از ۱۷ تا پسر و یک عالمه نذر و نیاز خدا بهم داد قسم میخورم که هیچکدام از وزرای احمدی نژاد را استیضاح ننمایم چونکه آنها خودشان استعفا میکنند میروند یا اگر استعفا نکنند رئیس جمهور بخاطر جراحی اقتصادی که از جراحی پلاستیک هم سختتر است آنها را دک مینماید !
از خدا که پنهان نیست از شما چه پنهان که ما البته حتماً با رأی شما آمده ایم مجلس لیکن بهتر است شما دوره بعد هم همینجوری هیچکدامتان نیاید رأی بدهد تا ما دوباره با رأی شما وارد مجلس بشویم !
اینجانب سر جدم قسم میخورم که ذره ای در حق اقلیت اصلاح طلب مجلس اجحاف نکنم و سالی سه دفعه اجازه بدهم که آنها هم یک نطقی بنمایند و ما بعد به افتخارشان دست بزنیم !
ما برای تصویب لایحه بودجه ۸۸ وظیفه سنگینی داریم چون رئیس جمهور میخواهد تمام بودجه فلسطین و لبنان را فقط در پنجاه صفحه بگنجاند که البته فکر نکنم جا بشود و ما آنوقت برای نوشتن بودجه مملکت خودمان در پاورقی هم جا نداریم ! ولی اگر در هنگام تصویب ، رهبری دوباره برود یزد و بگوید "این دولت در کارش جدی است" آنوقت می فهمیم که این پنجاه صفحه شوخی نیست و آنرا تصویب مینمائیم !
به ارواح خاک آقام قسم میخورم که هفته ای سه بار در میدان فلسطین تجمع بنمایم تا انشالله با پشتکاری که از شهردار محترم سراغ دارم بلکه میدان لبنان هم بزند تا ما برویم در آنجا هم تجمع بنمائیم که جهانیان بیشتر بفهمند که ما از تروریستها بدمان می آید !
به این خال سیبیلم قسم که مسائل خلیج و دریا هیچ ربطی بمن نداشته و اگر به اولی بگویند عربی و دومی هم بشود مال روسیه بنده عین بوق در مجلس می نشینم و از رادیو خبرهایش را دنبال میکنم اگر این محمدرضا باهنر بگذارد ! آخه پارسال تا میخواستیم رادیو گوش بدهیم وسطش صلوات میفرستاد من نمیدانم چرا ! البته در کمیسیون استراق سمع مجلس میگویند برای اینکه ما این چیزها را گوش ندهیم تا چشم و گوشمان باز نشود بلکه همینطور بسته بماند تا دفعه بعد هم صلاحیتمان تائید بشود به امید خدا !
بنده به همین وقت ساعت قسم میخورم که در ایندوره حتماً قانون مطبوعات را جوری اصلاح بنمایم که تمام روزنامه هائی که در هر جا غیر از میدان توپخانه چاپ میشود فقط یک صفحه داشته باشد آنهم برای درج نام سر دبیر و مدیر مسئول و تیراژ و شماره تلفن و اینجور چیزها !
الهی خیر نبینم اگر در مجلس کاری بکنم که بوی گند از خانه ملت راه بیفتد بلکه تا دیدم تحت فشارم فوری میروم خانه خودم و از دستشوئی آنجا استفاده میکنم !
قسم میخورم در پایان دوران نمایندگی ام (انشالله بعد از هزار سال !) این دوچرخه بیست و هشتم را به نشانه ساده زیستی دیگر سوار نشوم و پولهایم را نیز از سوئیس بیاورم در وطن خودم که جانم فدایش قیمت زمینهایش دارد همینطور برای شکست دشمن میرود بالا و بروم تمام کویر لوت را بخرم چون بنگاهی ها میگویند اگر یه پنج سال دیگر جمهوری اسلامی همینطور برقرار بماند آنجاها خیلی آتیه داره !
البته این یکی نیاز به قسم خوردن ندارد ولی من باز هم قسم میخورم قوانین را جوری وضع بنمایم که با اجرای آنها جمعیت ایران بشود نصف اینی که الآن هست !

الو الو من جوجو ام ! علی رفته تو گوشم !

2008-06-01T19:41:00.001+04:30

نظر به اینکه رهبری بعنوان امام خنده دار مسلمانان جهان در پیام خود بمناسبت افتتاح مجلس رقابتی هشتم فرموده اند "مردم در این دوره با رأی معنی دار خود نمایندگان را انتخاب کردند" لذا بر آن شدیم تا تعدادی از معنی های رأی مردم را به جهت تأئید فرمایشات ایشان در اینجا بیاوریم !
الو الو من جوجو ام !
بیست و چهار درصد مردم در انتخابات شرکت کردند که از این تعداد نود و هشت درصد خود کاندیداها بودند پس معنی اش میشود اینکه یعنی تمام مردم ایران در انتخابات شرکت کردند که باز هم یعنی اینکه تمام مردم ایران همین چند نفر هستند !
هفتاد و شش درصد مردم در انتخابات شرکت نکردند چون کاندیداهائی که مردم میخواستند بهشان رأی بدهند هم شرکت نکرده بودند که معنی این میشود اینکه تمام کاندیداها ولو شده به زور صلاحیتشان تأئید شده بود ولی خودشان شرکت نکردند که البته به ما هیچ ربطی ندارد !
مردم در انتخابات به محمدرضا باهنر رأی ندادند ولی انتخاب شد که همین بتنهائی یعنی اینکه انتخابات کاملاً سالم برگزار شد و دشمن زر مفت میزند !
تمام مردم ایران دلشان میخواست لاریجانی رئیس مجلس بشود برای همین نامبرده ترسید یکوقت در تهران رأی زیاد بیاورد و سلامت انتخابات زیر سوال برود و چون اخیراً بخشداری لاریجان به قم منتقل شده رفت از آنجا کاندید شد که فقط بچه محلهای خودش بهش رأی بدهند که همین موضوع یعنی اینکه چقدر حیف شد که لاریجان آب گرم دارد ولی قم آب ولرم هم ندارد !
روح الله حسینیان چندتا از کاندیداها را جمع کرده بود که به خودشان میگفتند اصولگرایان مترقی برای همین مردم به هیچکدامشان رأی ندادند که یعنی اینکه ما اصولگرای مترقی نمیخواهیم همین یه دونه اصولگرای داهاتی که رئیس جمهورمان شده برای چند نسل ما کافیه !
حداد عادل از سه ماه قبل از عید تا سه ماه بعد از عید به همه شام و نهار داد چون نمیخواست دوباره رئیس مجلس بشود برای همین مردم به کسانی رأی دادند که در مجلس به حداد رأی ندهند که یعنی اینکه برای رسیدن حداد به آرزویش به او کمک کرده باشند بسکه خاطرش را میخواهند این انسان شریف و فرهنگی فلسطینی را !
نماینده اردبیل قبل از انتخابات ماهواره زیاد تماشا میکرد ولی یک هفته مانده به انتخابات دیگر ماهواره تماشا نمیکرد بلکه یه سره با ماهواره مصاحبه میکرد به همین خاطر هیچکس نرفت به او رأی بدهد که همین یعنی اینکه تمام مردم ماهواره تماشا میکنند و حالا که اینجوریه اصلاً کلانتری ها خوب کاری میکنند که می آیند دیشهای مردم را از پشت بامها جمع میکنند ولی بالای پشت بام به دزدها کاری ندارند !
این انتخابات اصلاً خیلی چیز خوبی است برای اینکه آدم متوجه میشود که امامش نوه هم دارد و نوه امامش صلاحیت هم ندارد و بیخودی نوه امام شده برای همین شورای نگهبان بجای نوه امام صلاحیت چندتا از نتیجه هایش را تأئید کرد ولی مردم به هیچکدامشان رأی ندادند که یعنی اینکه امام هم امامای قدیم نوه هم نوه های اونموقع !
این انتخابات خیلی رقابتی بود برای اینکه صبح روز رأی گیری چون جمعه بود تمام مردم ایران داشتند با هم رقابت میکردند که دیرتر از خواب بیدار بشوند ولی ۱۵ نفر با ۱۵ میلیون تا شناسنامه رفتند به نمایندگی از بقیه به اصلح و ابله و بقیه رأی دادند که یعنی اینکه آنهائیکه قرار است بعد از ظهر بیدار بشوند اگر الآن بیدار بودند هم باز هیچ فرقی نمیکرد و همینها رأی می آوردند !
مردم ایندفعه اصلاً یک شور و حال عجیبی داشتند و ما هم اول نمیدانستیم چه خبره برای همین نمیخواستیم برویم رأی بدهیم ولی بعدش که فهمیدیم این انتخابات قرار است دو هفته دیگر بشود رفراندوم مشروعیت نظام بیشتر علاقمند شدیم که نرویم رأی بدهیم تا ببینیم چی میشه که همین یعنی اینکه اگر در هر چی تقلب شد در رفراندوم اصلاً تقلب نشد چون ما بعد از انتخابات همان نتیجه ای را گرفتیم که قبل از انتخابات هم گرفته بودیم و اتفاقاً نظام هم عین ما بود با این فرق که آنها قبل از انتخابات همان نتیجه ای که دوست داشتند بعد از انتخابات بگیرند را گرفته بودند و رفراندوم به خوبی و خوشی برگزار شد و همه ما گفتیم آری منتها ما وقتی داشتیم میگفتیم آری روی خط تلویزیونهای لوس آنجلسی بودیم آنها روی خط امام بودند که البته رفراندوم بامزه ای بود و خندیدیم !
نتیجه : الو ؟ ... الو الو ؟ ... چی ؟ ... قطع و وصل میشه ! ... کی ؟ ... رهبری ؟ ... رأس تمام امور است ؟ ... لاریجانی ؟ ... ۱۶۱ تا رای آورد ؟ ... الو الو ؟ ... حداد فقط پنجاه تا ؟ ... الو ؟ ..... الو ؟ .......( ای بابا قطع شد ! فکر کنم خط رو خط شده باشه باید بگم یکی بیاد درستش کنه ! )

---> ایــن مــنــم ! <---

2008-06-01T19:41:00.000+04:30

بنده البته هیچوقت قصد خودنمائی نداشته و ندارم لیکن بدلیل اصرار بیش از حد دوستان محترم خواننده مبنی بر نمایاندن خودم تصمیم به انتشار یک عکس تمام رخ از خودم گرفتم تا بدینوسیله خودم را بنمایانم !
و اینک در این لحظه باشکوه و مهم و تاریخی تصویر خودم را در معرض دید جهانیان قرار میدهم !
---> ایــن مــنــم ! <---
من در این عکس یک کمی بد اخلاقم چون این عکس را در حالی از من گرفتند که :
۵ سال قبل از این که خشتک همه را دربیاورم که منو بفرستند مدرسه !
۶ سال قبل از اینکه راستی راستی بروم مدرسه !
۶ سال و یک روز قبل از اینکه برای اولین بار از مدرسه فرار کنم !
۶ سال و دو روز قبل از اینکه خشتک همه را دربیاورم که منو دیگه نفرستند مدرسه !
۶ سال و سه روز قبل از اینکه موفق نشدم !
۷ سال قبل از اینکه بخاطر کتک زدن کسی که رفته بود جلوی در دفتر تا کتک نخورد برای اولین بار از مدرسه اخراج شدم !
۱۵ سال قبل از اینکه ببینم حال مدرسه را ندارم بعد دو کلاس یکی کنم و جهشی درس بخوانم !
۱۵ سال و شش ماه قبل از اینکه مدیر مدرسه مان بمن بگوید تو دیپلم هم نمیتوانی بگیری !
۱۵ سال و ده ماه قبل از اینکه در المپیاد ریاضی دوم بشوم تا مدیرمان دیگر از این زرها نزند !
۱۷ سال قبل از اینکه نشریه رخصت را بزنم !
بازم ۱۷ سال قبل از اینکه نوشته هایم در اولین شماره های گل آقا چاپ بشود !
به همین خاطر دوباره ۱۷ سال قبل از اینکه برای اولین بار بازداشت بشوم !
۱۷ سال و یکماه قبل از اینکه دبیر شیمی مان را سر کلاس کتک بزنم !
۱۷ سال و دو ماه قبل از اینکه مدیر مدرسه مان بمن بگوئید تو هیچ گهی نمیشوی !
۱۷ سال و پنج ماه قبل از اینکه من یکضرب مهندسی برق قبول بشوم تا هیکل مدیرمان قهوه ای بشود !
۱۷ سال و پنج ماه و یکروز قبل از اینکه من نروم مهندسی برق بخوانم بگم عمران بهتره !
۱۷ سال و پنج ماه و دو روز قبل از اینکه من بگویم اصلاً مهندسی عمران هم بدرد نمیخوره و بروم دانشکده صدا سیما ادبیات داستانی بخوانم !
۱۸ سال قبل از اینکه بچه های مدرسه سابقم را جمع کنم ببرم جلوی اداره آموزش پرورش تا مدیر سابق مدرسه مان عوض بشود !
۱۸ سال قبل از اینکه اتفاقاً موفق هم شدم !
بازم ۱۸ سال قبل از اینکه بعد از موفق شدن ، برای اولین بار برام احضاریه آمد و رفتم دادگاه !
۱۸ سال و یکماه قبل از اینکه قاضی زیاد بهم سخت نگرفت ولی داد اجرای احکام ۱۵ ضربه شلاق بهم زدند نامردها که دیگه شهر رو به هم نریزم !
۱۸ سال و دو ماه قبل از اینکه هشت ماه بیفتم بیمارستان بعدش بگویند سرطان روده داری !
۱۸ سال و دو ماه و یکروز قبل از اینکه من خیلی حالم گرفته شد !
۱۸ سال و دو ماه و دو روز قبل از اینکه دکتر یک لیست هزار صفحه ای به من بدهد بعد بگوید اگر یکی از کارهائی را که اون تو نوشتم بکنی بجای سه ماه دیگه سه دقیقه دیگه میمیری !
۱۸ سال و دو ماه و دو روز و پنج دقیقه قبل از اینکه رفتم برای اولین بار ۶ نخ سیگار با هم کشیدم برای اینکه ببینم دکتره راست گفته یا نه بعد دیدم راست نگفته ولی سرم خیلی گیج رفت !
۱۸ سال و دو ماه و سه روز قبل از اینکه به ممد اخه بگم برام یک بطر نوشیدنی مبتذل بیاره ببینم دکتره تا چه حد دروغگوئه !
۱۸ سال و دو ماه و چهار روز قبل از اینکه بگم برو بابا خالی میبنده بعد زیر حفاظ بالای دیوار حیاط بیمارستان چوب بگذارم و با لباس بیمارستان فرار کنم !
۱۸ سال و دو ماه و پنج روز قبل از اینکه چون یهوئی ۲۵ کیلو وزن کم کرده بودم بچه نا نداشت برای همین فوری دستگیر شد و به بیمارستان برگشت !
۱۸ سال و دو ماه و شش روز قبل از اینکه دکتر دوباره اومد گفت ببین من غلط کردم نمیمیری از این کارا نکن !
۱۸ سال و ده ماه قبل از اینکه دیدند من نمیمیرم از بیمارستان مرخصم کردن گفتن بذار بره آخر عمری خوش باشه !
۱۸ سال و یازده ماه قبل از اینکه من دیدم بیکارم برای همین ترسیدم حرف مدیرمان راست در بیاید و من هیچ گهی نشوم برای همین بروم دانشکده فنی مهندسی عمران بخوانم ! (کنکورش را دقیقاً اوائل بستری بیمارستانم داده بودم)
۱۸ سال و یازده ماه و یکروز قبل از اینکه یقه استاد زبانمان را که هندی هم بود در لابراتوار زبان بگیرم از پشت یونیت بکشمش بیرون بگم جلوی همه بگو ببخشید !
۱۸ سال و دوازده ماه قبل از اینکه دانشکده هنر و ادبیات صدا سیما بفهمد من دارم دو جا درس میخوانم و مدیر گروهش غر غر کند !
۱۸ سال و دوازده ماه و یک هفته قبل از اینکه قرار شد دیگر غر غر نکند ما هم صدایش را در نیاوریم و به کسی نگوئیم اینرا !
۱۹ سال قبل از اینکه وقتی در دانشکده فنی اعتصاب کرده بودیم و رئیس دانشکده و استادها را توی دانشکده راه نمیدادیم چهار روز بعدش گفتند چون جمعه اینجا نماز جمعه برگزار میشود اگر تا فردا باز کردید که هیچ وگرنه نی و عرب و اینجور چیزها !
۱۹ سال و چهار روز و نیم ساعت قبل از اینکه من در جوابشان بگویم برو بابا و دوباره بازداشت بشوم !
چند روز بعد از ۱۹ سال و چهار روز و نیم ساعت قبل هنوز کسی از من خبر نداشت !
چند روز بعد از چند روز بعد از ۱۹ سال و چهار روز و نیم ساعت قبل دادگاه ازم تعهد گرفت و بهم شش ماه حبس تعلیقی داد تا هر روز مجبور بشوم بروم "اینجا" را امضاء کنم !
چند روز بعد از تاریخ بالا در سلف سرویس همان دانشکده یکجور قرمه سبزی می بستند به ناف ما که بهش میگفتیم علف بادمجان پلو و به همین خاطر سینی های غذایمان را میگرفتیم میبردیم جلوی در اتاق رئیس دانشگاه خالی میکردیم که بگوئیم این چه وضعیه بابا !
چند روز بعد از چند روز بعد از تاریخ بالا رئیس دانشکده از من شکایت کرد برای همین قاضی دید من آدم نمیشوم فرستادم یکجائی شبیه هتل اوین تا روی دیوارش چوب خط بکشم !
بعد از اینکه دوازده تا چوب خط کشیدم قاضی دوباره گفت بازم از این غلطها میکنی ؟ گفتم نه ! بعد یکجائی را امضا کردم و رفتم بیرون خوشحالی کردم !
یکروز بعد از دوازده تا چوب خط متوجه شدم که هم از دانشکده فنی اخراج شدم هم از هنر و ادبیات صدا سیما !
۱۹ سال و ده ماه قبل از اینکه بروم کلی چونه بزنم تا دوباره بتوانم بروم هر دو تا دانشکده ولی قول بدهم دیگه از همان غلطها نکنم !
۱۹ سال و یازده مال قبل از اینکه مرکز هنرهای نمایشی برای من حکم ریاست انجمن نمایش بزند تا من حال کنم !
۱۹ سال و یازده ماه و یک هفته قبل از اینکه در تالار فخرالدین اسعد گرگانی متوجه بشوم که من جوانترین رئیس انجمن نمایش طول تاریخ هستم و یک کمی خجالت بکشم !
۲۰ سال قبل از اینکه دانشکده صدا سیما بمن بگوید بیا اینم مدرکت فقط ترو به حضرت عباس برو !
۲۰ سال و یکماه قبل از اینکه دیدند من نمیروم برای همین همانجا هنرجوی ادبیات نمایشی هم شدم !
۲۰ سال قبل از اینکه گروه تأتر آریا را ثبت کنم بعد همه به سر و صدا بیفتند بگویند اسم آریا ممنوع است و فلان ولی من بگویم ممنوع است که هست فعلاً من رئیس انجمن نمایشم برای همین هر چی من بگمه ! اگه ناراحتین در خروجی اونجاست !
۲۰ سال و یکماه قبل از اینکه یکنفر در اداره کل ارشاد عین ستون پشت سرم بایسته تا من اولین گروه تأتر دختران را تشکیل بدم !
۲۰ سال و دو ماه قبل از اینکه هیچکس ازم حمایت نکنه ولی من گروه موسیقی آریا رو هم به جمعم اضافه کنم !
.................................
..........................
................
..........
.....
من مخم داره سوت میکشه بگم باز ؟! تازه تا همینجاش هم خیلیهاشو نگفتم ها ! به من چه خودتون خواستید ریخت منو ببینید اینم ریخت من با یک کمی (!) توضیحات برای اینکه بدانید چرا توی عکس بد اخلاق بوده ام بعداً پشت سرم حرف نزنید !

جـنـتـلـمـن بـرو !

2008-06-01T19:40:00.003+04:30

جـنـتـلـمـن بـرو !
به این دلایل افشین قطبی در ایران نمی ماند :
یه کمی زیادی راست میگوید !
نمیخواهد نماینده مجلس بشود !
شورای شهر هم نمیرود !
وقتی می برد نمیگوید امام زمان برد !
وقتی می بازد نمیگوید توطئه دشمن بود !
ما یه دونه علی دائی داریم !
برای املاک رابینسون هم تبلیغ نمیکند !
به حزب الله لبنان کمک مالی نمیکند !
الآن میخواهد برود تا بعداً محبور نشود در برود !
پیاده میرود استادیوم ولی پیاده نمیرود مرقد !
با تمثال معظم له عکس نمیگیرد !
تابحال شعار نداده یا اگر داده پاش وایساده !
میگوید خون ایرانی ها از بقیه رنگین تر است !
به پیروزی میگوید پرسپولیس !
قهرمانی را دوست دارد ولی از قهرمان بازی بدش می آید !
فکر میکند باید به مردم احترام بگذارد !
به کسی فحش نمیدهد !
سعی میکند فارسی حرف بزند ولی سعی نمیکند عربی حرف بزند !
مسئله پرسپولیس برایش مهمتر از مسئله فلسطین است !
مگه دیوانه است بماند ؟!

مسجد سلیمون !

2008-06-01T19:40:00.002+04:30

در آستانه صد ساله شدن نفت در مسجد سلیمان بدلیل اینکه طول سنوات عمر در جمهوری اسلامی بیشتر از حبس ابد ممنوع است لذا بر آن شدیم تا با ویلیام ناکس دارسی یکی از عوامل پشت پرده دشمن که باعث طول عمر این موهبت پلید الهی گردیده مصاحبه ای ترتیب بدهیم که شرح آنرا در زیر میخوانید :
اهل کجائی ؟ مسجد سلیمون !
ما : ببخشید آقای ویلیام شما صد سال پیش در مسجد سلیمان چیکار میکردید ؟!ویلیام : با سلام و صلوات به ارواح طیبه ملکه ویکتوریا البته اول قرار بود ما برویم تهران تا چیزهای دیگری پیدا کنیم که باعث وابستگی شما به ما بشود ولی حساب کردیم دیدیم هر کاری بکنیم شما در آنزمان بما وابسته نمیشوید برای همین رفتیم مسجد سلیمان نفت را پیدا کردیم تا شما در این زمان بما وابسته بشوید !
ما : شما با نفت ما چیکار میکردید ؟!ویلیام : اول همه اش را میبردیم سر سفره مردم خودمان ولی بعداً شما یک شاه بد اخلاقی آوردید که همه اش را می آورد سر سفره خودتان و ما داشتیم بیچاره میشدیم که شکر خدا شماها انقلاب کردید و زود بیرونش کردید آن مردیکه عوضی وابسته را و الآن دوباره ما همه اش را میبریم سر سفره خودمان !
ما : حالا چرا نفت ؟!ویلیام : البته این خیلی سوال خوبی است برای اینکه ما اول میخواستیم برویم در نطنز اورانیوم پیدا کنیم لیکن دیدیم آنرا نمیتوانیم ببریم سر سفره خودمان برای همین گذاشتیم باشه سر سفره خودتان که ازش استفاده صلح آمیز بکنید و چون استفاده صلح آمیز شما با استفاده جنگ آمیزتان زیاد فرقی نمیکند برای همین شما با اورانیوم کارهای صلح آمیز میکند برای اینکه ما بتوانیم تفنگهایمان را بفروشیم به بقیه کشورها که البته معامله خوبی است و با آرمانهای هر دویمان کاملاً مطابقت دارد !
ما : یعنی شما اینقدر از ما میترسید ؟!ویلیام : نخیر ما از خود شما زیاد نمیترسیم بلکه از رفیقهای شما خیلی میترسیم مثل بن لادن و سید حسن ! این قضیه هم ریشه تاریخی دارد یعنی در ۱۴۰۰ سال پیش همه از ترس شمشیر مسلمانان سپر میساختند الآن از همه از ترس موشک مسلمانان سپر موشکی میسازند !
ما : چرچیل با نفت ما چکار داشت ؟!ویلیام : آن خدابیامرز با نفت شما به ناوهای انگلیسی بنزین میزد که بروند ترتیب هیتلر را بدهند که عین رئیس جمهور شما زرت و پرت میکرد ! البته هیتلر آدم باهوشی بود ضمن اینکه خیلی هم تر و تمیز و مرتب بود که یعنی دقیقاً عین رئیس جمهور شما ! منتها هیتلر شعورش به اندازه رئیس جمهور شما نمیرسید برای اینکه وقتی ملوانهای انگلیسی را میگرفت فوری میکشت ولی شما وقتی میگیرید بهشان کت شلوار میدهید و میگوئید غلط کردیم و آزادشان میکنید بعد به چند نفر مدال میدهید و همان قضیه را جشن میگیرید که البته خیلی هم جالب است !
ما : نظر شما درباره افزایش جهانی قیمت نفت چیست ؟!ویلیام : نظر ما دراینباره مثبت است و چون قیمتها در تمام دنیا به دلار است و ارزش دلار امریکا نصف ارزش پوند ماست به همین خاطر اتفاقاً برای ما اصلاً گران نیست بلکه مقرون به صرفه هم هست به همین دلیل ما اتفاقاً از بقیه کشورها کمک میگیریم که تا میتوانند قیمت نفت را بالا ببرند تا سهمیه بندی بشود بلکه مردم بیشتر قدر این نعمت الهی را بدانند !
ما : میشه واضح تر بفرمائید برای اینکه ما قشنگ خر فهم بشویم ؟!ویلیام : ببینید مثلاً همین خود شما ! ما قبلاً به رئیس جمهورهای شما پول میدادیم تا یک کارهائی بکنند که قیمت نفت بالا برود ولی الآن رئیس جمهور شما همینطور نزده میرقصه و مفتی یک کارهائی میکنه که نفت بشه لیتری هزار دلار که امیدواریم همینطور تا ابد رئیس جمهورتان بماند !
ما : صد سال پیش وقتی شما نفت مسجد سلیمان را پیدا کردید با گاز مسجد سلیمان چکار کردید ؟!ویلیام : آنموقعها یک کشوری بود به اسم شوروی سابق (!) که یک استانی داشت بنام تیرکمونستان که حالا اسمش عوض شده ! ما چون همیشه پیش بینی هزار سال بعد را هم میکنم لذا همانموقع گاز مسجد سلیمان را با لوله کشیدیم آنجا تا هر وقت یکی خواست در مملکت شما درباره حضور ما در عراق زرت و پرت بکند به آنها بگوئیم فلکه را ببندند تا او یخ بزند و دیگر زرت و پرت نکند ! این طرح پارسال بطور آزمایشی اجرا شد ولی چون بجای آن کسی که زرت و پرت میکرد مردم یخ زدند موفقیت آمیز نبود و او هنوز دارد زرت و پرت میکند !
ما : خیلی ممنون که در این مصاحبه شرکت کردید خدا بیامرزدتان چه آدم خوبی بودید ! پس چرا در تاریخ ما اینقدر درباره شما بد نوشته اند ؟!ویلیام : تاریخ شما همینجوری است هر سی سال یکدفعه درباره قبلی ها بد مینویسند ! میگوئید نه سی سال دیگه ببینید درباره امروز مملکت شما چنان فجایعی را بنویسند که شما خودتان که الآن دارید میبینید بعداً بگوئید نه بابا دیگه اینا اینطوریهام آدمکش نبودند ! ضمناً منهم از مصاحبه شما ممنونم توی قبر حوصله مان سر رفته بود !

گزارش آژانس

2008-06-01T19:40:00.001+04:30

گزارش آژانس درباره برنامه هسته‌اي ايران تا ساعاتي ديگر منتشر مي‌شود (فارس)
در همینجا ما ضمن اعلام حمایت همه جانبه از ساعاتی دیگر بدلیل اینکه منتشر میشود با انتشار متن آن گزارش محترم خشم و انزجار خود را از آرمانهای دبلیو بوش اعلام مینمائیم باشد تا آقا ازمان خشنود بشود تا ما عاقبت به خیر بگردیم ! الهی آمین !
جناب آقای شورای حکام !

سلامٌ علیکم !

روایت : وَ لَقَد تو سَر هَر چی نَفَهمِ مَردُم آزار !
احتراماً ما الآن داریم از ایران برمیگردیم و آقای اصغری کارشناس خطرناک هواشناسی هم در اخبار گفته تا ۲۴ ساعت آینده هوا وحشتناک خوب است و شما نگران حال ایرانی ها نباشید !
آقای شورای حکام بخدا شما به اندازه سه تا طویله خرید ! چرا اینقدر به جمهوری اسلامی گیر میدهید ؟! ما رفتیم دیدیم اینها خودشان دارند خشتک خودشان را بدون نیاز به قطعنامه درمی آورند آنوقت شما دنبال سانترفیوژ میگردید ؟! شما ظرف پنج سال برای تخریب ایران سه تا قطعنامه صادر کرده اید درحالیکه اینها خودشان یک رئیس جمهوری دارند که برای تخریب ایران ظرف پنج دقیقه سه تا مصوبه صادر میکند از هزارتا مصوبه شما مخربتر !
ما رفتیم از تاسیسات هسته ای اینها بازدید کردیم و دیدیم همه شان تعطیل است پرسیدیم چرا ؟ گفتند فعلاً همه دارند سر ریاست مجلس دعوا مرافعه میکنند انرژی هسته ای مال وقتی است که ما برای دعوا سوژه نداریم ! دفعه قبل هم که برای بازدید رفته بودیم همینجوری بود منتها آنموقع داشتند برای انتخابات مجلس دعوا میکردند !
ما چندتا از تأسیسات هسته ای شان را بازدید کردیم ولی چون روی همه شان روسی نوشته شده بود و ما نمیفهمیدیم یعنی چه متوجه نشدیم که چی مال کجاست فقط یک سانترفیوژشان را فهمیدیم که آنهم نوشته بود : از طرف عبدالقادر خان پاکستانی به دوست پسرم محمود ! عزیزم تولد هسته ای ات مبارک !
شورای محترم حکام ! اصلاً لازم نیست شما به خودتان زحمت بدهید و برای بازدید از تاسیسات صلح آمیز اینها تا ایران تشریف بیاورید که خانم والده تان هم مجبور باشد چادر سرش بکند تا اینها جلوی سفارت شما تجمع نکنند بلکه چون اخیراً هواپیماها و قطارهای اینها در ترکیه لو میرود و در قسمت چمدانها رآکتور پیدا میکنند لذا اگر شما به همان ترکیه هم تشریف ببرید میتوانید دم گمرک از تأسیسات اینها بازدید نموده و سپس بار را به مقصد سوریه برای انتقال به لبنان بطور صلح آمیز ترخیص نمائید ! فقط زودتر اینکار را بکنید چون اینها دور دنیا راه افتاده اند دارند یکی یک میلیارد دلار به همه میدهند برای اینکه آنها هم بگویند انرژی هسته ای حق مسلم ایناست ! اگر ترکیه تا حالا اینکار را نکرده بخاطر اینست که ما پریروز دو میلیارد دلار بهشان داده ایم و چون اگر اینها بخواهند بزنند روی دست ما باید سه میلیارد بدهند و بخاطر اقزایش جهانی قیمتها که تقصیر دولت قبلی شان بوده الآن امام زمان ناراحت است و وضعشان خراب است و نمیتوانند لذا شما بجنبید چون با توجه به انتخابات ریاست جمهوری لبنان که بعد از ۱۸ بار تعویق آخرش به کوری چشم ماها برگزار شد عنقریب است که میشل سلیمان هم توسط ما (!) به درک واصل بشود تا اینها بتوانند سه میلیارد دلار به ترکیه بدهند !
البته تأسیسات هسته ای اینها یکجوری است که ما تابحال ندیده ایم ! از اینطرف اورانیوم را میریزند توی یک یغلوی فرو میکنند توی یک دستگاه از آنطرف شنبه میروند راهپیمائی یکشنبه محکوم میکنند دوشنبه تجمع میکنند سه شنبه جشن هسته ای میگیرند چهارشنبه خودشان یکی از شهرهای خودشان را منفجر میکنند پنجشنبه هیچ کاری نمیکنند و جمعه میروند مصلا یکی تمام این کارها را دوباره برایشان میگوید و اینها گریه میکنند ! بعد از آنطرف دستگاه یغلوی می آید بیرون بدون اورانیوم و در کارخانه تی تاپ نطنز با آن کیک درست میکنند میدهند به سربازهای امریکائی تا آنها بدهند به بچه های عراقی که منفجر بشوند تا آنها دوباره عین همان کارها را از شنبه تا جمعه بکنند ! خیلی باحاله ها !
ضمناً برای ریاست مجلسشان هم همان یاروئی را انتخاب کرده اند که قبلاً می آمد با ما مذاکره میکرد و پرت و پلا میگفت ! آن قبلیه رفته که به کوری چشم ما بعد از این تحفه رئیس جمهور بشود ولی امروز مصاحبه کرده گفته برای اینکار هیچ تصمیمی ندارم و چون لاریجانی هم دو هفته پیش گفته بود برای اینکار هیچ تصمیمی ندارم و الآن رئیس مجلس شده لذا اینها خیلی باحالند ! برای مهمترین کارهایشان هیچ تصمیمی ندارند ولی همانرا اجرا میکنند و وقتی خراب شد میگویند منکه گفته بودم هیچ تصمیمی ندارم شما اصرار کردید !
و من المحمود توفیق و التکان !

نامه سر گشاده علی گدا به

2008-06-01T19:39:00.004+04:30

به مناسبت طرح ادغام بانکها و بر کناری مظاهری رئیس بانک مرکزی

نامه سر گشاده علی گدا به
رئیس جمهور :

آقای سلولهای بنیادین !
سلام از ماست !
اینجانب الآن چند سال است که گدائی میکنم و دروغ چرا وضعمان خوب است و من حاضرم برای حمایت شما از اینکه گفتید وضع مردم بهتر شده به همه اعلام کنم که من قبلاً کارمند بودم و وضعمان بدتر بود ولی الآن گدا هستم و یک تویوتا دارم با سه دانگ از برج میلاد و رشید قلی مان هم الآن هفت سال است که به دبیرستان غیر انتفاعی میرود !
غرض از مزاحمت اینکه چند وقت پیش من به یک کسی گفتم بده در راه خدا او هم گفت من هزاری دارم ولی اگر صد تومنی داشتم حتماً میدادم در راه خدا برای همین من هزاری را گرفتم که برایش خورد کنم تا بقیه اش را در راه خدا پس بدهم و رفتم بانک گفتم ببخشید پول خورد دارید ؟ گفتند نخیر رئیس جمهور محترم اعلام کرده که بانکها به مردم فقط پولهای کلان بدهند برای همین اگر پول کلان میخواهی بیا اینجا را امضا کن ! بعد از ما پرسیدند شما چکاره هستی ؟ گفتیم گدا . گفتند پس شما احتیاج به ضامن هم ندارید بفرما اینهم پول کلان ولی قول بده باهاش بنگاه زود بازده بزنی ! ما رفتیم یک بنگاه زدیم تا از طریق فروش زمینهائی که داشتیم زود به بازدهی برسیم یهو دیدیم میگویند دولت محترم گفته اقشار کم درآمد (یعنی ما گداها !) بیایند سهام عدالت بگیرند گفتیم سهام عدالت دیگه چیه ؟ گفتند بفرما اینجا را امضا کن ! بعد گفتند بفرما اینهم سهام کارخانه گچ برای اینکه عدالت است ! ما دیدیم مفتی کارخانه دار هم شدیم اینبود که پرسیدیم ببخشید من اگر در کارخانه گچی که دارم بخواهم تیر آهن تولید کنم باید کی را ببینم ؟! گفتند بفرما اینجا را امضا کن ! بعد گفتند بفرما اینهم وام بلند مدت بی بهره برای کسانیکه فکر اقتصادی دارند ! آقا ما یکروز داشتیم در بنگاه زود بازده مان با پولهای کلانی که داشتیم فکر اقتصادی میکردیم یهو آمدند گفتند علی گدا شمائید ؟ گفتیم بله . گفتند پس بفرما اینجا را امضا کن ! امضا کردیم گفتند بفرما اینهم یک پول کلان دیگر از صندوق مهر رضا ! (آخه ما رشید قلی را رضا صدا میکنیم ولی نمیدانم اینها از کجا فهمیدند !) گفتیم حالا با این چیکار کنیم گفتند خرج ! برای همین ما رفتیم پیش جلال ساندویچی گفتیم بفرما به اندازه این پول بما کش لقمه بده ! دو هفته بعد دیدیم جلال یک تابلو زده نوشته : مژده مژده ! در این مکان بیست و پنجمین شعبه کش لقمه زنجیره ای جلال ساندویچی افتتاح میشود ! ما همینطور داشتیم تماشا میکردیم آمدند گفتند علی گدا توئی ؟ گفتیم بله . گفتند پس اینجا را امضا کن ! بعد گفتند بفرما بازم پول بخاطر مشارکت در رشد اقتصادی ! ما دیدیم خیلی پولدار شدیم برای همین بجای نازی آباد رفتیم بساط گدائی مان را در جردن پهن کردیم !
تا اینطوری شد چشمتان روز بد نبیند یکروز بما گفتند علی گدا توئی ؟ گفتیم با اجازه . گفتند اینجا را امضا کن ! گفتیم بابا به حضرت عباس ما دیگه پول نمیخواهیم ! گفتند اصلاً غلط کرده ای بخواهی ! حالا برای ما بنگاه زود بازده میزنی که با پولهای بیت المال دولت را فلج کنی ؟! بیا برو زندان ! ما رفتیم زندان یکروز گفتند ملاقاتی داری ! رفتیم ملاقاتی بما گفتند اینجا را امضا کن ! بعد گفتند ما سهام اقشار کم درآمد را اشتباهی دادیم بتو حالا نامرد عوضی خودت نباید راستش را میگفتی ؟! حالا که اینطوریه همان تو بمان ! ما همان تو ماندیم دوباره گفتند اینجا را امضا کن ! گفتیم باز چه خاکی سرمان شده ؟! گفتند پدرسگ از طریق تغییر کاربری کارخانه گچ میخواستی کاری کنی که کارگران قند هفت تپه بیکار بشوند ! همان تو بمان ! ماندیم دوباره گفتند اینجا را امضا کن ! بعد ..........
و این ماجرا همینطور ادامه پیدا کرد تا الآن که ما هنوز در خدمت شما این توئیم و شنیدیم که شما میخواهید اصلاً بانکها را حذف کنید و این مظاهری بدبخت را هم برکنار بنمائید برای همین با نوشتن این نامه خواستیم خدمتتان عرض کرده باشیم که بخدا راضی نیستیم شما بخاطر ما اینهمه بیفتید توی زحمت ! اصلاً میدانید چیه ؟ به گمانم تمام این گرفتاریها بخاطر آه آن یاروئی باشد که به من هزار تومن داد ولی من بقیه اش را پس ندادم ! به همین خاطر برای حل مشکل خودم و شما یک فکر اقتصادی خیلی خوب دارم : ببخشید آقای رئیس جمهور هزار تومن خورد دارید ؟!

به مناسبت انتخاب علی لاریجانی به ریاست مجلس هشتم

2008-06-01T19:39:00.003+04:30

به مناسبت انتخاب علی لاریجانی به ریاست مجلس هشتم
البته قرار بود ما درباره هیئت رئیسه مجلس هشتم اظهار نظر نکنیم لیکن بدلیل اصرار بیش از حد مسئولین نظام در اینجا نظر کارشناسانه مان را دراینخصوص ابتدا به محضر آقا سپس به محضر خانوم و در نهایت به محضر ملت همیشه صحنه دار تقدیم مینمائیم باشد که دشمن بدلیل رفع بیکاری ما باز هم شکست بخورد انشالله تعالی !
به پنج دلیل لاریجانی باید رئیس مجلس میشد :
در دوران ریاست حداد عادل شورای نگهبان همیشه بیکار بود چون لوایح مجلس را بجای نمایندگان ، رهبری تصویب میکرد و شورای نگهبان نمیتوانست آنرا مغایر با آرمانها و ساسانها و فاطی ها تشخیص بدهد و در نتیجه بدلیل وقت آزاد زیاد فرصت داشت تا درباره دوران جنینی کاندیداهای مجلس هشتم هم تحقیق نموده و متوجه تفاوت اثر انگشت امام با نوه اش بشود و او را رد صلاحیت کند ! لیکن بدلیل اینکه لاریجانی همواره لوایحش را برادرش جواد آقا تصویب میکند لذا امید آن میرود تا در انتخابات آتی مجلس بدلیل تراکم کار شورای محترم نگهبان سه چهار نفر زیر سبیلی وارد مجلس بشوند تا اقلیت اصلاح طلب حاضر در مجلس در دور آتی سه چهار نفر بیشتر بشود !
حداد عادل قبلاً عین ما یک معلم بود و چون معلمها آدمهای ساده ای هستند اینبود که وقتی احمدی نژاد یک نامه خنده دار برایش مینوشت خیال میکرد همه باید به آن بخندند و آنرا همه جا رو میکرد و اینطوری که میشد رهبری مجبور بود هی برود دارالعباده از احمدی نژاد تعریف کند تا ما بفهمیم بابا اینطوریها هم که میگن این بدبخت خل و چل نیست و زحمت رهبری زیاد میشد ! درحالیکه ایشان در کل بخاطر امور سایر کشورهای جهان رهبر ایران شده نه بخاطر خود ایران ولی حداد حالیش نبود !
حداد عادل دورترین جائی را که در دنیا بلد بود میشد همین فلسطین خودمان لذا دائم نمایندگان را که خیلی هم کار داشتند جمع میکرد میبرد میدان فلسطین تا جلسه غیر علنی تشکیل بدهند لیکن چون لاریجانی در دورانی که دبیر امنیت ملی بود میرفت اروپا تا امنیت ما را ملی بکند لذا آنجاها و خصوصاً کوچه های بروکسل را خوب بلد است و ما امیدواریم که با این انتخاب بجا و شایسته نمایندگان مجلس هشتم یک کمی هم اروپائی بشوند و برای تجمع بروند خیابان نوفل لوشاتو و بخارست و اینجور جاها جلسه تشکیل بدهند و ما پز بدهیم !
احمدی نژاد و لاریجانی از قدیم الایام همیشه با هم شوخی داشته اند اینطوری که چند بار سر پرونده هسته ای این به آن گفته بود برو بابا فینگیلی او هم به این گفته بود خودت برو بابا ریش قرمز ! به همین دلیل وقتی لاریجانی رئیس مجلس باشد و احمدی نژاد یهو به مجلس بگوید بیا این شیش صفحه لایحه بودجه را تا نیم ساعت دیگه تصویب کن حرفهائیکه بینشان رد و بدل میشود بجای اینکه عین دوره حداد ما را دچار این اشتباه بکند که خدای نکرده با هم دعوایشان شده ما را دچار این اشتباه میکند (!) که دوباره دارند با هم شوخی میکنند و چون برای مردم ایران شوخی شوخی خیلی دردش کمتر است تا اینکه جدی جدی لذا مصرف انواع بروفن و آمپول دیپرون هم کم میشود که به نفع بهداشت جامعه است !
نظر به اینکه اخیراً مد شده که رجال سیاسی برای رئیس جمهور شدن از قبل دور خیز میکنند و مثلاً اول میروند شهردار میشوند یا رئیس پلیس میشوند یا رئیس تشخیص مصلحت میشوند یا دبیر تشخیص مصلحت میشوند لذا ما مطالعه نمودیم دیدیم ورژن ۲۰۰۸ دور خیز اینجوری است که اول به میمنت و مبارکی دخترشان را به پسر رهبری میدهند بعد رئیس مجلس میشوند بعد رئیس مجلس نمیشوند بعد رئیس جمهور میشوند ! لذا برای اینکه ما از الآن حتماً بدانیم که اگر در انتخابات آتی ریاست جمهوری نرویم رای بدهیم چه کسی با رای ما رئیس جمهور میشود لازم بود تا در ایندوره لاریجانی رئیس مجلس بشود تا ما از الآن بدانیم که بعد از ریاست جمهوری حداد چه کسی دوباره با رای ما رئیس جمهور میشود !

ای لولو لو !

2008-06-01T19:39:00.001+04:30

سردار رویانیان رئیس پلیس راهوار : با اجرای طرح تشدید مجازات رانندگان متخلف ، مجازاتهای زندان بین شش ماه الی یکسال برای متخلفین در نظر گرفته شده است . (ایسنا)
ای لولو لو !
به همین مناسبت همایش بزرگ "بیائید زندانها را پر کنیم" در محل سر چهار راه با حضور پلیس راهوار برگزار میشود . لطفا اجازه دهید اطفال در فرصت مناسبتری زندانی شوند !ما نیز در همینجا ضمن استقبال از اینگونه طرحهای مردمی که باعث تشدید بقیه چیزهای تشدید نشده در جمهوری اسلامی میشود در اینجا تعدادی از تخلفات جدید را بهمراه مجازاتهای مربوطه محض خنده و اطلاع امت دلیر افکن در زیر می آوریم :
رانندگانی که کمربند ایمنی بسته باشند ولی کمربند شلوارشان را نبسته باشند متخلف محسوب شده و از طریق اجرای طرح کمربندی باید با یکجور کمربند دیگری بروند عراق تا شربت بنوشند و کفن بپوشند !
نوشتن هرگونه متنی پشت یا جلوی ماشین مشابه "بیمه طفلان مسلم" از مصادیق نشاندن اطفال کمتر از ۸ سال در صندلی جلو محسوب شده و رانندگان متخلف باید بجای زندان بروند دارالتأدیب !
همچنین عباراتی مانند "بیمه ضامن آهو" صرفاً حکم بیمه بدنه را دارد لیکن چون ضامن آهو ضمانت شخص ثالث را قبول نمیکند لذا رانندگان باید برای دریافت نوع ثالث آن به سایر نمایندگی های بیمه واقع در کربلا ، نجف و جاهای مشابه مراجعه نموده و سر راه این چمدان چاشنی دار ما را هم بی زحمت ببرند یکجائی بگذارند !
لازم است تا کارخانه محترم ایران خودرو که همواره از طریق تبدیل خودروی پژو به مستراح باعث بردن حیثیت فرانسه جنایتکار شده داخل اتاق ماشین سیستم استراق سمع کار بگذارد تا چنانچه راننده متخلفی در هنگام رانندگی به رادیوهای بیگانه هم گوش داد توسط راهوار دستگیر و بعنوان استفاده از تلفن همراه در محل بوق زدن ممنوع آنهم روی خط عابر پیاده که واه واه واه برود زندان !
نوشتن هرگونه نوشته پشت تمام انواع سواری ، وانت و تریلی نظیر بیا برو فینگیلی ، سلطان غم مادر ، بریز تو شیکمبه ، اسیر جاده ، یاشاسین آذربایجان ، فروشی است ، شبگرد تنها و امثالهم از مصادیق بارز نشر اکاذیب در وسط جاده محسوب شده و متخلفین باید بعد از تشخیص خالکوبی بروند زندان !
همچنین نوشته هائی مانند یا حسین ، یا مهدی ، یا علی و امثالهم مجاز بوده لیکن خودروهائی که روی پلاکشان نوشته باشند "یا سوج" بعنوان ایجاد خنده در جامعه از طریق دست انداختن اولیاء باید بروند زندان چون ما پرسیدیم گفتند اولیاء همه جور اسمی دارند بجز سوج !
چنانچه یک راننده مسافرکش برای خانمی در خیابان بوق بزند ولی با او نسبتی نداشته باشد این کار همان حکم زنای محسنه در صندوق عقب ماشین را داشته و متخلفین هم باید بروند زندان و هم بعنوان کار اجباری باید بروند با رهبری بیعت کنند !
رانندگان محترم تانکرهای سوخت توجه داشته باشند که اگر تانکر را در هر جائی غیر از سر سفره مردم تخلیه نمایند بعنوان عامل افزایش قیمتهای جهانی نفت که باعث گرانی برنج توسط دولت قبلی شده و نیز زدن زیر آب رئیس جمهور محترم از طریق تبدیل وعده سیاسی الهی ایشان به دروغ شاخدار محکوم به حبس ابد با شکنجه بوسیله تماشای عکس رئیس جمهور میشوند !
چنانچه کسی به پلیس راهوار دو تومن بدهد تا جریمه نشود اتفاقاً این کار خیلی هم پسندیده است و لازم است تا از طریق احیاء سنت امر به معروف آنرا به بقیه هم یاد بدهد لیکن اگر یاد نداد پس الهی بمیرد با این حقوق کمی که ما میگیریم !
نصب هرگونه خر مهره به جلوی ماشین که باعث جلب توجه حسود و بخیل و تنگ نظر میشود کاملاً ممنوع بوده لیکن رانندگان محترم میتوانند با مالیدن خون قربانی به بدنه ماشین خود از قضا بلا جلوگیری نموده لیکن چون الآن قیمت قربانی از قیمت خود ماشین گرانتر است پس رانندگان محترم میتوانند از طریق اعزام به عراق از خون قربانیان بلایای طبیعی بصورت مفتی برای جلب توجه خدا استفاده نموده تا از هرگونه چشم زخم و سیاه زخم و احیاناً ذات الریه مصون بمانند !
توضیح : من هرچی فکر کردم چیزی به ذهنم نرسید برای همین همینجوری الکی یه اسمی برای این مطلب گذاشتم لطفاً گیر ندهید چون من یه کم حالم گرفته است !

دانشجوئی من ...

2008-06-01T19:38:00.000+04:30

دانشجوئی من ...
من هم زیاد دانشگاه رفتم هم دانشگاههای زیادی رفتم و این نمیدونم چرا که اینطوری میشد ! و ایام دانشجوئی من همیشه فجیع بود ! هم این بود که من خیلی زود وارد فعالیتهای احتماعی شده بودم هم این بود که علیرغم تأمین مالی که بهر حال زیاد یا کم از طرف خانواده میشدم بشدت کار هم میکردم . اصلاً از اولش همه اش تقصیر این پول سیگار من بود که با هیچ دخلی جور در نمی اومد ! منم همه کار کردم . از ویزیتوری ساندیس بگیر و تا ریکا و سنگ ساختمانی و حتی مسافرکشی با ماشین صاحب تریای روبروی دانشگاه نصف به نصف ! و این وسط فقط یکبار روی شرافتم پا گذاشتم و آنهم یه روز جمعه بود که من یه رفیقی داشتم که پزشک بود و یعنی داشت دوران انترنی رو میگذروند که سر و تهش کرده بودن و دقیقاً عین وضعیت اونروزهای من از دانشگاه اخراج شده بود ! ما جمعاً بیست تومن پول داشتیم و تو خونه هوا هم برای تنفس نداشتیم ! زدیم بیرون گفتیم خدا بزرگه ! من همون دم عین بیست تومن رو دادم سوپری چند نخ سیگار گرفتم ! تو همون سوپر رفیقم زد به من گفت یه خورده کش بده ! و من تا بخوام بگم چی یه بسته کتلک پودری آماده به طبخ از تو قفسه زد لای کتش ! به اسم کتلت آسان ! و شما این اسم "آسان" رو یادتون باشه ! بعد یه کم اونورتر یه بابائی کتاب بساط کرده بود که من یهو دیدم خدای من کتاب "حقیقتی دیگر" کارلوس کاستاندا که من تو کتابخونه چه گردن کلفتهائی دنبالش گشته بودم و نبود وسط بساطشه ! شرافت در اون لحظه قطعاً آخرین چیزی بود که آدم احساسش میکرد ! آقا زدیم تو گوش کتاب ! و شما "کارلوس" رو هم یادتون باشه ! من اونموقع مهندسی عمران میخوندم و چند وقت بعد کار محوطه سازی یه شهر بازی رو که با چه آرتیست بازی تو مناقصه اش برنده شده بودم گرفتم و پول در جیبهای ما پدیدار شد ! و شما داشته باشید که هردوی ما رفتیم وزارتخونه تنبون معاون وزیر رو در آوردیم و با نامه فدایت شوم ظفرمندانه برگشتیم دانشگاه ! حالا من شده بودم نماینده دانشجوهای دانشگاه اون شده بود رئیس کمیته تحقیق نمیدونم چی چی مثلاً اسهال جنین در شکم مادر ! و به همین مناسبت تو خیلی جمعها و جماعتهای رسمی میشد که باید میرفتیم نطق میکردیم و داشته باشید شما که در حال نطق و خطابه اگر اون احساس میکرد من دارم تند میرم از وسط جمع یهو میگفت "کارلوس" و در نقطه مقابل من بودم که در حال خطابه غلیظ اون یهو داد میزدم "آسان" ! و اینکه در اون لحظه چی به روزگار ما می اومد روی سن جلوی چشم هزارتا استاد و دانشجو و فلان دیگه تا تهش برید !
بدترین آتیشی که من تو اون ایام سوزوندم این بود که تو جمع نماینده های دانشگاه اینقدر اومدن و رفتن و گفتن دخترها هم نماینده داشته باشن که کلافه شدیم . من اصلاً تو کت و کولم نمیرفت برای همین قرار شد یه جلسه توجیهی داشته باشیم با نماینده های موقت دخترها ببینیم چی میگن ! یه خانومی از هم دانشکده ای های خود من که اتفاقاً هم گروه هم بودیم افتاد جلو و آقا اینقدر از نیازهای دانشجوهای دختر و اینکه کسی باید باشه که نیازهاشونو درک کنه و فلان گفت که آخرش من گفتم بابا مگه میخوان زایمان کنن که متخصص زنان بخوایم ! ما اونروز با هم شرمون شد ! فکر هم نمیکنم نیاز به آوردن دلیل داشته باشه اگر بگم تو جلسه رسمی انتخابات دخترها چرا رای نیاورد ! آقا این آدم اینقدر راه به راه تو دانشکده به پر و پای ما پیچید که آخرش من قسم خوردم یه بلائی سرش بیارم ! اونموقع من همینجور قسم نخورده خیلیها میترسیدن بلا سرشون بیارم دیگه اینکه دو قبضه بود ! و یکسال از ماجرا گذشت تا یه شب یکی از رفقا زد به ما گفت بیا ببرمت یه جای خوب ! آقا رفتیم پارتی ! بعد از شام داشتیم واسه هم چارتائی می اومدیم که یهو یه فکری عین برق زد به سرم ! تلفن کردم به یکی از بچه ها که بجز شناسنامه جد پدری دخترهای دانشگاه فتوکپی بقیه چیزاشونو داشت ! بهر حال تلفن خونه اون بابا رو ازش گرفتم . یکی از بچه های دانشکده که اسم اونم علیرضا بود آقا با این خانومه دل و قلوه ای واسه هم ول میدادن که بیا جمع کن ! قشنگ ماجرا این بود که این دوتا حتی یکبار هم با هم دو کلمه حرف مستقیم نزده بودن فقط تو محوطه دانشگاه همچین که چشمشون به هم می افتاد حتی شرایط ظاهریشون تغییر میکرد و حالا این چراغ بزن اون برف پاک کن ، اون برف پاک کن این چراغ ، چراغ برف پاک کن ! دادم به یکی از دخترا که تو مهمونی بود و قشنگ توجیهش کرده بودم بعنوان مادر اون علیرضای نگون بخت زنگ زد خونه خانومیه و از اینکه پسر من بخاطر دختر تو روزی بیست دفعه غش میکنه گفت و تا رسید نزدیکای خودکشی ! و ما اونشب رسماً از دختر بابا برای علیرضا خواستگاری کردیم ! و قرار به شب جمعه آینده که شام بریم خدمتشون برای دستبوس و آشنائی بیشتر ! حالا شما ببندید دهن فضولهائی که اونا هم از بچه های دانشکده بودن و تو مهمونی حاضر و بنابراین در جریان قضیه ! و جوری شد که اون هفته تا شب جمعه بشه به محض اینکه ایندوتا تو دانشکده پیداشون میشد بچه ها بلند بلند میگفتن به هم میان ، مبارکه ایشالا ، خدا کنه تفاهم داشته باشن ، بنام پیوند دهنده قلبها و ....... ! آقا ما اینقدر درگیر بودیم که اصلاً قضیه یادمون رفت و فقط یه روز یهو دیدیم یه کپه آدم جلوی در دانشکده جمع شدن ! و خب ما هم که چون نماینده بودیم فوراً به محل حادثه شتافتیم ! و چی شده ؟ هیچی ایندوتا حرفشون شده و از اینکه اگه مردش نیستی پس گه خوردی ازم خواستگاری کردی که جلوی خانواده ضایع بشم و از اون یکی به این که من گه خورده باشم از تو خواستگاری کرده باشم و همینجور کار بالا گرفته بود تا اینکه اصلاً کی میاد خواستگاری توی ایکبیری و نهایتاً کلاسور خانوم رفته بود هوا و چنان تو فرق سر علیرضای بدبخت اومد پائین که رسماً و ایندفعه واقعاً بیهوش شد ! و آب بیار و باد بزن و حالا خانوم رو جمع کن و بگیر و ببر و فلان و یه نعش کشی تمرینی !
خدا ازمون بگذره !

ببعی

2008-06-01T19:37:00.001+04:30

سردار احمدی مقدم : ایران بزرگترین قربانی تروریسم در جهان محسوب میشود (ایرنا)
ببعی میگه بع بع !
ما نیز در همینجا ضمن اعلام شادی و شنگولی به مناسبت این پیشرفت معنوی عظیم که باعث تبدیل شدن جمهوری اسلامی از بزرگترین حامی تروریسم به بزرگترین قربانی تروریسم میشود در همینجا معروض میداریم که البته ما سوال نمودیم گفتند تروریسم برای جمهوری اسلامی همانقدر ضرر دارد که مالاریا برای پشه آنوفل !
این سه نفر از بزرگترین قربانیان تروریسم در جهان محسوب میشوند طفلکی ها !
در اینجا نیز از فرصت سوء استفاده نموده و به جهت تکمیل فرمایشات سردار احمدی مقدم که الآن نیمه کاره است تعدادی از دلایل این رویداد بزرگ را در زیر می آوریم :
این لبنانیها خیلی آدمهای بیشعوری هستند ! هی می بینند ما نسبت به رئیس جمهور دار شدنشان آلرژی داریم باز میروند قطر با هم توافق میکنند ! آنوقت پس فردا که به جهت تحکیم توافقاتشان دوباره یک جائی در لبنان منفجر میشود این امریکای جنایتکار بیخود و بی جهت ناوهایش را می آورد در سواحل لبنان تا ما هم قایقهای تندرویمان را که تکنولوژی ساختش را از طریق بستن ۱۸ تا موتور به یک تیوپ بجز ما هیچکی بلد نیست ، ببریم آنجا بعد همچی بزنند که نادر زد تا برادران گمنامی که سوار قایق هستند ولی هنوز ملیتشان مشخص نیست شهید بشوند و ما بزرگترین قربانی تروریسم محسوب بشویم !
تاریخ نشان داده که این عراقیها هم از اول همینطوری هیچی حالیشان نمیشد ! هی رفسنجانی در نماز جمعه میگوید بابا کمک ما به عراق مادی نیست ، معنوی است باز اینها فکر میکنند حتماً باید با کمربندهای لاغری معنوی که ما بهشان میدهیم بروند دم پستهای ایست و بازرسی بپرند تو بغل سربازهای امریکائی خاک بر سر ها ! آنوقت هی امریکائیها در عراق به هلاکت میرسند و چون میخواهند به هلاکت نرسند به نشانه دوستی دست بچه های عراقی عروسک باربی میدهند خبر ندارند که آن عرسکها باربی نیست ایرانی است و تو دست بچه های عراقی منفجر میشود و آنها شهید میشوند و ما بزرگترین قربانی تروریسم محسوب میشویم !
فلسطینیها که از همه بدتر ! ما بجای تیرکمون بهشان موشک دادیم ولی معلوم شد که اصلاً جنبه ندارند ! هی چپ و راست از غزه به سمت اسرائیلی ها موشک پرتاب میکنند بعد آنها هم مرزها را رویشان می بندند تا فلسطینیهای بی دفاع ولی با موشک نون نداشته باشند بخورند و شهید بشوند و ما بزرگترین قربانی تروریسم محسوب بشویم ! یعنی چه این کارا ؟!
رهبری درباره عماد مغنیه فرموده بود "فرزند ما" و چون مطابق تحقیقات بعمل آمده معلوم شد که تارزان هم به خون اون خدا بیامرز تشنه بوده لذا ما به سوریه گفتیم که اونا به فلسطینیها بگن که اونا هم به حزب الله بگن که اونا هم به القاعده بگن که یه وقت او را اشتباهی ترور نکنند بلکه بروند تارزان را ترور بکنند و اتفاقاً آنها هم گوش کردند و به همین خاطر عماد مغنیه ترور شد که این اقدام اگرچه دقیقاً دو روز قبل از تاریخ برگزاری انتخابات در لبنان بود ولی هیچ ربطی بهش نداشت بلکه بما ربط داشت که فرزندش را ترور کرده بودند پدرسگها و ما بزرگترین قربانی تروریسم محسوب شدیم که البته بعد از نماز جمعه رفتیم راهپیمائی حل شد !

آقا مشرف فرمودی ، بخواب !

2008-06-01T19:37:00.000+04:30

بوشهري امام جمعه موقت قم : با افزايش ميزان زائراني كه به قم مشرف مي‌شوند طلاب نيز مانند سايرين در معرض مسائل شهواني قرار مي‌گيرند كه بايد آموزش لازم به طلاب داده شود (ایسنا)
آقا مشرف فرمودی ، بخواب !
میفرمایند وقتی زائر مشرف میشود میشه اینقد !
و اما میرسیم به اینجا که اگر طلاب در معرض مسائل شهوانی قرار بگیرند چه میشود ؟!
فاطی گران میشود ؟!
طلاب هم مانند سایرین میشوند ولی کسی بهشان گیر نمی دهد ؟!
ساعت ۸ شب برقهای قم میرود ؟!
بهشان آموزش داده میشود که از پتوی دو نفره استفاده کنند ؟!
طلاب جدید الورود مسئله دار میشوند ؟!
در حجره ها سر کامبیز دعوا میشود ؟!
در حوزه مسائل شهوانی را آموزش میدهند ؟!
دیگران هم مسائل شهوانی دارند ولی آموزش داده نمیشوند ؟!
خروسهای قم هم تخم میگذارند ؟!
هر چی مسائل شهوانی زیاد بشود زائر بیشتر مشرف میشود ؟!
زائران مشرف میشوند بعد طلاب در خیابان دعوا میکنند ؟!
بچه سر راهی زیاد میشود ؟!
همه میزنند تو کار صیغه نامه ؟!
طلاب کله سحر برمیگردند حجره ؟!
به طلاب آموزش داده میشود که چطوری زائران مشرف بشوند ؟!
خانواده ها به بچه هایشان میگویند بی حیا بازم به قم مشرف شده بودی ؟!
مسائل شهوانی طلاب هم عین بقیه است ولی بقیه چون مشرف شده اند قضیه فرق میکند ؟!
طلاب سر جلسات درس آقا هی تف میکنند ؟!
وقتی زائران مشرف میشوند طلاب میگویند ای بر نفس اماره لعنت !
برو بابا ولمون کن مسخره کردی ؟!

بخواب

2008-06-01T19:36:00.001+04:30

برای سی و پنجمین میلاد گلنسا ...

2008-06-01T19:36:00.000+04:30

تذکرة المقامات العالیه فی
مدح الگلنسا گل باقالیه !

آن مودب ادیبان حاکم حکیمان ، آن مریدان را همه جسم و جان ، مولانا گلنسا جان از بزرگان روزگار خویش بود و در علم ادب از دیگران پیش آنسان که بعضی خصمانش (لعنت الله علیهم اجمعین) گفته اند : هی دیکتاتورٌ ! که یعنی چرا گلنسا ما را تحویل نمیگیرد !
سنجاق ابن منگنه در صفحه اول کتاب "غی غیژ نامه" آورده : حکیمی بر سر بالین کسی آمد و وی را ویزیت نمود خوب شد ! پرسیدند این چه ربطی به گلنسا داشت ؟ گفت نادان مردا که توئی ! همانا ویزیت گلنسا برای آدمیان حکم ویزیت حکیمان باشد بر بالین بیمار ! لیک چون در هزار سنه پیشین در روم گلنسا نداشتند مریضان اینگونه شفا یافتنی ! پس مریدان جامه از تن بدریدند و شیون بکردند و راهها پیمودند تا دکه سر کوچه و مجله طلب نمودند گل آقا نام . پس دکه ای بانگ برآورد که خشم گلنسا بر آدمیان چیزه گردیده و بساط نشریات گل آقائی جمع نموده و ما اینروزها آدامس هم نتوانیم فروخت ! پس مریدان هفت شبانه روز مویه کردند و بر سر و سینه کوفتند مگر خدای تعالی نظری بیفکند نیفکند !
و وی را وبلاگی بودی بس عظیم به ضخامت هزار هزار سنگ نبشت که سالی دو دفعه در آن چیز نبشتی . یکی نه طنز مسدود بکردی دیگری فیلتر ! آنگونه که از صاحب النه طنز نقل آمده : دیدی باز گلنسا آپ کرد ؟! ابو الفشفشه جیغو در جلد سوم رساله قالپاقیه آورده که چون مارکوپولو وبلاگ گلنسا بدید پس دست از دنیا بشست و به کوه و بیابان برفت و سفر بسیار همی کرد تا چین بلکه مشابه وبلاگش یابد آقا نشد که نشد ! پس وصف جاده ابریشم نبشتی بلکه فهمانده باشد حکایت این بحر طویل را ! و هم داروغه ناتینگهام در جائی آورده که چون وبلاگ گلنسا بدیدم داوینچی را بانگ بزدم که کاری بکن پس او درجا مونالیزا بکشید تا سه قرن که همه سر کار بودی عین وبلاگ گلنسا یه کم کمتر !
روزی به هنگامه فرود ژاله به چمن گلنسا را غضب فراوان مستولی شدی پس همانجا دو هفته نامه گل آقا بیرون بدادی و گفتی : هذا الدو هفته نامة العلمیة الفرهنگیة الهنریة الاجتماعیة الورزشیة المردانة الزنانة البچگانة الزیاد مع الآثار الچند من الاهل الطناز غیر تو ! پس شاهان از تخت به زیر آمدندی و مابقی از طاق کسری فرو بریخت آنسان که رحیم مشائی بگفت : دیدی چه خاکی بسرمون شد ؟!
و گلنسا را تواضع بسیار بودی چونانکه ازو پرسیدند از خود متواضع تر دیده ای یا شنیده ای ؟ گفت نه ! و هم او را هزار حسن بودی یک عیب و آن اینکه هزار حسن بداشتی ! روزی مریدان بر حلقه او گرد آمدندی و گفتند ما را پندی ده . پس گفت شما را پند دهم که پند کسی گوش مدارید ! پس همان ساعت بدیدند کسی یک لنگه پا در گوشه ای بود چونان که بد خواه مد خواه مینمود ! وصف او بپرسیدند گفت پدر سوخته پند مرا گوش نمیداد ! و هم کرامات او فراوان بود آنسان که مر آدمیان را مرتب به وبلاگشان آمدی و برایشان کامنت بسیار گذاشتی چونان که مجال قرائت کامنت گلنسا از حد عمر بیشتر بودی و چه بسا که آدمیان زیادی در این ره مرده باشند به گمانم ! و در بیستون سنگ نبشتی باشد که کامنتی از گلنسا روی آن حک شده به این شکل :
! I have no time please gir nade
و که گلنسا مادری بودی به طفل الطنازین چونان که به آنان بگفت طفلکی ! پس خدای را صد هزار شکر لازم به این میلاد آنسان که هزار سال بعد خودمان تذکره اش نویسیم آمین !
شعر :
اگر این سال سی و شش باشد .......... لب ما ز خنده چون کش باشد !
( ببخشید با سی و پنج قافیه جور در نمی آمد گفتیم سی و شش که بدرد سال بعد هم بخورد ! )
و که روایت است مومنانش در اینروز بایست تا بگویند : بیا شمعا رو فوت کن اگه وقت داری وگرنه الهی صد و بیست سال همینطور گلنسا باشی !

خرداد هفتاد و نه ...

2008-06-01T19:35:00.000+04:30

خرداد هفتاد و نه ...
آنروزها زمانی بود که من به بیرحمانه ترین شکلی زیر شلاق مصیبت بودم . انگار خدا اصلاً دلش نمیخواست که کمترین رحمی به من بشه . و من در یک قضاوتی که سعی میکنم بیطرفانه باشه هیچی بجز قساوت برای خودم نمی دیدم . شاید هم چون انتخابی بود که خودم کرده بودم و خیلی خوب هم تهش میدیدم اینروزها را و ولی باز به راهش رفته بودم .
من تا قبلش یه جائی تو اداره ارشاد کار میکردم و چون بخاطر سمتی که داشتم تمام مجموعه های فرهنگی هنری دستم بود یه جورائی خوش میگذشت ! سمت من به من اجازه میداد که هر وقت خواستم وارد آمفی تاتر اداره بشم و یه شکم سیر برای خودم باشم . خصوصاً در ساعات بعد از تعطیلی اداره . شبهائی هم که نمایش بود یا کنسرت بود که دیگه هیچی ! من یه گروه نمایش داشتم که به مدت بسیار کوتاهی محبوب شده بود و بعداً دیدم هنرمند زیاد داریم از تو همون گروه یه گروه موسیقی هم تشکیل دادم که تقریباً شد مبنای اولین انجمن موسیقی که اونجا تشکیل شد . سال ۷۷ که مدتی بود خاتمی اومده بود و جو شکسته بود ما هم گیر داده بودیم به اینکه هر ماه کنسرت بگذاریم تا علاوه بر اینکه ملت حال میکنن چشم یه عده ای هم دربیاد ! از این یارو حسن فدائیان شروع کردیم که همون شب اول اجرا حالم ازش به هم خورد و باور کنید خیلی خویشتنداری کردم که اون شبها آخر کار دستش ندادم ! بعد خودمون یه کنسرت گیتار گذاشتیم که چون هنوز گیتار زنای محسنه محسوب میشد برامون شر شد ما هم فوراً بیژن خاوری رو آوردیم گفتیم حالا چی میگید ؟! شبهای خوبی بود خصوصاً شبی که فرید شب خیز اومد چنان هنرنمائی کرد که خیلی از دهنها بسته شد . فاجعه کار شبی بود که بخاطر ازدحام جمعیت رفتیم تو یه سالن ورزشی کنسرت گذاشتیم و شاید بی اغراق بیشتر از ده هزار نفر اومده بودن و چون اونجا به هیچ عنوان برای خانمها پیش بینی نشده بود ناگهان اتفاقی که کسی فکرش رو نمیکرد افتاد . اینکه دیوار دستشوئی یهو ریخت پائین و چند نفر هم اون تو بودن ! دیگه شما تا تهش برید ! قسمت قشنگ ماجرا این بود که اون اجراها هیچکدوم مجوز نداشت و هیچکس هم اینو نمیدونست ! شاید هم اصلاً نیازی به مجوز نبود چون برای بازبینی و مجوز خودمون میرفتیم کار می دیدیم حالا واسه خودمون بیایم سر خر دعوت کنیم ؟! یه جورائی هم به هم پوشش میدادیم مثلاً برای کنسرت خشایار اعتمادی که تازه خواننده شده بود و گل لپهاش هنوز معصوم میزد رفتیم مدیر کل ارشاد رو آوردیم نشوندیم اون جلو صدای هیچ بنی بشری هم در نیومد ! یا مثلاً یه اجرای جُنگ شادی بود من گفته بودم یکی از چهره ها برای مجری گری بیاد بعد که یهو دیدیم خلق الله وسط سالن فشفشه روشن کردن و کار داره از قر کمر میره اونورتر به یه بنده خدائی که اونموقع یه کاره ای تو انصار حزب الله بود و نمیدونم چرا با ما هم حسابی رفیق ، گفتم بیاد و بردیمش رو سن یه خاطره از جبهه تعریف کرد و بعد هم نشست همون جلو و خلاص ! و اگر خدای نکرده تو اون شبها دستمون به کسی نمیرسید کاملاً معلوم بود که من شب باید کجا بخوابم !
خوش بودیم و انگار همه چیز مرتب بود و سر جای خودش . بابای من دراومد تا بتونم یه کارائی بکنم ولی به حسن ختامش می ارزید . یه روز هم دیدم انگار همه چیز خیلی مرتبه و من اصلاً اینجوری عادت ندارم استعفا نوشتم زدم بیرون ! به همین راحتی !
نمیدونم میخواستم چی بگم که کار کشید به اینجا ! یا البته می دونم ولی به روی خودم نمی آرم چون اونوقت مجبورم تمام اینائی رو که نوشتم پاک کنم دوباره از اول بنویسم و میترسم ایندفعه برم یه جای دیگه !
پس همین !

برای بالاترین و کاربرانش

2008-06-01T19:29:00.000+04:30

برای بالاترین و کاربرانش
مرامنامه جدید بالاترین :
با آرزوی سلامتی برای تمام بازداشت شدگان ، زندانیان ، واجبی خورها و کلیه کسانی که به هر نحوی موفق به فرار از کشور شده اند و الآن از یک جای امن در سه قاره اوتورتر از آسیا بالاترین میخوانند این سایت بعنوان تنها سایت ایرانی که اگر نیم ساعت توش بگردید راست و دروغ قضایا بطور کاملاً مستند دستتان می آید افتخار دارد تا در راستای آپ دیت بودن مستمر مرامنامه جدید خود را به اطلاع فراریان جهان برساند !
شعر !
ای لینکی که میروی بسویش .......... از جانب من مثبت بده به لینکش !
مفاد مرامنامه جدید به این شرح است :
اگه هوسه یه آی دی بسه !
هر عضو میتواند روزی سه میلیون لینک به بالاترین ارسال نماید لیکن چنانچه خدای نکرده خودش هم یک وبلاگی چیزی داشت این تعداد به سه میلیارد افزایش می یابد !
چنانچه لینکی را با اسم جواد ارسال نموده و رای نیاورد همانرا به اسم فاطی بفرستید حتما رای می آورد !
برای بالا بردن آمار بازدید کنندگانتان افزودن عبارت ۱۸+ در انتهای تیتر ضروری است !
مورد فوق خصوصاً برای لینکهای مربوط به قم خیلی کاربرد دارد !
بدلیل اینکه ما همواره میتوانیم در محیطهای مخالفانمان به راحتی اظهار نظر نمائیم لذا مخالفان ما هم میتوانند به راحتی در بالاترین اظهار نظر نمایند لیکن اگر کاربران محترم خشتکشان را پشت و رو کردند تقصیر ما نیست !
شما در بالاترین میتوانید با ذکر دلیل به یک لینک رای منفی بدهید لیکن بدلیل افزایش بی رویه منفی های الکی قسمت "خوشم میاد منفی بدم" در حال حاضر راه اندازی و قابل استفاده است !
سرقت لینکهای دیگران اگرچه خیلی کار بدی است لیکن میتوانید از طریق کپی نمودن در وبلاگ خودتان از آن استفاده نموده و صدایش را هم درنیاورید فقط خدا ازتان نگذره !
تیترهائی نظیر : اونجاشو ببین ، اینجاشو ببین ، آه ، اوه ، آخ ، اوخ و غیره در کلیه لینکها کاربرد وسیع داشته و اکیداً توصیه میگردد !
چنانچه لینک شما فقط سه امتیاز برای داغ شدن لازم داشت ولی کسی به آن رای نمیداد از قسمت نظرات لینکهای داغ استفاده نموده و با عنوان "بده در راه خدا" از دیگران طلب مثبت نمائید !
از رقابت با کلیه سایتها با اسامی مانند : بالاتریم ، بالاترید ، بالاترند ، خونتون ، خونشون و امثالهم معذوریم لطفا ما را نخندانید !
ارسال دعوتنامه برای دوستان واقعی کاملاً آزاد بوده و لذا اگر عمراً یک دوست واقعی هم داشتید او را دعوت کنید !
اینجا یک محیط کاملاً دوستانه است فحشهای خواهر مادرتان را در دامنه های ir. بدهید !
لینک نمودن کامل یک سایت ممنوع است لیکن بدلیل کاربرد وسیع خبرگزاریهای جمهوری اسلامی بعنوان لینک در بالاترین ما خودمان هر روز آنها را با عناوینی نظیر : چنین گفت ایسنا ، بیا به ایرنا بخندیم ، فارس نیوز یا فاکس نیوز و غیره در صفحه اصلی قرار میدهیم شما زحمت نکشید !
در انتها برای کلیه کاربران بالاترین طلب منع تعقیب و وصال به وطن مینمائیم !
با تشکر ..... سهراب قلی خان مظفر ..... معروف به صفدر هزار لینک !

عروس راضی شدی ؟! الــبــعــله !

2008-06-01T19:28:00.004+04:30

یه چند وقت بود ما بی خیال احمدی نژاد شده بودیم زیاد خوش نمیگذشت نه ؟! بفرما :
احمدي نژاد و امير قطر در گفت‌وگويي تلفني بر لزوم صيانت از توافقات گروههاي لبناني تاکيد کردند (ایسنا)
عروس راضی شدی ؟! الــبــعــله !
لبنانیها برای ثبت توافقات قلم نداشتند با لوله انفرادی استینگر ثبت کردند !
البته ما عادت کرده بودیم که همیشه رئیس جمهور ما را برای رسیدگی به این قبیل مسائل مهم هیچ جا دعوت نمیکردند تا او حتماً برود و رسیدگی کند حالا ایندفعه چی شده که ایشان به گوشی تلفن رضایت داده گمانم بخاطر خستگی سفرهای استانی باشد چون میگویند اینقدری که نامبرده کار میکند شکم یه آدم اسهال کار نمیکند ! همچنین هنوز اعلام نشده که قطر در ازاء کدام قسمت ایران یه همچین نامربوطی رو تاکید کرده ولی تا بوده اینطوری بوده که امیران محترم حاشیه خلیج که جمع کلشان زیر ناخن ما جا میشوند عموماً یه خلیجی ، دریائی ، جزیره ای ، دیزنی لندی و یا حداقل چهارتا خانوم با سه تا کادیلاک بهشان میداده اند تا یه چیزی را تاکید کنند ! آنهم کجا ؟ قطر ! ما چقدر شانس آوردیم نظام شاهنشاهی سرنگون شد وگرنه الآن مجبور بودیم در راستای بذل و بخشش ایران ، قطر را بدهیم به روسیه و بحرین را هم بدهیم به چین ! لابد از برکات نظام باشد به گمانم !
در همین راستا ما شرح توافقات گروههای لبنانی به همراه تاکیدات ما با قطری ها را به جهت اطلاع امت قطعنامه پرور در اینجا می آوریم :
مقرر شد به جهت صیانت از توافقات ابتدا یک کاری بکنیم که گروههای لبنانی بزنند خشتک همدیگر را پرچم کنند بعد بروند با هم توافقات کنند تا ما و قطری ها از آن صیانت کنیم !
در همین راستا لازم شد ۱۳ گروه اقلیت لبنانی لوازم مخابراتی آن یک گروه اکثریت سید حسن را که به جهت دید عموم در شکاف در و دیوار فرودگاه بیروت جا ساز کرده بودند بهشان پس بدهند !
در عوض قرار شد ما هم از طرف سید حسن که مجموعاً با هم یک اکثریت خانوادگی را در برابر جمعیت جهان تشکیل میدهیم به آنها بگوئیم که چرا شهردارمان سه میلیارد پول به لبنان داده !
مطابق توافقات قرار شد ناوهای امریکائی سواحل لبنان را ترک کنند قایقهای تندروی ما هم سواحل خلیج فارس را ترک کنند . بدیهیست که ناوهای امریکائی به خلیج فارس و قایقهای ما نیز به سواحل لبنان منتقل میگردد تا از توافقات صیانت بشود !
امیر قطر قول داده در این مدت تیم قطر هی با ما فوتبال بازی کند تا ملت همیشه صحنه دار سرشان گرم بشود که اگر یک وقتی لازم شد برای صیانت از توافقات اتحادیه کمپرسی داران هم سه میلیارد به لبنان بدهد مردم اینقدر هوچی بازی درنیاورند !
اسرائیلی ها باید قول بدهند که برای راحتی خیال سید حسن بلندی های جولان را به سوریه پس بدهند در عوض ما هم قول میدهیم اگر بشار اسد عین الآن گفت من گه میخورم بگم جولان مال سوریه است ما هم به او بگوئیم تو گه خوردی که گه میخوری ، بگیر ، مال سوریه هست !
به جهت تاکید بیشتر توافقات قرار شد روسیه بقیه هواپیما ملخی هایش را هم به ما بدهد و چون وسائل نقلیه ما اخیراً خیلی در ترکیه لو میرود لذا ایندفعه از طریق قطر به لبنان بفرستیم که خبرنگارها را سوار کنند ببرند روی آسمان اسرائیل و چون اگر هواپیماهای مذکور به سیم بکسل حضرت عباس هم وصل باشند باز سقوط میکنند لذا بدون جنگ و خونریزی بشود یک تیر و دو نشان !
دو طرف تاکید کردند که تازگیها خیلی تاکید میکنند لذا به جهت ایجاد تنوع قرار شد بروند لبنان ننه عماد مغنیه را هم ترور کنند تا در ایران ۱۷ سال عزای عمومی اعلام بشود و ما غیر از تاکید یک کارهای دیگری هم بکنیم !
مطابق توافقات بعمل آمده بین گروههای لبنانی چنانچه قرار باشد که به میمنت و مبارکی بعد از نیم قرن در لبنان انتخابات ریاست جمهوری برگزار گردد لیکن سید حسن کاره ای نباشد پس این توافقات بدرد عمه میشل عون میخورد و لازم است تا گروههای لبنانی از طریق خطبه های نماز جمعه تهران باز بزنند خشتک هم را در بیاورند تا در قطر توافقات کنند و ما از آن صیانت کنیم !
احمدی نژاد قول داد در مدتی که امیر قطر دارد از توافقات صیانت میکند جمهوری اسلامی هم از دانشجوها در زندان صیانت بکند تا خدای نخواسته این وسط کسی حرفی نپراند که توافقات تاکید نشود و در لبنان بزنند همدیگر را جر بدهند بیفتد گردن امریکا و صدای امریکا به دروغ بگوید نخیر تقصیر اسرائیل بوده !
نتیجه : این لبنانیها خیلی باحالند ! همه جای دنیا اول میشینند با هم گفتگو میکنند که خشتک کسی این وسط درنیاد اینها اول خشتک همدیگر رو در میارن بعد میرن قطر درحالیکه دارن خشتکها رو به هم پس میدن گفتگو میکنن

جون من و جون تام کروز !

2008-06-01T19:28:00.003+04:30

فرمانده كل قوا سردار سرتيپ پاسدار «حجازي» را به سمت جانشين فرمانده كل سپاه پاسداران انقلاب اسلامي منصوب كردند.(ایسنا)هاشمي شاهرودي : سپاه ايران به عنوان الگويي براي جهانيان هستند (فارس)
جون من و جون تام کروز !
بدین وسیله ضمن تبریک این پیروزی بزرگ که فقط نشانه ظفرمندی قوای اسلام میباشد وگرنه هیچی معروض میداریم که البته ما قبلاً فکر میکردیم در تمام "جهانیان" اینطوری بوده که یک فرمانده خودش جانشین خودش رو منصوب میکرده ولی رفتیم پرسیدیم گفتند اتفاقاً شما درست فکر میکردید لیکن چون هیچ جای "جهانیان" فرمانده کل قوا ندارد ولی ما اگر هیچی نداشته باشیم این یه قلم رو خوب دارد برای همین "جهانیان" هیچ وقت جانشین درست حسابی ندارند درحالیکه ما همیشه جانشین درست حسابی داریم ! عین آیت الله منتظری که قبلاً جانشین رهبر بود ولی هنوز هم هست ! جمهوری اسلامی که خالی نمی بندد گفته جانشین رهبر نگفته که کدوم رهبر ! ضمن اینکه همین امریکائیها اگر فرمانده کل قوا داشتند هیچ وقت پنج تا بسته نمی انداختند توی آب فرار کنند که ما سه روز بعد ازشان فیلم بگیریم و دو روز قبل به "جهانیان" نشان بدهیم تا آبرویشان برود ! ضمناً با توجه به این انتصاب بجا و شایسته قوای اسلام از حد خطر فراتر رفته و حالا شده بالاتر از خطر ! احتمالاً تام کروز باید ۱۸ قسمت دیگر بالاتر از خطر بازی کند و اگر نتوانست هم میدهیم همین جمشید آریای خودمان بازی کند !
در همین راستا چون سپاه ما الگوی تمام "جهانیان" است لذا "جهانیان" بعد از الگو برداری از سپاه ما احتمالاً این شکلی بشوند :
انگلیس : سید الکس فرگوسن با صدور حکمی سردار آلن قلیچ رو به سمت جانشین نیروی زیر دریائی کل دریاهای زیر "جهانیان" منصوب کرد ! در این حکم چنین آمده : برادر رزمنده ! اکنون که با عنایات غیبی ننه مان ملکه ویکتوریا (ارواحنا له الفدا !) جام باشکاههای اروپا را برده ایم لازم است تا شما جانشین زیر دریائی "جهانیان" باشید تا دائم توسط قوای اسلام در خلیج همیشه فارس دستگیر بشوید که احمدی نژاد بهتان کت شلوار بدهد و با گه خوردن آزادتان کند تا ما شکست بخوریم ! توفیق جنابعالی را از درگاه رابین هود مسئلت مینمایم ! (گول بوش رو نخوری یه وقت !)
امریکا : حضرت آیت الکامپیوتر بیل گیتس با صدور حکمی سرهنگ جی دبلیو کندی را به سمت جانشین کل امریکا برای "جهانیان" منصوب کرد ! متن حکم به این شرح است : برادر جانباز سرافراز دبلیو کندی ! اینک که در پرتو آرمانهای مرجع عظیم الشأن آقا جورج واشنگتن شما را منصوب نمودیم لازم است به حرمت خون برادر شهیدتان اف کندی یک کمی ریش گذاشته و چون خانواده شهید هستید بروید پنسیلوانیا دانشگاه تا دکترا بگیرید بلکه بتوانید با محمود مناظره کنید ! ما که نتوانستیم ! (میری خلیج فارس شماره ناو یادت نره !)
فرانسه : کارلا برونی با صدور حکمی شوهرش را به سمت جانشین رئیس جمهور فرانسه منصوب کرد ! در این حکم آمده است : شوشوی بی ترمز خط ولایت و خطیهای شهر نوی ! سلامٌ علیکم ! اینک که ما را از مانکنی برای "جهانیان" بلند نموده و به کاخ ورسای آورده اید لازم است تا ضمن تهیه کلیه لیست خریدی که صبح بهت دادم در پرتوی الهامات بنیانگذار جمهوری فرانسه ناپلئون بناپارات (قدس سره الشریف !) بعنوان جانشین خودت منصوب بشوی و بعد پیاده بروی تا مرقد او در جزیره کرس تا بیعت کنی بلکه وسط راه غرق شدی ! ما تحقیق کردیم دیدیم تو و محمود و ناپلئون دقیقاً هم قد هستید ولی فوکول محمود (دام الورانیوم جلاله !) عین ناپلئون است درحالیکه تو نیستی ! برو یاد بگیر بدبخت نصف توئه ! (شب بیا باغ !)

2008-06-01T19:28:00.001+04:30

طاووس را بدیدم میکَند پر خویش
گفتم مکَن که پر تو با زیب و با فر است
بگریست زار زار و مرا گفت ای حکیم
آگه نه ای که دشمن جان من این پر است ...

خب ...

2008-06-01T19:27:00.001+04:30

خب ...
منچستر یونایتد قهرمان جام باشگاههای اروپا شد و دست ما برای یک دست قرمز شدن جور شد !
ولی اگر خدای نکرده بجای این ، یه تیم از جمهوری اسلامی قهرمان یه جام تو شاخ افریقا میشد اینطوری میشد :
جام رو هدیه میکردن به آقا !
بازیکنها رو پیاده میبردن مرقد !
وسط تماشاگرا دست بچه کوچیکها پلاکارد میدادن که نوشته بود : جانم فدای رهبر !
دور استادیوم مینوشتن این پیروزی از برکات نظام بود !
احمدی نژاد میگفت امام زمان تیمو قهرمان کرد !
کاپیتان تیم رو میبردن عضو شورای شهر میکردن !
مربی رو هم میبردن مجلس !
بازیکنها از ایران فرار میکردن میرفتن ژاپن توپ جمع کنی !
میگفتن این پیروزی رفراندوم مشروعیت نظام بود !
ما تا سه هفته باید شکست دشمن رو جشن میگرفتیم !
به همین مناسبت غنی سازی هم ادامه داشت !
عکس آقا رو میدادن دست مربی برزیلی ازش فیلم میگرفتن !
بخاطر خوشحالی ما یه جائی تو لبنان منفجر میشد !
به بازیکنها خرما میدادن برای آرمانهای نظام فاتحه میفرستادن !
به امروز میگفتن یوم الله بعد چون رنگ پیراهنها قرمز بود میگفتن خون بر شمشیر پیروز شد !
پلیس ضد شورش تماشاگرهای آستین کوتاه رو کتک میزد !
نفت میشد بشکه ای ۸۰۰ دلار !
ما همین الآن داشتیم راهپیمائی میکردیم !
بعد ما رو میبردن جلوی سفارت کشوری که تیمش باخته تجمع کنیم !
ما هم همینجور درباره این اتفاقات مطلب سیاسی می نوشتیم ! (نیست که الآن نمی نویسیم !)

حمومی آی حمومی بیت المالمونو بردن !بیت الموال (!) جهنم قالپاق بابا رو بردن !

2008-06-01T19:26:00.000+04:30

سردار احمدی مقدم : به بیت المال دستبرد زده میشود آنوقت ما در خیابان دنبال قالپاق دزد میگردیم (فارس)
حمومی آی حمومی بیت المالمونو بردن !
بیت الموال (!) جهنم قالپاق بابا رو بردن !
نتیجه :
قالپاق دزد بیت المال دزد میشود !
نباید دنبال سارقین بیت المال بگردیم بلکه باید مردم را بگردیم چون ممکن است قالپاق دزدیده باشند !
قالپاق بیت المال نیست برای همین دزدیدنش در خیابان اشکالی ندارد !
بیت یعنی خانه مال هم که یعنی همان مال پس بیت المال میشود مال خانه و در خیابان باید قالپاق بدزدید !
اگر شما در خیابان قالپاق نمی دزدید پس معلوم میشود میخواهید به بیت المال دستبرد بزنید !
نیروی انتظامی اصولی برخورد میکند چون دخترها را میگیرد تا پسرها برای قیف آمدن به چرخ ماشینشان قالپاق وصل نکنند و به بیت المال دستبرد زده نشود !
غیر از شقیقه ، قالپاق هم به همه چیز ربط دارد !
احمدی مقدم در خیابانها دنبال قالپاق نمیگردد برای همین به بیت المال دستبرد زده میشود و احمدی نژاد دزد قالپاق را در قم معرفی میکند !
کسانیکه تا قبل از انقلاب در پارکینگ استادیوم قالپاق میدزدیدند الآن همه شان یک کاره ای شده اند و به بیت المال دستبرد میزنند !
وقتی نیروی انتظامی دنبال قالپاق دزد میگشت شهرام جزایری به بیت المال دستبرد زد و به نمایندگی از کل نظام رفت زندان !
نیروی انتظامی همیشه دنبال چیزهای مهم میگردد برای همین دخترها دور میادین خیلی بیشتر از قبل مهم شده اند !
نیروی انتظامی خیلی باحاله ! حرفی که مردم ۲۹ سال است دارند میزنند را الآن خودش میزند !
این رینگ اسپرت خیلی چیز بدی است چون قالپاق دزدها را بیکار میکند و برای امرار معاش مجبور میشوند بروند وزیر بشوند تا به بیت المال دستبرد بزنند !
نیروی انتظامی در خیابان دنبال دزد قالپاق میگردد ما در خیابان دنبال دزد ضبط میگردیم بعد به بیت المال دستبرد زده میشود و همه بعنوان مقصر دنبال هم میگردیم !
ببخشید شما که مزنّه دستتان است الآن قالپاق چند است ؟ میخواهیم بدانیم ارزان شده یا گران تا بفهمیم اخیراً به بیت المال دستبرد زده شده یا احمدی نژاد خالی میبندد !
نتیجه دوم : روی تابلوی سردر نیروی انتظامی اینجوری نوشته :
نیروی انتظامی انفجار زور بود ( قالپاق سازی سیرجان ! )

پیشنهاده ، پیشامده ، پیش میاد دیگه !

2008-06-01T19:25:00.002+04:30

ميگل آنخيل موراتيوس وزير خارجه اسپانيا : بسته پيشنهادي ايران حاوي پيشنهادات خوب و دوستي است (ایرنا)
پیشنهاده ، پیشامده ، پیش میاد دیگه !
ما نیز ضمن مسرت زیاد بخاطر این پیشنهادهای خوب که باعث خوشحالی میگل آنخیل موراتیوس که نه با سینوس نسبتی دارد نه با کسینوس و با آرمانهای قسطنطنیه هم بتازگی بیعت کرده است ، در اینجا اعلام میداریم که این پیشنهادات قبلاً همان یکجور پیشنهادها بوده که به جهت قرابت زیاد زبان فارسی با زبان لبنانی الآن اینطوری شده !در همین راستا مفاد بسته پیشنهادی ایران را به جهت خشنودی آقا و غمگینی خانم در زیر می آوریم :
پیشنهاد میکنیم که به ما پیشنهاد نکنید ! شما انگار خوشتان می آید ها ! د !
چنانچه ظرف سه ساعت از دریافت این بسته افغانستان و عراق را تخلیه نموده و اسرائیلیها را هم یه تیکه ببرید آلاسکا ما هم درباره تعلیق یک کمی فکر میکنیم وگرنه که هیچی ! بدیهیست بعد از تخلیه نیروهای شما اگه سید علی ساربونه میدونه شترو کجا بترکونه !
گیرم که ما این وسط خدای نکرده با اینهمه اورانیوم که داریم یک برقی هم تولید نمودیم ولی چون با توجه به تحریمها آنرا به هیچ جا نمیتوانیم صادر کنیم پس با اینهمه برق یا برای ملت ما لامپ نود هزار ولت بسازید یا ما خودمان بلدیم برای ملتمان باهاش چی بسازیم !
شما اگر به امید خدا یه پنج سال دیگه همینطوری با ما مذاکره کنید آخرش اگه اینوری نتیجه نده اونوری حتماً نتیجه میده حالا بیا جمع کن !
شما که به اولیا و غیب متصل نیستید از کجا میدانید که ما با اورانیوم میخواهیم بمب اتم بسازیم درحالیکه خود ملت ما با اینهمه اتصال فشار قوی اصلاً این چیزها را نمیدانند یا اگر بدانند از خوشحالی در بازداشتگاه خودکشی میکنند ؟!
مطابق این بسته به شما پیشنهاد میکنیم که از ما بکشید بیرون به جای دیگه فرو کنید وگرنه ما از یه جای دیگه میکشیم بیرون به شما فرو میکنیم !
ببینم شما چرا قبل از باز کردن بسته پیشنهادی ما ، اول آنرا خنثی کردید ؟! پس معلومه به ما اعتماد ندارید و حالا که اینطوریه ما هم به شما اعتماد نداریم و اگر یک کاری بکنید که برنج کیلوئی دویست هزار تومن هم بشود ما یک کاری میکنیم که مسکن سانتی دویست هزار تومن بشود برای اینکه این به اون در !
ما حساب کردیم دیدیم شما پنج سال است دارید به ما بسته پیشنهاد میکنید . اگر بجای این سوسول بازیها تا الآن یکی تو گوش ما زده بودید هم جای سه هزارتا بسته برایتان کار میکرد هم مردم ما خوشحال میشدند برای همین ما از حالا به بعد ما در حالیکه داریم تو گوش مردم خودمان میزنیم به شما بسته پیشنهاد میکنیم !
ما تا الآن برای نشان دادن حسن نیتمان به شما یک عالمه از سربازهایتان را در افغانستان و عراق به درک واصل کرده ایم ولی شما انگار حالیتان نمیشود برای همین مطابق این بسته به شما پیشنهاد میکنیم که بروید کشورهای دوست ، برادر ، فامیل ، همسایه و بچه محل کوبا و ونزوئلا را هم بگیرید تا ما بیشتر به شما حالی کنیم که چرا به بمب اتم احتیاج نداریم و همین خمپاره ۶۰ کار ما را راه می اندازد !
خیلی خرید اگر در جواب این بسته دوباره برایمان قطعنامه صادر کنید چون اندونزی خر خودمان است و عین دفعه قبل به آن رأی ممتنع میدهد و مدودیوف هم که با پوتین زیاد فرقی ندارد فقط قدش یک کمی بلندتر است و گفته نماینده ما قرار است دوباره در مونترال وسط برف گیر بکند و نماینده چین هم که ظاهراً در زلزله مرده و شما از اکثریت می افتید ! ها ها ها !

قوّ علی خدمتک جوارحی !

2008-06-01T19:25:00.001+04:30

موتورلانس امداد در شهرهای بزرگ پر ترافیک به جهت سهولت تردد تکنسین های درمانی بوسیله موتور و رسیدگی سریع به حادثه دیدگان تولید میشود (ایسنا)
قوّ علی خدمتک جوارحی !
البته ما ترقیباً عادت کرده ایم که مشکلاتمان را سر و ته حل کنیم ! یعنی اول برای خودمان مشکل درست کنیم بعد برای حل آن یه چیزی مثل همین موتورلانس اختراع کنیم ! لیکن ما تحقیق کردیم دیدیم اگر جلوی ورود روزی ۱۵۰۰ دستگاه خودرو به تهران را می گرفتیم آنوقت چه بسا که دیگر مشکل ترافیک نداشتیم و موتورلانس اختراع نمیشد و علم پیشرفت نمیکرد !به همین مناسبت در اینجا مشخصات کلی موتورلانس را به جهت ارتقاء سطح علمی بشریت و زدن پوز دانشمندان دشمن در زیر می آوریم :
این موتور محصول مشترک کارخانه هوندای ژاپن و "هو الشافی" فرانسه است و در آن از موتور جرثقیل استفاده شده !
راکبین موتورلانس حتماً باید شکسته بند بوده و گواهینامه پایه ۱ موتور سواری داشته باشند اینطوری که باید در آزمون گواهینامه بتوانند یک تریلی را با موتور تا بیمارستان بکشند !
بالای کلاه ایمنی موتورلانس آژیر و آنتن بی سیم نصب گردیده و یک برانکار هم با طناب به انتهای موتور بسته میباشد !
چنانچه موتورلانس در حال انتقال مجروح به بیمارستان باشد لیکن مجروح کلاه ایمنی نداشته باشد موتور او به پارکینگ منتقل شده و اگر نداشت باید برود بخرد تا به پارکینگ منتقل بشود بدیهیست در صورت فوت کلیه تعهدات ایمنی به عهده ورثه میباشد !
در قسمت جای آچار این موتور تجهیزات کامل اتاق عمل و یک متخصص بیهوشی قرار دارد که برای انواع جراحیها بجز پیوند کلیه بدرد میخورد !
در شرایط ترافیک سخت این موتور با مجروح قادر به پرواز از روی ترافیک بوده و تا ارتفاع سی هزار پائی بالا میرود لیکن اگر رفت و برنگشت لابد مجروح به لقا الله پیوسته و بوسیله موتورلانس مستقیماً به ملکوت اعلاء منتقل شده !
این موتور برای انتقال دانشجوهای خودکشی کرده بسیار مناسب بوده و به جهت تسهیل امور همیشه یک مشت واجبی در جیب راننده اش موجود میباشد !
در موارد ماموریتهای برون مرزی مانند فلسطین و لبنان به این موتور علاوه بر تمام تجهیزات پزشکی خمپاره هم نصب میشود که خصوصاً در نوار غزه کار انتقال مجروحین را آسان می نماید !
به جهت جلوگیری از سرقت ، این موتور دارای قفل زنجیر است لیکن به جهت تعجیل در شفای حادثه دیده میتوان مجروح را با همان زنجیر به پنجره فولادی قفل کرد !
چنانچه راننده لائی بکشد موتورلانس به موتور لاس تبدیل شده و از درجه اعتبار ساقط است !
نتیجه : با توجه به رشد تولید خودرو که باعث قطع وابستگی ما به دشمن خصوصاً فرانسه شده و نیز رشد شاخص ترافیک که بعد از تورم تنها شاخص افزاینده جمهوری اسلامی است انتظار میرود در آینده نزدیک اسکیت لانس ، اسکی لانس ، دوچرخه لانس ، بالن لانس و چندتا لانس دیگر هم تولید بشود که البته خودش یکجور نوآوری است و حتماً باعث شکوفائی هم میشود !

الحاصل التزویج المعلول فی البعضی ساعات !

2008-06-01T19:20:00.000+04:30

يكي از وزرا خواستار آن شده كه روابط جنسي زوج و زوجه در ساعات معيني باشد تا مطابق آيات و روايات، معلوليتها كاهش پيدا كند . وي داراي ليسانس رياضيات و فوق ليسانس مهندسي صنايع است. (آفتاب)
الحاصل التزویج المعلول فی البعضی ساعات !
البته ما خودمان نه زوجیم نه زوجه لیکن چون بعضی وقتها با فاطی میشویم صیغ و صیغه و لیسانس ریاضی هم داریم برای همین بر اهمیت نقش ساعات شبانه روز در کاهش معلولیتها خصوصاً که آدم لیسانس ریاضی داشته باشد کاملاً واقف بوده و نیز میدانیم که اگر آیات و روایتها را یک فوق لیسانس صنایع اعلام بفرماید دیگه دو قبضه شده و چه بسا که اگر ننه بابای خودش در ساعات معینی با توجه به روایات زوج و زوجه نبودند چه بسا که الآن این وزیر محترم یک کمی معلول از کار در می آمد !
در همین راستا به جهت حفظ بنیاد زوج و زوجه در ساعات معینی از شبانه روز اینجانب به نمایندگی از لیسانسه های ریاضی تعدادی از روایات مربوطه را به جهت ارتقاء دانش بشری در زیر می آوریم :
میفرماید : حتی من البیخ فی الساعة الهفت بعد از ظهر الی ۸ صبح هم النفس الامّاره !یعنی ای کسانیکه روزی دوازده ساعت زوج و زوجه هستید ولی لیسانس ریاضی ندارید ! همانا اگر هر دویتان هم قرص ضد بارداری بخورید قبول نیست و در ساعت ۲ نصفه شب به شما چنان بچه معلولی میدهیم که دم پنجره فولادی هم شفا نگیرد ! حالا برو حال کن !
نقل شده : الذین تپ تپون و قال اُخ اُخکم فی الرختخواب حتی ۳ نصفه شب و هم لامدرکون بالفوق اللیسانس الصنایع انشالله !یعنی ای کسانیکه زوج و زوجه هستید و وزیر هم هستید ! چرا از خودتان حرف در می آورید ؟! همانا ما کی گفتیم ۳ نصفه شب گفتیم ۸ صبح چون اکثر وزرا آنموقع بیدارند و تا آخر شب با مردم روابط جنسی مینمایند و تا حالا هیچکی هم معلول نشده ! انشالله ما در بهشت هر روز ساعت ۴ تا ۶ به همه شما حوری پری میدهیم بدون معلولیت !
آمده است : الذین وزیر الکابینه بالفشار الزیاد و المستمر تحت الپتو ۲ ساعت به ۲ ساعت و لاتبصرون !یعنی : همانا ما شما را از دو جنس آفریدیم برای اینکه در تمام ساعات شبانه روز اینقدر روابط جنسی داشته باشید تا کانتان (!) پاره بشود ! ای اهل کابینه ! رو انداز مهم نیست زیر انداز مهم است ! گردن هم فوله !
روایت شده : اذا فی ۴ صبح المعلولیت الشدید بسبب الترتیب المستمر حتی دو لنگ فی السما زرتم طویلا !که یعنی مگه کوری نمی بینی الآن ۸ شب است و بچه هنوز نخوابیده و اگر روابط را با زوجه تحکیم کنی می بیند و تا ۶ صبح چشم و گوشش باز میشود ؟! ای معلول ! ما به تو بشارت دادیم که ساعت ۶ با زوجه روابط جنسی کنی ولی نه اینقدر ! به گمانم تو اشتباهی فکر کردی میگوئیم روزی ۶ ساعت باید جنسی کنی برای همین فوق لیسانس صنایع شدی و بچه ات معلول شد !
نتیجه : من هنوز مشخصاً نمیدانم این کدام وزیر بوده ولی احتمال یکی را میدهم که سابقه مشابهی داشته برای همین علی الحساب بی ذکر نام میخواهم بگویم این هر کی بوده واقعاً خجالت نکشیده از این زر مفتی که زده ؟ یعنی هر کاری کردم دیدم نمیتونم به این بیشعور احترام بگذارم . خود خبرگزاری آفتاب ببینید چطوری خبر را درج کرده --->> آفتاب

مرقد

2008-05-26T11:30:00.001+04:30

به این دلایل من امسال پیاده میروم مرقد :

این منم درحالیکه میخواهم پیاده بروم مرقد !
بابای من عضو صندوق محل است و چون میخواهد عضو بماند باید هر سال برویم بیعت ! لذا ما اگر پیاده نرویم مرقد آنوقت محبوریم سواره برویم بازدید مناطق عملیاتی و چون من یک آدم نخبه هستم برای همین توی راه یا اوتوبوسمان چپ میشود یا قطارمان از ریل خارج میشود یا هواپیمایمان سقوط میکند ولی اگر پیاده برویم خطرش خیلی کمتر است مگر اینکه ما را بمباران هوائی کنند که البته بابایم میگوید از اینا هر کاری بگی برمیاد !
ما خیلی زیارت دوست داریم ولی هر وقت میخواهیم برویم نمیشود ! اول خواستیم برویم نجف گفتند زائران ایرانی قبلی آنجا بمب گذاشته اند نمیشود رفت بعد خواستیم برویم کربلا گفتند اگر ایرانی هستید باید انگشت نگاری بشوید وگرنه نمیشود رفت بعد خواستیم برویم سوریه از توی قطارمان در ترکیه موشک پیدا کردند گفتند نمیشود رفت بعد خواستیم برویم مشهد گفتند بنزین نداریم نمیشود رفت برای همین دیدیم تنها جائی که الآن میشود رفت زیارت و نه بمب گذاشت نه موشک پیدا کرد نه بنزین میخواهد مرقد است آنهم پیاده !
آبجی سکینه ام میگوید داشته میرفته خرید یک آقای ریشوئی آمده زل زده به همه جاهاش گفته خواهرم این چه وضع حجاب است ؟ حالا من هیچی ! نمیگوئی نامحرم جاهای تو را می بیند ؟! آبجی ما گفته نامحرم کجاهای ما را می بیند ؟! او هم به همه جاهاش دست زده گفته اینجاها را ! بعد آبجی سکینه گریه کرده و آمده خانه ! ما رفتیم مسجد محل دنبال آن آقای ریشو گفتند پیاده رفته مرقد ! برای همین منهم پیاده میروم مرقد که توی راه او را ببینم بگویم مگه خودت خواهر مادر نداری بی حیا ؟!
به مرقد میگویند این خانه امام زمان است به آقا بزرگ میگویند این نوه امام زمان است بعد به دولت میگویند این خود امام زمان است ! این وسط ما نفهمیدیم چی شد ! اگر این نوه اونه پس چرا نوه خودش که میشه نتیجه اون رد صلاحیت میشه ؟! اگر اون جد اینه پس این فینگیلی کیه ؟! اصلاً کی به کیه ؟! برای همین خواستیم برویم خانه امام زمان تکلیفمان روشن بشود دو روز تمام لب خط وایسادیم به هر کی گفتیم مستقیم مرقد گفت نخیر غیر مستیم فرودگاه ! گفتیم مرقد چی ؟ گفتند برو بابا ولمون کن با این وضع بنزین ! برای همین ما مجبوریم تا خانه امام زمان پیاده برویم که بفهمیم اوضاع از چه قرار است !
ما یک غلطی کردیم و پارسال در کنکور قبول شدیم ! خواستیم برویم بورسیه ولی ما را بردند مصاحبه ! اولی گفت چرا اینجایت اونجوری است ؟! ردّی ! دومی گفت چرا اونجایت اینجوری نیست ؟! ردّی ! سومی گفت اصلاً چرا اینجوری است ؟! ردّی ! بعد دیدیم کامبیز با یک نامه آمد ، جلوی ما بهش چشمک زدند گفتند ردّی ! رفتیم به کامبیز چشمک زدیم گفتیم اون نامه کی بود که تو هم دور از جون عین ما ردّی ؟! گفت آیت الله چراغعلی که مامانم صیغه بابایش است ! آن نامه هم مهریه مامانم بود که خیلی سعادت منرا میخواهد ! خواستیم برویم پیش آیت الله چراغعلی گفتند پیاده رفته مرقد که توی راه بار گناهانش را بریزد زمین ! ما هم پیاده میرویم مزقد که بار گناهانش را از روی زمین جمع کنیم بگیم این چه وضعش است ؟! اینجا بورسیه است یا توصیه ؟! اصلاً مرگ بر روسیه !

سفرنامه رهبری

2008-05-26T11:30:00.000+04:30

فريدالدين حداد ، آقازاده رئيس مجلس سفرنامه رهبري به شيراز را مي‌نويسد (تابناک)

سفرنامه سید علی قبادیانی خامنه اثر فریدالدین عطار عادل !

الاول : سه روز بعد القمر المشتری !

امروز به دیار پارسمئاتیشگان نزول اجلال فرمودیم ! کل طریق را بوسیله هواپیما و قطار و اتوموبیل طی نمودیم ! دقیقاً نمیفرمائیم با چه وسیله ای که دشمن نفهمد ! این حائری به ناس گفته است شما در مجاورت باد رهبری قرار میگیرید ! دیوانه است ! فکر میکند همه عین خودش بادو (!) هستند ! این دیار جای خوبی است میخواهیم دو روز بیشتر از تعداد ایام هفته همینجا لنگر بیندازیم ! عندالورود یک عده ای آمدید با ما بیعت کردند ! چقدر بیعت مزه میدهد ! حزب الله فارس بالوسیلة الموتور جنب مینی بوس ما بوق زدند ! چند وقت بود که برایمان بوق نزده بودند ! دوست داریم از این کارها بالوفور !

الدوم : عند الخوشه پروین !

رفتیم برای دانشجوهای شیراز سخنرانی فرمودیم ! سخنرانی البته برای دانشجوها یک کمی سخت است ! هی از آدم سوال میپرسند بیشعورها ! فرمودیم یک عده را در دانشگاه امیر کبیر ببرند برای خودکشی تا اینقدر ازمان سوال نکنند ! پدرسگها تازه میخواستند از ما انتقاد هم بنمایند ! سردار گفت اینها که آورده ایم فقط مال بسیج هستند ! به مالم ! خیالمان راحت شد ! برایشان دویست دفعه گفتیم نوآوری کنید و شکوفائی بشوید ! گیج شدند به گمانم ! اگر گیج نبودند که پیش ما نمی آمدند ! یکی از آن ریشوهایشان آمد نظق کرد و قربان صدقه مان رفت ! جون ! یک خانمی هم آمد در مدح ما شعر خواند ! عجب چیز مالی بود ! شعرش را میگویم !

السوم : تحت الشمس الاورانوس !

امروز برای عشایر ممسنی فرمایش کردیم ! فرمودیم ضریب ۳/۲ افزایش حقوق با انتقال ۲۴ درصد از ذخایر ارزی نرخ ۷۱ درصدی توسعه و کاهش یک سوم از ۹۶ میلیارد که میشود بعبارتی ۱۳۴ درصد و سود اوراق مشارکت به میزان ۱۸ درصد خیلی خوب است ! اصلاً نفهمیدند ما چی فرمودیم ! خودمان از قصد اینطوری فرمودیم که چیزی نفهمند ! چه حالی میدهد ! ها ها ها ! یکی از ما پرسید اینهائی که شما فرمودید چه ربطی به عشایر داشت ؟! دستور فرمودیم آن مردک را ببرند و بعنوان عامل انفجار شیراز ازش اعتراف بگیرند تا اگر زنده ماند دیگر از این غلطها در محضر ما نکند !

الچارم : بعد القبول النکاح !

ما را بردند سر قبر یک آدم مهم در دیار فارس و ما فرمودیم ای کوروش ! آسوده بخواب که ما بیداریم ! به ما گفتند این حافظ است نه کوروش ! فاتحه تحویلش دادیم و برگشتیم ! پرسیدیم وقتی سد سیوند آبگیری بشود قبر این پدرسوحته هم میرود زیر آب انشالله تعالی ؟ گفتند نخیر فقط قبر آن پدرسوخته اولی میرود زیر آب انشالله تعالی ! چقدر اسم این دیار فارس جلف است ! میفرمائیم که اسمش را بگذارند الحافظ القرآن تا خیالمان از توطئه دشمن راحت بشود !

الپنجم : فی الوصف النمایشگاه !

رفتیم چهار ساعت از نمایشگاه فن آوری بازدید فرمودیم ! یک دستگاهی ساخته اند به نام حفره سنج رحم ! چقدر علم پیشرفت کرده در غیاب ما ! سه ساعت و نیم داشتیم آن دستگاه را بررسی میکردیم ! نیم ساعت هم به همه گفتیم احسنتم ! این حائری هم که عین سیریش هر جا میرویم هست ! میفرستیمش نماز باران بخواند که ملت بخندند ! ولد حداد هم با ماست ! به دانشمندان توصیه کردیم با نوآوری نمایشگاه فن آوری را بکنند نمایشگاه جنگی که شکوفائی بشود و مردم در آنجا سینه بزنند تا هر کی باز هم از ما سوال بی ربط پرسید در آنجا بمب بگذارد ! قصد مراجعت به تهران داریم ولی امشب را همینجا می خسبیم ! در تهران خیلی کارهای عقب مانده داریم ! مقتدا صدر دوباره بر علیه ما زرت و پرت کرده و در لبنان هم انگاری قرار است انتخابات برگزار بشود دور از جان ! فلسطینی ها هم دو سه روز است زیاد صهیونیست به هلاکت نرسانده اند ، به گمانم در غیاب ما تنظیمشان به هم خورده ! و من الله برای ولد حداد توفیق ! سفرنامه مینویسد شهد و انگبین لاکردار ! عینهو مارکو پولو !

حالا و امروز نه طنز شش ماهه میشود ...

2008-05-26T11:29:00.000+04:30

حالا و امروز نه طنز شش ماهه میشود ...
به همین سرعت و برق و باد . نه میگویم که تا اینجا سخت بود نه میگویم آسان ....
حالا هر تکه نه طنز یک جا افتاده : دو تکه در همین بلاگفا یکی فیلتر شده و یکی فعلاً رها یک تکه در بلاگ اسپات تکه هائی هم در چند سایت دیگر که من اسم خیلیهایشان را نمیدانم ...1 + نه طنز + 1 ، 1 - نه طنز - 1 ، نه طنز آنلاین ، نه طنز سیتی و ... از همینهایند ...
نمیدانم این خوب است و یا بد و شاید که اصلاً نمیخواهم اینها را بدانم . چیزی که هست اینکه نه طنز لطف حضور شما را دارد که خودش همه چیز است و همه چیز دارد برای من حالا هر جائی که میخواهد باشد ...
و هم نمیدانم تا حالا چند پست در نه طنز ثبت شده اگر میدانید به من هم بگوئید ...
آخر ماه قبل اصلاً خوش بین نبودم به بودن تا آخر ماه بعد و حالا اصلاً خوش بین نیستم به بودن تا همین فردا . فردائی که عین تمام دیروزهای این شش ماه گذشته لابد به برق و باد خواهد آمد و خواهد رفت ...
راستی ها !
همیشه ممنونم از همه شما تا همیشه ...

از این دولت به اون دولت فرجه !

2008-05-26T11:28:00.000+04:30

نظر به اعلام مدیریت همه جانبه امام محترم زمان بر دولت نهم و نیز عشق مفرط ما به اهل بیت عترت و طهارت موجود در کابینه ، اینجانبان به نمایندگی از امت غیور پرور طی هفته گذشته اقدام به تعقیب رد پای دولت محترم نمودیم و نهایتاً به یک دمپائی رسیدیم که از وجناتش پیدا بود که مال امام زمان باشد لیکن ما به جهت عیب نکردن کار از محکم کاری آنرا پای رئیس جمهور محترم نمودیم و متوجه شدیم که دقیقاً سایز پای نامبرده میباشد لذا در این لحظه تاریخی با نهایت نوآوری و شکوفائی که از اثرات مسرت زیاد است نحوه این اکتشاف را به جهت آگاهی شما به حق چیزهای نشنیده اعلام میداریم :
از این دولت به اون دولت فرجه !
ما در ابتدای مسیر خود از تهران شروع نمودیم و از یکی پرسیدیم ببخشید ریاست جمهوری کجاست ؟ نامبرده یک آدرسی بما داد که وقتی رسیدیم آنجا دیدیم پدرسگ اشتباهی آدرس توالت عمومی را بما داده ! (البته از این کارها در تهران زیاد میکنند و ما زیاد ناراحت نشدیم !) سپس ما با تغییر مسیر بطرف دانشگاه کلمبیا به سفر حودمان ادامه دادیم و در آنجا دیدیم یکی دارد حرف میزند و یک عده زیادی او را هو میکنند ! گفتیم ببخشید این کی است ؟ گفتند امام زمان ! گفتیم پس چرا بر خلاف وعده های الهی این ریختی است ؟! گفتند الآن ۲۹ سال است تمام وعده های الهی در جمهوری اسلامی همین ریختی است ! گفتیم پس چرا شما عکس استالین توی دستتان است ؟! گفتند اولاً این هیتلر است نه استالین ثانیاً چون این یکی هم وقتی داشت دنیا را شخم میزد عین آن یکی میگفت خدا گفته من اینکارها را بکنم برای همین ما گفتیم حالا که صوت او را داریم تصویر اینرا هم داشته باشیم !در ادامه مسیر ما رد پا را تعقیب کردیم و به لبنان رسیدیم دیدیم همه دارند خشتک همدیگر را در می آورند ! گفتیم ببخشید ما دنبال امام زمان میگردیم ! گفتند امام زمان خودش اینجا نیست فقط رد پایش اینجا هست ! گفتیم نه بابا ! مگه اینجوری هم میشود ؟! گفتند همین که ما الآن داریم همان کاری را با خودمان میکنیم که در مملکت شما هم دور میدانها با خودتان میکنیم یعنی میشود ! گفتیم ببخشید ما داشتیم دنبال رد پا می آمدیم که رسیدیم اینجا و بقیه اش را گم کردیم ! در همین لحظه یک موشکی در اسرائیل آمد پائین و همه خوشحالی کردند ! گفتیم این چی بود ؟ گفتند رد پا !ما آن رد پا را از طریق سماوات تعقیب کردیم و به فلسطین رسیدیم . دیدیم آنجا پنج تا فلسطینی دارند پنج هزارتا اسرائیلی را با موشک پرانی می کشند . گفتیم این چی است ؟ گفتند فجایع غزه ! گفتیم شما این موشکها را از طریق کجا می آورید ؟ گفتند اگر قطار امام زمان در ترکیه لو نرود از طریق سوریه ! گفتیم چرا اینکارها را میکنید ؟ گفتند قرار است بوش به اینجا یک سفر منطقه ای بکند و امام زمان ناراحت است برای همین برنج در مملکت شما شده کیلوئی پنج هزار تومان و ما اسرائیلی ها را میکشیم !سپس ما رد پا را تعقیب کردیم تا رسیدیم به عراق . خواستیم از چندتا سرباز امریکائی دم پست ایست و بازرسی آدرس بپرسیم یهوئی همه شان منفجر شدند ! گفتیم جسارتاً این چی بود ؟ گفتند بازم یکی از فرستادگان امام زمان با کمربند آمده بوده اینجا به گمانم ! گفتیم این امام زمان اصلاً اعصاب ندارد ها ! خیلی آدم خطرناکی است ! هرجا ما دنبال رد پایش میرویم یا منفجر میشود یا منفجر میکند !خلاصه ما برگشتیم همان ایران خودمان . رفتیم قم دیدیم یکی دارد میگوید محسن رضائی قاچاق سیگار کرده برای همین قیمت مسکن رفته بالا و وضع مردم بهتر شده که اولی تقصیر دولت قبلی بود ولی دروغ چرا آخری تقصیر ما ! در آنجا دیدیم روی دیوار دو تا پا کشیده شده که زیرش یک فلش است ! گفتیم غلط نکرده باشیم رد پای امام زمان باید باشد ! دنبال فلش رفتیم رسیدیم به ایــــنــــجــــا ! (خودتان کلیک کنید ببینید !) یک دمپائی گرفتیم آوردیم پای آن سخنران کردیم دیدیم خورد ! اینهم عکسش :

الآن هم از پیدا کردن دمپائی ایشان خیلی مسروریم و قرار است تا چند وقت دیگر بگردیم بقیه چیزهایش را هم پیدا کنیم تا انشالله خودش را هم پیدا کنیم ! امیدواریم تا آنموقع هنوز چندتا جا که ما دنبال رد پا میرویم منفجر نشده باشد و آدرس اشتباهی هم دست آدم ندهند ! الهی آمین !

المفسدُ فی امان الله !

2008-05-26T11:27:00.000+04:30

"ماتيو رحمان نظامي" رهبر "جامعه اسلامي" بنگلادش به اتهام فساد مالي بازداشت شد. (ایرنا)
المفسدُ فی امان الله !
ماتیو رحمان نظامی درحالیکه این وصله ها بهش نمی چسبد !
ما ضمن محکوم نمودن همه جانبه این اقدام تروریستی دشمن که به باعث ایجاد این توهم میشود که خدای نکرده رهبران اسلامی که البته تعدادشان کم است ولی یکیشان برای تمام دنیا بس است ، یکوقتی به مال دنیا توجه دارند و چه بسا که زیاد هم توجه داشته باشند جوری که آقا مجتبی پسرشان صاحب تمام زمینهای شهرک اندیشه باشد و احیاناً ماتیو رحمان نظامی هم در کشور دوست ، برادر و احتمالاً همسایه بنگلادش مرتکب فساد شده باشد ، در همینجا عرض میکنیم که ما البته قبلاً فکر میکردیم بنگلادش فقط اسب آبی دارد لیکن الآن متوجه شدیم که جامعه اسلامی هم دارد و اتفاقاً جامعه اسلامی شان رهبر هم دارد در حالیکه جامعه های اسلامی ما رهبر ندارد بلکه عین محمدرضا باهنر در جامعه اسلامی مهندسان رئیس دارد که الآن هم شکر خدا در مجلس است و چون ما دیدیم در ایران جامعه اسلامی زیاد داریم اصلاً یه سره کردیم و لذا الآن یک رهبر برای کل جامعه داریم و شیشصدتا بچه رهبر دیگر هم داریم که اول جامعه را اسلامی نموده بعد اولی آنرا رهبری میکند و ما از این وضع خیلی هم راضی هستیم !
توضیحاً اینکه با توجه به قسمت آخر اسم ماتیو رحمان نظامی احتمالاً رهبر جامعه اسلامی بنگلادش با رهبر تمام جامعه اسلامی ایران فک و فامیل هم باشد و اصلاً این بنگلادشی ها خیلی اسمهای با مزه ای دارند چون قسمت اولش به هیچ جا مربوط نمیشود قسمت دومش به خدا مربوط میشود و قسمت سومش به رئیس جمهور ما ! ضمناً اینکه رهبر یک جامعه اسلامی بازداشت بشود نشاندهنده نیت پلید دشمن است وگرنه چه جوری است که در بنگلادش با آنهمه خفقان ، رهبر اسلامی بازداشت میشود در ایران با اینهمه آزادی بیان ما ؟! احتمال میرود دشمن حالا که از ایجاد تفرقه بین گروههای حاکم لبنان که به نیت ۱۴معصوم ۱۴ تا است ، نا امید گشته حالا به بنگلادش گیر داده باشد و از ماتیو رحمان نظامی درحالیکه داشته پشت سر ۶ تا زن لخت اسکناس میشمرده ۶۰ ساعت فیلم گرفته باشد که البته این نقشه شوم دشمن از قبل شکست خورده است چون ما ۶۰ ساعت فیلم از برگزاری نماز حاجت (!) پشت سر همین قضیه داشتیم و هیچی هم نشد اینکه داشته پول میشمرده !
به همین مناسبت فردا به میدان فلسطین میرویم تا با سر دادن شعار کوبنده ماتیو ، ماتیو ، نظامی ات میکنیم ۶۰ سال اشغالگری اسرائیل در زمینهای دارای سند منگوله دار فلسطین را با کمی تاخیر محکوم بنمائیم و ضمن تکذیب هرگونه فساد در بنگلادش با اهداء کارتهای عابر بانک خود به حزب الله لبنان با آرمانهای ماتیو رحمان نظامی بیعت نموده و خواستار آزادی هرچه زودتر او از بازداشت بشویم تا باری دیگر لکه ننگی در دامن امریکا و مینی ژوپ اسرائیل باقی بگذاریم با این امید که کسی این وسط بچه دار نشود !

غلط نامه دهخدا

2008-05-26T11:25:00.001+04:30

سردار رادان : شرکت خصوصي، یک غلط مصطلح است در ايران شرکت خصوصي نداريم و ورود به شرکت‌ها کاملا قانوني است (برنا نیوز)
غلط نامه دهخدا اثر سردار رادان !
البته بدلیل محتوای بیش از حد فرمایشات ایشان ما گاهاً دچار غلط میشویم و اگرچه ما در این نظام مقدس غلط میکنیم که غلط بکنیم لیکن چون دفعه قبل هم ایشان فرموده بود تبرج و ما به غلط رفته بودیم تو کار پر و پاچه درحالیکه منظور ایشان یک کمی پائینتر بود لذا بیم آن میرود که ایندفعه هم ما در شرکتهای خصوصی برویم تو کار یک جائی بالاتر از پاچه و وضع خراب بشود ! به همین مناسبت تعدادی از تعابیر مستفاد شده از فرمایش ایشان را به جهت اطلاع عموم که الآن بی اطلاع هستند در زیر می آوریم :
ما غلط میکنیم شرکت خصوصی مصطلح داشته باشیم چون در ایران دروغ مصلحتی نداریم و ورود نیروی انتظامی کاملاً قانونی است !
نیروی انتظامی در ایران هیچوقت غلط نمیکند بلکه بعضی وقتها که مصلحت ایجاب کند بطور قانونی وارد شرکت میشود و ما به غلط کردن می افتیم که مصطلح است !
نیروی انتظامی کاملا قانونی غلط نمیکند ولی ما به غلط وارد شرکتمان میشویم که در ایران اصلاً قانونی نیست !
اگر ما یک غلطی بکنیم معلوم میشود در ایران شرکت خصوصی داریم و ورود نیروی انتظامی به مصلحت خود مان است !
غلط کردن در ایران خیلی مصطلح شده برای همین نیروی انتظامی وارد هر جائی که بشود قانونی است !
اگر چیزی در ایران مصطلح بشود نیروی انتظامی مسلح میشود و کاملاً قانونی وارد آنجا میشود تا ما به غلط کردن بیفتیم !
اگر نیروی انتظامی در ایران کاملاً قانونی وارد جائی بشود ما به غلط کردن می افتیم و اگر کاملاً غیر قانونی وارد بشود ما به گه خوردن می افتیم که مصطلح است !
ما در ایران یک کارهای قانونی میکنیم که چون قانون ما مصطلح است پس نیروی انتظامی کاملاً قانونی وارد میشود و ما می فهمیم عجب غلطی کردیم که در ایران کار قانونی کردیم !
اگر ما در ایران شرکت خصوصی نداشته باشیم ولی نیروی انتظامی باز هم وارد بشود پس بفرمائید ما چه غلطی باید بکنیم ؟!
سردار زارعی در ایران یک غلطی کرد ولی چون شرکت خصوصی نداشت کسی وارد نشد و غلط کردن مصطلح شد که کاملاً قانونی است !
در ایران ما میتوانیم هر غلطی که خواستیم بکنیم بشرطیکه وقتی نیروی انتظامی وارد شد حق و حسابش را بدهیم تا آنها بگویند کارهای ما کاملاً قانونی است که اینکار خیلی مصطلح است !
در ایران قانون یک چیزی است که ما آنرا رعایت می کنیم برای همین به غلط کردن می افتیم و دیگر رعایت نمی کنیم و نیروی انتظامی وارد شرکتمان میشود که قانونی است !
اگر ما شرکت خصوصی داشته باشیم غیر قانونی است ولی اگر نیروی انتظامی وارد بشود قانونی است و ما بعد از رفتنشان میگوئیم غلط کرده که البته مصطلح است !
در ایران هر کاری نیروی انتظامی بکند قانونی است برای همین ما شرکت خصوصی میزنیم که آنها وارد بشوند بعدش نمیدانیم چه غلطی باید بکنیم !
تا چند وقت دیگر ضمیرها در زبان فارسی اینطوری مصطلح میشود :من غلط میکنم شرکت خصوصی داشته باشم تو غلط میکنی چکمه بپوشی او غلط میکند کار قانونی میکند ما غلط میکنیم ایرانی هستیم شما غلط میکنید که غلط قانونی میکنید ایشان اگر وارد هر جائی بشوند غلط نمیکنند و کاملاً قانونی است !

@@@

2008-05-26T11:25:00.000+04:30

داشتم یه چرخی تو وبلاگهای مختلف بلاگفا میزدم و جسته گریخته به کامنتهاشون نگاه میکردم یهو خنده ام گرفت ! اگه میخواید بدونید چرا اینی که بر اساس کامنتها مینویسم رو بخونید :
یک وبلاگ ادبی - احساسی خصوصا که نویسنده اش دختر باشد :
متن نوشته : آه ! شقایقها و قایقها ! چرا من اینچنین هستم ولی اصلا نمیدانم ؟! ژطخفگچ !
کامنت یک دختر برای این نوشته : درکت میکنم !کامنت یک پسر : وای وای خدای من ... نه من اصلا قادر به بیان احساسم نیستم ... نه نه ... من میروم در حیاط و نیم ساعت دیگه برمیگردم شاید تبلور ذرات هوا بتواند اندکی از بخار مغزم که قبل از خواندن مطلبت دچارش شدم را حل بنماید ! آه ولی اما چه سود که نیم ساعت دیگر میشود یکساعت بعد از یکساعت و نیم قبل و آیا غم به من مجال سخن گفتن خواهد داد ؟! این یک سوال اساسی است ! وای وای و من برای تو یک کامنت خصوصی میگذارم که نمیدانم اگر خصوصی است پس چرا بطور عمومی دارم میگویم آنرا ! نوشته تو آسایش را از چهره ابرهای تیره میزداید ! بگذار بروم بخوانمش ببینم راست گفته ام یا نه !
یک وبلاگ به اصطلاح طنز :
یارو داشت رد میشد دو نمره بهش دادند قبول شد !!!!!!!! ( ده هزارتا علامت تعجب دیگه ! )
کامنت برای این نوشته : هر هر هر هر هر ها ها ها قاه قاه قاه . آقا گل گفتی منو از خنده مردوندی بخدا اجازه میدی اینو برای الهام هم تعریف کنم ؟! اگه الهام رو نمیشناسی بیا تو وبلاگ من تمام نوشته هامو بخون که باهاش آشنا بشی ! ها ها ها ها ها ! مسخره !
یک کامنت تبلیغاتی :
سلام دوست عزیز و عشق و نفس من ! الآن سه سال است که وبلاگ تو را که سه هفته است ایجاد کرده ای روزی هشت دفعه میخوانم ! باید بگویم که وبلاگ تو بی نظیر است و برای همین چون من یک سایت دارم که روزی سه تا بازدید کننده دارد اگر لوگوی من را در وبلاگت بگذاری روزی سه میلیون نفر از بازدید کنندگان من به وبلاگ تو می آیند ! منرا با نام "خوانندگان میلیونی" لینک کن وگرنه من تو را به هیچ نامی لینک نمیکنم ! لوگوی من این است :kjfbekjfhnieghoiethg97eyhg piehgoupothbviutuputieuhfaeiohgdmvdlk;hgpd;kmpiuvogtighjdjdghfbnykuotwerljhvnprixpomirpv bhbwriewpoirp5u04iwuyrt98t8lkcuroiqetbh;oikpqoey9ufpweoroeutoiygolhiu;eryhuoeh;tepgv;nyeiuguy;oeyurgfo8eyhrtluncfioeh;fueyrwpoiyi[pewvt0ubp'vmker't9ucepibyt;mrouxdoti;ycai/irx'npurbtc;yertapur
یک وبلاگ سیاسی :
من چون هفت سالم است بی شک این مزدوران رژیم که راه تنفس جوانان را بسته اند هشت سال است که در زندان رژیم می شناسم ! بپا خیزید ای دلیران خوابیده ای شیران ژیان ای ژیانان شیر برخیزید که الآن ساعت ۵/۵ است و صبح نزدیک است !
کامنت : آری آری درود بر تو و پاینده باد ایران آریائی ! منهم یک فراخوان خیلی مهم گذاشته ام و قرار است فردا بعد از شیش ماه برای مخالفت با رژیم برویم حمام ! وعده ما زیر دوش !
کامنتهای همین وبلاگ ( نه طنز ) :
بدلیل اینکه دقیقا بعد از فیلتر شدن نه طنز ۹۹ درصد کامنتها یا خصوصی شده یا تبدیل به ایمیل شده لذا به جهت حفظ حریم خصوصی نویسندگان از آوردن آنها در اینجا معذورم ! کامنتهای دیگر هم که آوردن نداره خودتون همینجا ببینید دیگه !
شاهکار جدید بلاگفا هم اینه :
بخدا هنوز هر وقت یه پست جدید می نویسم و مجبورم با فیلتر شکن وبلاگ خودمو ببینم کلی حالم گرفته میشه ...ما هم یه جور گرفتاریم دیگه ... چی بگم ؟ به هر حال از مدیران بلاگفا همچنان ممنونم ...

نامه بابای محمود رفوزه

2008-05-26T11:21:00.002+04:30

قائم مقام وزارت آموزش و پرورش : افتخار ما اینست که دانش آموزان را به حج میبریم (برنا نیوز)

نامه بابای محمود رفوزه به مناسبت بازگشت او از مدرسه !

محمود رفوزه با روپوش مدرسه در حال بازگشت از مدرسه ! نفر سمت چپ همکلاسی اش است !

حاج محمود !

اکنون که از مدرسه بازمیگردی بتو میگویم که حجکم مقبول سعیکم مشکور ! ننه ات در زنگ تفریح خیلی التماس دعا داشت ! وقتی تو مدرسه بودی ما یاد دیشب افتادیم که میخواستیم از تو گل پسر جدول ضرب بپرسیم ولی تو لباس اهرام تنت نبود و نمیدانستی که دو دوتا خیلی که زیاد بشود میشود ۵ تا نه ۲۸ تا ! به همین خاطر ما خیلی گریه کردیم ! پسرم بی زحمت فردا که از مدرسه برمیگردی یک قواره پارچه شلواری برای عمویت از مکه بیار ! عباس خوشنویس هم رفته بالای سر در مدرسه تان نوشته مقصود توئی کعبه و بتخانه بهانه ! راستی به مدیرتان سنگ زدی ؟!

حاج محمود ! ببینم تو اگر امسال هم رفوزه بشوی حج عمره حساب میشود یا تمتع ؟! این حج و اوقاف که جواب آدم را درست حسابی نمیدهد همه اش میگوید جزئیات ثبت نام مدارس در روزنامه اعلام میگردد ! پس چرا اسم ننه ات که الآن بیست سال است ثبت نام کرده در روزنامه اعلام نمیگردد ؟! نکنه ما اسم ننه ات را برای حج باید در اکابر بنویسیم ؟! پس چرا این قرائتی در نهضت چیزی به من نگفت ؟! خیلی آدم آب زیر کاهی است این قرائتی ! ببینم محمود ما اسم فاطی را هم برای کلاس دوم باید در همان حج و اوقاف بنویسیم یا مکه هم دخترانه پسرانه دارد ؟! چقدر خوب شد که تو رفتی مدرسه و حاجی شدی چون هر سال ناظمتان که خیلی آدم سختگیری است سر تو را کچل میکرد و ما خجالت میکشیدیم از این به بعد به سر کچل تو افتخار میکنیم !

پسرم حاج محمود ! مادرت داده یک پارچه زده اند سر کوچه که رویش نوشته حاج محمود از مدرسه برگشت ، اغنیا مدرسه روند و فقرا سوی تو آیند ! ما از این به بعد هر روز که تو از مدرسه برمیگردی یک گوسفند جلوی پایت قربانی میکنیم و گوشتش را میدهیم به مستحق ولی سیراب شیردانش را به هیچکی نمیدهیم تا تو بخوری و در زنگ ورزش برای سعی بین صفا و مروه بنیه داشته باشی ! راستی از صفا چه خبر ؟! امروز در مدرسه صفا کردی یا نه با صفا ؟!

پسرم این جعفر برادر کوچکت تازگیها خیلی حوصله اش سر میرود بی زحمت فردا که از مدرسه برمیگردی یک پلی استیشن هم برای او بیاور اگر برای ما سی دی پلیر نیاوردی هم نیاوردی ! ننه ات هم التماس دعا دارد و میگوید یک جارو برقی و سشوار هم از مدرسه برای من بیاور ! اصلاً تو از همان بچگی خیلی استعداد حاجی شدن داشتی چون وقتی فرنگیس را میدیدی بهش میگفتی آجی که یعنی من وقتی بزرگ شدم میخواهم حاجی بشوم !

الهی خیر ببینی حاج مجمود ننه ات امروز یک عالمه برایت دعا کرد که همینجوری در مدرسه پیشرفت کنی تا وقتی دیپلم میگیری رئیس جمهور بشوی ! ولی باید به بابایت قول بدهی که برنج را یک کمی ارزان کنی و برای ۱ + ۵ هم اینقدر بسته پیشنهادی نفرستی تا آنها برای ما اینهمه قطعنامه بفرستند ! آخه هر رفتی آمدی داره ! اصلاً همه اش تقصیر مدیر مدرسه قبلی است ! مگه نه ؟!

توانا بود هر که بیلمز بود !

2008-05-26T11:21:00.001+04:30

سردار رویانیان : از اول مهر دانشکده پزشکی ترافیک ایجاد میشود (مهر)
توانا بود هر که بیلمز بود !
سرویس دانشکده پزشکی ترافیک !
ما ضمن تبریک این اتفاق فرخنده که باعث اشغال پزشکان بیکار بعنوان افسر راهنمائی میشود نحوه پذیرش و قارغ التحصیلی دانشجویان این دانشکده را در زیر می آوریم :
کنکور این رشته در شهرک آزمایش برگزار میشود اینطوری که داوطلبان باید در سر بالائی ظرف مدت سه دقیقه بصورت نیم کلاچ دو نفر را معاینه بکنند و اگر رد شدند به پارکینگ اوین منتقل میشوند !
دانشجویان در طول دوره تحصیل می باید در دانشگاه بجای جزوه قبض جریمه دستشان باشد لیکن اگر این قبض در دانشگاه امیر کبیر دست کسی بود از مصادیق پارک دوبل تلقی شده و دانشجو از طریق یدک کش به پارکینگ اوین منتقل میشود !
کسانیکه سرما بخورند ولی ترمز دستی شان بالا باشد اشکالی ندارد بشرطیکه جلوی دانشجویان دختر ترمز دستی را بکشند پائین وگرنه با یدک کش پارکینگ !
منطقه بسیج دانشجوئی در سراسر هفته به منزله محدوده طرح ترافیک تلقی شده و ورود دانشجویان بدون ریش به آنجا ممنوع و در صورت تخلف به پارکینگ منتقل میشوند !
گفتگوی دانشجویان دختر و پسر در این دانشگاه از مصادیق بارز بوق زدن محسوب شده و کارت دانشجوئی نامبردگان پیوست میشود و یک ترم باید بروند پارکینگ اوین !
دانشجویان در هر ترم می باید از طریق مراجعه به گزینش دانشگاه و پاسخ به سوالات شرعی برگ معاینه فنی دریافت کنند وگرنه از تردد آنها در دانشکده جلوگیری بعمل می آید و به پارکینگ منتقل میشوند !
فارغ التحصیلان این رشته باید بعنوان انترن جلوی در بیمارستانها تابلوی بوق زدن ممنوع نصب بنمایند و در غیر اینصورت پارکینگ !
چنانچه کسی با آستین کوتاه وارد دانشکده بشود به منزله رد کردن چراغ قرمز تلقی شده و باید برود پارکینگ !
عبور و مرور در دانشکده شامل طرح زوج و فرد میباشد به این شکل که روزهای زوج دانشجویان متاهل و روزهای فرد مجردین میتوانند تردد کنند وگرنه پارکینگ !
دانشجویان در هر ترم از طریق مراجعه به نهاد ولی فقیه دانشگاه باید برگه خلافی دریافت کنند و اگر کسی مشروط بشود باید برود بیمارستان و از سه تا مریض برای آقا بیعت بگیرد و اگر نکردند پارکینگ بهشت زهرا !
چنانچه شلوار کسی کمربند ایمنی نداشته باشد بار اول توسط برادران امر به معروف تذکر ، بار دوم پارکینگ و بار سوم زشک معتمد دانشگاه خودکشی آنها را تائید میکند !
دانشجویان در طول دوران انترنی باید شبها با سوت در بیمارستان بگردند و در صورت مشاهده هرگونه بیمار مشکوک به مخالف نظام قایم سوت بزنند تا بیمار به پارکینگ منتقل بشود !
دانشجویانی که در دوران تحصیل راه بروند پلیس راه محسوب شده لیکن اگر ریش داشته باشند پلیس راهوار محسوب میشوند و میتوانند مطب بزنند وگرنه پارکینگ اوین !
فارغ التحصیلان این رشته چنانچه در هنگام معاینه مغز دانشجویان به تابلوی بیل زدن ممنوع برخورد کردند باید فورا بدلیل مخالفت نامبرده با تفتیش عقاید نسبت به انتقال مجروح (!) به پارکینک اقدام نمایند !
شماره شناسنامه دانشجویان همان شماره بدنه شان محسوب میشود لیکن چنانچه شناسنامه کسی مهر شرکت در انتخابات نداشته باشد دستکوب تلقی گردیده و به پارکینگ اوین منتقل میگردد !
بالای سر در این دانشکده یک تابلوی ورود ممنوع نصب گردیه که رویش نوشته : توانا بود هرکه افسر بود ! محوطه این دانشکده یک پارکینگ در بیمارستان است !

این تر نت ؟! کدوم تر نت ؟!

2008-05-26T11:20:00.000+04:30

مساجد بوشهر به شبکه اینترنت متصل می‌شوند. (مهر)

این تر نت ؟! کدوم تر نت ؟!

اینک ضمن تبریک این پدیده ارتباطی عظیم به ملت نیروگاه پرور بوشهر مواردی از کاربردهای اینترنت در مساجد بوشهر را به جهت خشنودی آقا و خوشگلی خانوم در زیر می آوریم !

چت در محیط بوشهر مسنجر :
اولی : دو رکعت چت میکنم به رضای خدا قربة الی الله ! جواد جواد کجائی ؟!
دومی : فاطی فاطی من اینجام (صدق الله العلی العظیم !)
اولی : دیشب کجا بودی ؟ (و برکاته !)
دومی : تو دیشب کجا بودی بلا ؟! (من الشیطان الرجیم !)
پیغام خطا : کاربران گرامی ! ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات چون گفتگوی شما کم کم دارد باعث برخی پرده برداری ها میشود لذا هر دوتائیتان هک میشود ! با تشکر ... امام جمعه بوشهر !

e-mail در محیط بوشهر اکسپلورر :
e-mail اول : امروز صبح چرا اذان نگفتی ؟
e-mail دوم : چون بلند گوی مسجد هی دیسکانتکت میشد !

دعای روز سه شنبه در محیط word :
الهّم احفظ لنا من الفیلترینگ کمثل نه طنز والسایتهای المشابه و ارسل الاکفار بالوسیلة الکیلوبایت مشت المحکم انشا الله !

وبلاگ مسجد بوشهر :
ساعات ورود آنلاین خواهران : همه روزه در تمام ساعات !
ساعات ورود آنلاین برادران : همه روزه بغیر از ساعات ورود خواهران !
برنامه آنلاین این هفته : همان برنامه !
سخنران آنلاین : سردار زارعی !
مداحی آنلاین : این هفته مداح نداریم بجاش شو نگاه میکنیم !
توضیح آفلاین : به جهت کسب فیض بیشتر از آوردن اطفال فضول خودداری فرمائید !
مراسم این جمعه : تصرف نیروگاه بوشهر به عنوان لانه جاسوسی روسیه !

@

2008-05-26T11:19:00.000+04:30

و خب که پرسپولیس کاپ رو برد و ما اگرچه دق مرگ شدیم ولی برد و خوبم برد !
و من امسال انگار یه جور خاصی بودم به این پرسپولیس که بعد از سالها دوباره در من اتفاق می افتاد و که دلیلش رو هم میدونم چیه که بماند ...
من چهارم دبستان بودم که ۱۸۰ تا عکس از بازیکنای پرسپولیس داشتم که بیشتر از ناصر محمد خانی بود که خیلی دوستش داشتم و یه بار هم رفته بودیم شابدل عظیم که تازه فروشگاه ورزشی باز کرده بود و نادر محمدخانی که بعداً اونم فوتبالیست معروفی شد اونجا رو میگردوند و یه وقتائی هم ناصر می اومد که دوست دختراشو ببینه ! من سر کلاس دینی بخاطر اینکه عکسامو آورده بودم مدرسه و به همه نشون میدادم بجز مبصر پدرسگمون که بچه تربت جام بود و از اون فضولا که من نمیدونم تهران چه غلطی میکرد ، با معلم دینی شرّم شد و تو روش وایسادم و بعد هم که دراومدم بهش گفتم برو گمشو که بچه ها رو به زور میبری نماز و به همین خاطر برای دومین بار از مدرسه اخراج شدم ! دو هفته بعد هم من تعهد دادم که دیگه از این غلطها نکنم و برگشتم مدرسه و درست فرداش ۲ تومن دادم به یکی زد شیشه پیکانشو ته حیاط آورد پائین !
من نمیدونم ده دوازده سالم شاید بود و چون طبق برنامه و از لابلای علاقه هامون بشدت دنبال بهانه میگشتیم که بگیم بزرگ شدیم ، من انگار خیلی حال میکردم که همه بدونن سر اون بازی معروف پرسپولیس استقلال که تماشاگرا ریختن تو زمین و تیرهای دروازه رو درآوردن منم تو امجدیه بودم !
یه همکلاسی داشتم به اسم میر محمدرضا خیلی بی شرف بود ! کنار هم اون ته کلاس بغل دست دوساله ها و زرافه سالان کلاس می نشستیم ! یه روز خانوم داشت علوم درس میداد این بی شرف زد به من گفت ببین علی مشنگ یعنی چی ؟! خیلی ذهنم مشغول شد که معنی مشنگ چی میشه ولی به نتیجه نرسیدم ! همین شد که آخر درس تا خانوم گفت اگه سوال دارید بپرسید فوری گفتم خانوم مشنگ یعنی چی ؟! گفت بیا جلو بهت بگم منم رفتم ! یه کمی فکر کرد ولی ظاهراً اونم به هیچ نتیجه ای نرسید برای همین گفت برو پیش آقا چیذری بگو چه سوالی پرسیدی . آقا چیذری مدیرمون بود و تو اون پنج سالی که من شاگرد اون مدرسه بودم از روز اول تا آخر همچنان منتظر بود که من بابامو بیارم مدرسه منم نمی آوردم ! بابام خیلی باحال بود بعدها که رفتم دبیرستان و سال آخر دبیر شیمی مونو سر کلاس کتک زدم و بابام اومد همه رو انداخت تقصیر خود مدرسه که این بچه آروم و نجیب رو (یعنی من !) جوری حرصی کرده که به عمرش کسی رو نزده وقتی زده دبیرشو زده و همه هم قانع شدن تازه به خودم گفتم چرا پس تو اینهمه سال من هیچوقت بهش نگفته بودم بیا مدیرای مدرسه هام ۱۱ساله باهات کار دارن ؟!
ما رفتیم دفتر پیش چیذری و جریان رو صادقانه گفتیم . وقتی دیدم حرصی شد گفتم یا حضرت عباس باز این ممدرضا به ما فحش خواهر مادر یاد داد ! آقا چیذری با غیظ گفت کی اینو بهت یاد داده ؟ گفتم آقا از یکی شنیدیم . گفت کجا ؟ منم بدون اینکه فکر کنم گفتم امجدیه ! گفت با کی رفته بودی امجدیه ؟ دیدم سوالش پیش بینی نشده بود ! گفتم تنها ! گفت مامانت اجازه میده تو تنهائی بری امجدیه ؟ من احتمالاً خیلی احساس بزرگی کردم گفتم آره ! گفت پس برو تو حیاط من زنگ بزنم مامانت بیاد مدرسه گفتم یا قمر بنی هاشم ولی ته دلم خوشحال هم بودم چون مادر من نظامی بود و سمت هم داشت و به همین خاطر در هفته شاید به زور فقط یه روز میشد که خونه باشه . گفتم بذار اینقدر زنگ بزنه که بمیره مامان من که نیست ! من همینجور تو حیاط داشتم یه قل دو قل بازی میکردم یهو هیبت مادرم از ته حیاط نمایان شد ! یعنی میخوام بگم مرگ میدونین چیه ؟! و مادر من وقتی از دستم عصبانی میشد میگفت "علی شهیدت میکنم" و بعدش که کتک میخوردم می فهمیدم راست گفته بود !
من پریدم رفتم پیشش گفت چیه ؟ گفتم مامان تو به من اجازه میدی تنهائی برم امجدیه نه ؟! گفت من غلط میکنم ! چی شده ؟ و مادرم رفت دفتر و من بعدها فهمیدم که چیذری اصلاً بهش نگفته بوده من چی گفتم و چه ادعائی کردم و من بیخود تا وقتیکه از آقا دهقان بقالی سر محل معنی مشنگ رو بپرسم جلوش خجالت میکشیدم و خودمو جمع و جور میکردم ! فقط گفته بود این سر کلاس چه میدونم توجه نداره و سوالای "نامربوط" میپرسه و مثلاً یه بار سر کلاس یهو بی مقدمه برگشته گفته "چرا اینهمه برف میاد ؟" و از این چیزا !
که ما بخاطر این پرسپولیس چقدر خون جیگر خوردیم تا کاپ رو برد به حضرت عباس !

دی دیری دیری ... ایران !

2008-05-26T11:16:00.000+04:30

گزارش مصور ما درباره بازتاب قهرمانی پرسپولیس در سایتهای خبری مختلف
دی دیری دیری ... ایران !
خبرگزاری فارس : تیم پیروزی که در سالهای اخیر دشمن به آن بعضی وقتها پرس ...س میگوید توانست به درجه رفیع قهرمانی نائل بیاید و ما پرسیدیم گفتند این قهرمانی مرهون زحمات امام جمعه تیم بود که کار بدنسازی را انجام میداد وگرنه اگر تیم پیروزی امام جمعه نداشت عین استقلال سیزدهم میشد ! این تیم با عنایات مقام معظم رهبری در شیراز و توجهات ولی امر مسلمانان جهان توانست با ترکیب ۳ - ۵ - ۲ وارد زمین بشود ولی بعداً در ظل توجهات ولی عصر ، محمد نصرتی مصدوم شد و نیکبخت برای تجدید بیعت با آرمانها وارد بازی شد ! تصویر زیر امام جمعه تیم پیروزی را در حال هدایت تیم به راه راست نشان میدهد !
خبرگزاری ایران : تیم پیروزی توانست با یک حمله جسورانه درحالیکه دفاع شورای حکام مشغول بررسی بسته پیشنهادی ما بود توانست قهرمان بشود ! در همین رابطه قرار بود رئیس جمهور محترم بعد از بازی در ورزشگاه حاضر بشود و درباره نقش گل دقیقه ۹۶ سپهر حیدری در بسته پیشنهادی به ۱+۵ و ۱-۷ حرف بزند که متاسفانه حال ایشان در مراجعت از گلستان یک کمی بد شد و قرار شده دوباره چهارصد هزار نفر دیگر را در استادیوم جمع بکنند تا ایشان حرفهایش را بزند ! همچنین قرار شد تیم پر...پلیس جام قهرمانی را امضا نموده و آنرا تقدیم بعثه مقام معظم در نجف و اینجور جاها بنماید ! عکس زیر دروازه بان سپاهان را در حال زدن مشت محکم به دهان دشمن نشان میدهد که ما جام اخلاق را میدهیم به او !
خبرگزاری ایرنا : دلاورمردان عرصه توپ و لنگ و چمن ، باری دیگر به دشمن نشان دادند که حتی لحظه ای از دروازه آنها غافل نبوده و تا دقیقه ۹۶ دست از تلاش و مجاهدت فی سبیل الله برنمیدارند ! همانا دشمن بداند که رهبری در شیراز فرمود اهن ! که یعنی نگذارید دشمن کاری بکند که تیمهای حاضر در لیگ روی پیراهنشان بجای یا جدة سادات بنویسند دستمال کاغذی به گل ! همانا حیف که زبان عربی پ ندارد وگرنه ما الآن چندتا روایت درباه پرسپولیس یا همان پیروزی می آوردیم که کیف بنمائید ! در این دیدار دست دشمن از آستین بیرون آمد که با درایت قاضی شعبه ۱۰۲۴ مستقر در زمین خطای هند گرفته شد و دشمن یک کارت زرد گرفت ! تصویر زیر دشمن را در حال یک شادمانی وحشیانه و ددمنشانه نشان میدهد !
خبرگزاری مهر : دشمن باری دیگر با قهرمانی پرسپولیس از طریق تجمع و پیاده روی مردم در میدان فلسطین طمع تلخ شکست را که خیلی هم بد مزه است چشید و غارتگران اسرائیلی دانستند که اگر داور در جنگ ۳۳ روزه ۷ دقیقه وقت اضافه هم برایشان میگرفت باز هم ۶ امتیاز از سید حسن کم میشد و دشمن شکست میخورد ! مردم با شعارهای کوبنده ای همچون قطبی دوستت داریم ، سپاهان سوراخه و ای ول ای ول داش کریمو ای ول حماسه دیگری در ورزشگاه شهدای کربلا موسوم به آزادی آفریدند و رهبری هم پس فردا یک پیام تبریک به مناسبت قهرمانی پرسپولیس برای ملت لبنان خواهد فرستاد ! لذا بر امت اسلام واجب است تا با حضور یکپارچه در ساعت ۹ شب در محل سابق دیشهای ماهواره شان قبل از جمع آوری ، حاضر شده و با مشتهای گره کرده بگویند : حالا چه وقت خوابه ، عکس قطبی تو ماهه ! در همین راستا به عکسی که خبرنگار ما در ورزشگاه آزادی گرفته توجه بفرمائید !
خبرگزاری ایسنا : پرسپولیس در یک بازی عجیب غریب که در جمهوری اسلامی تابحال سابقه نداشت توانست با نتیجه ۲ بر ۱ سپاهان را مغلوب بنماید . همانطوری که در تصویر پائین ملاحظه میفرمائید در این بازی عجیب غریب بازیکنان با سر هم به توپ ضربه میزدند که لابد باید از توفیقات امام زمان باشد به گمانم ! همین !

آقا دست نزن جیزّه !

2008-05-26T11:14:00.000+04:30

آيت الله مهدوي‌كني : اگر گاهي برخي مسائل را تذكر مي دهم به عنوان مخالفت و اعتراض به دولت نيست. (فارس)

آقا دست نزن جیزّه !

احمدی نژاد در حالیکه تذکرات مهدوی کنی به عنوان مخالفت و اعتراض نیست !

ما نیز در این لحظه با شکوه و تاریخی و بعضی چیزهای دیگه ضمن اعلام حمایت همه جانبه از آیت الله مهدوی کنی و خصوصاً تذکراتی که گاهی به دولت میدهند و گاهی هم نمیدهند در راستای ترویج ضرب المثلهای شیرین فارسی که گاهی تذکراتی به آدم میدهد که تا آنجاهای آدم میسوزد نسبت به تذکر و یادآوری ضرب المثل چند منظوره "مادرتو گاهی دم در می بینم" اقدام نموده و معروض میداریم که ضرب المثل فوق و پاره ای جملات قبیحه که ما گاهاً در صفوف به هم پیوسته و فشرده تعاونی و سوپری و ماست بندی و خصوصاً در پمپهای محترم بنزین "گاهی" (و نه همیشه !) به زبان می آوریم به هیچ وجه نشانه مخالفت و اعتراض به دولت نیست و چه بسا که ما هر وقت که گاهی این تذکرات را میدهیم صرفاً بخاطر استفاده بهینه از گویش پارسی باشد که خیلی برای آن احترام قائلیم و اگر میگوئید نه پس گاهی به دولت تذکر بدهید که "مادرقهوه خانه نیمرو خوردیم" درحالیکه الآن مادرقهوه خانه کوفت هم نمیتوانیم بخوریم !

به همین مناسبت ما در اینجا دو نمونه از حروف الفبای فارسی که با آنها علاوه بر حرف زدن معمولی میشود گاهی به دولت تذکر هم داد با تفاسیر مربوطه در اینجا می آوریم باشد که دولت یک وقتی فکر نکند که ما اینها را بعنوان مخالفت و اعتراض میگوئیم خدای نکرده بلکه از بس قبولش داریم گاهی از این حرفها میزنیم !
کلیه فحشهای حاصله از حرف عزیز ک !تحقیقات نشان میدهد که این حرف فقط مربوط به دولت نهم نیست و بلکه طی بیست و نه سال گذشته کم کم دارد طوری میشود که اگر مردم سرما هم بخورند فوراً و حتی قبل از استفاده از قرص آدولت کلد با استفاده از کلیه واژگان فارسی مربوط به حرف فوق که عموماً مربوط به جاهای خیلی بد آدم میشود به نمایندگی از جمهوری معظم اسلامی تذکراتی را به دولت محترم میدهند که اصلاً نشان اعتراض نیست و بلکه غالباً نشان میدهد که دولت دارد یک چیزی را میکشد ! حالا چی اینرا نمیدانیم ! نوع اخیر آن کر و کور و کچل و علی الخصوص کوتاه است که در سه سال گذشته رواج بسیاری یافته و باعث افزایش قیمت همه گونه زمین ، طلا ، برنج و غیره در سطح جهانی شده که این افزایش قیمتهای جهانی به همراه تقصیرات دولت قبلی به میزان بسیار کمی در حدود ۱۸ رقم تورم ما را افزایش داده که چون تابحال در ایران سابقه نداشته که رشد چیزی هم مثبت بشود هم نوزده رقمی به همین دلیل یک عده ای از خوشحالی در دانشگاه بهشتی گاهی خودکشی میکنند !
کلیه حیوانات اهلی منصوب به حرف جالب گ !مطابق آخرین نظریه ها اینگونه حیوانات گاهی باعث میشوند که آدم شیر و ماست و کره و پنیر بخورد و چون این چیزها بعد از اتم و اورانیوم در مملکت ما خیلی زیاد پیدا میشود لذا به محض کشیده شدن کاریکاتور موهن در دانمارک ما فوراً با اتکاء به گاوهای مسلمان فرآورده های لبنی آنها را تحریم میکنیم و چون تحریم کردن ما خیلی به دانمارکیها لطمه میزند لذا دیگر از این غلطها نمیکنند ! نوع وحشی گونه ای دیگر ازاینگونه گ سالان اخیراً دور میادین باعث میشوند که ما آسته رفته و آسته برگردیم تا خدای نکرده شاخمون نزنه و بجای شیر در منزل ، واجبی در اوین نخوریم ! پزشکان معتقدند که مصرف شیر ایرانی توسط دانش آموزان آب بدن آنها را زیاد نموده و باعث جیش کردن آنها میشود که برای کبد و کلیه خیلی خاصیت دارد ! عربها نیز این حرف را خیلی دوست دارند و به همین خاطر هیچوقت آنرا نمی گویند تا خدای نکرده دولتشان فکر نکند مردم با اینهمه دلار و کادیلاک اعتراض هم دارند و مثلاً میخواهند جزیره و خلیج هم داشته باشند !

لبنان یا قم ، مسئله تهران است !

2008-05-26T11:12:00.000+04:30

شهردار تهران در قم با مراجع دیدار و گزارش کار خود را ارائه کردند. آیت الله العظمی مکارم شیرازی در این دیدار خاطرنشان کردند: بسیاری از انتظارات ما در عملکرد شهرداری تهران منعکس شده است. (فردا)

لبنان یا قم ، مسئله تهران است !

میفرمایند : هه هه هه ! بگو ببینم آن سه میلیاردی که به لبنان دادی را کجای این نوشتی پدرسوخته ؟!

ما نیز به سهم خود ضمن ابراز خوشحالی از حضور شهردار تهران در قم و خصوصاً ارائه گزارش ایشان که البته هنوز مشخص نشده آن گزارش مربوط به چی و کجاست و همچنین نظر به فرمایش آیت الله مکارم که همواره به فکر تونل و پل عابر پیاده برای شهروندان تهرانی بوده و چه بسا که چند دفعه هم به همین خاطر به شیعیان لبنان پول داده باشند عرض میکنیم که البته ما قبلاً تصور میکردیم انتظارات ما (یعنی مردم تهران) باید در عملکرد شهردار تهران منعکس بشود لیکن حالا متوجه شدیم که نخیر ، اینجوری است که انتظارات ما (یعنی مراجع) باید در عملکرد شهرداری منعکس بشود ! ضمن اینکه چون شهردار محترم تهران که در ایام کاندیداتوری ریاست جمهوری متوجه شدیم که نامبرده بغیر از ریختن باقالی در اشکنه بقیه کارهای دنیا را کرده و از تمامی شان هم دوتا عکس نیم رخ و تمام رخ دارد ، طی روزهای قبل مبلغ سه میلیارد تومان از پولهای سگ خور بیت المال را دادند به حزب الله که اگر نمیدادند احتمال داشت ما مجبور بشویم آن پولهای اضافی را بریزیم توی مستراح لذا احتمال میرود که در همین راستا اقدام به تهیه گزارش نموده و چون در حال حاضر ۱۴ گروه لبنانی در قطر مشغول مذاکره با هم هستند و احتمال میرود که خدای نکرده با هم یک صلح و صفائی هم بنمایند ، نگران این هستیم که چنانچه لبنانیها با هم کنار بیایند آنوقت ما باید چه خاکی بسرمان بریزیم و از فردا به چه بهانه ای باید برویم راهپیمائی و آرمان و مشت محکم ؟!

در همین راستا ما که همواره نسبت به همه چیز اطلاع کامل و لحظه به لحظه داریم و مثلاً میدانیم که همین پنج دقیقه پیش در قطر میشل عون که چون فامیلی اش ما را ناراحت میکند بهش میگوئیم میشل سلیمان ، قرار شد که در لبنان دولت موقت تشکیل بدهد ، لذا از مفاد گزارش شهردار محترم نیز بخوبی آگاهیم و مواردی از سر فصلهای گزارش نامبرده را در زیر می آوریم باشد که شما به جاده تهران - قم هدایت بشوید تا دشمن خیط بشود انشالله !
احداث یک باب چاله مشابه چاله متروی میدان قورخانه در بیروت به جهت هدایت لبنانیها به داخل آن و متعاقباً درآمدن صدای مردم لبنان و جمع آوری کمکهای مردمی به جهت پر نمودن چاله و پرداخت همان پول به جمهوری اسلامی در راستای پرداخت حقوق معوقه این عباسقلی ما که چند روز پیش به بهانه گردش از منزل خارج و تاکنون خبری از او در دست نیست در راستای اشتغال جوانان تهرانی !
کمک به جمع آوری معتادین خیابانی ساکن دروازه غار (میدان هرندی فعلی) و اعزام نامبردگان با مواد افیونی به لبنان به جهت فیلمبرداری از ایشان بعنوان لشکر شکست خورده اسرائیل در جنگ ۳۳ روزه و ۴۴ روزه و سایر اعداد مشابه به جهت اینکه معتادان محترم تهرانی بدرد خودشان که نمیخورند لااقل بدرد ما بخورند ! (منظور از ما باز هم میشود همان مراجع قم !)
تبدیل کلیه پیکانهای مسافرکشی کارمندان محترم تهرانی به اتوبوس بین المللی مسیر تهران بیروت برای اعزام کمکهای انساندوستانه ، عاطفی و ضمناً "انسانی" جمهوری اسلامی به حزب الله در جهت تقویت بنیه مالی کارمندان محترم و رساندن سقف درآمد نامبردگان به ماهی صد میلیون تومان در راستای خرید نیم کیلو برنج در تهران !
تغییر کاربری آشغالانسهای تهران به آمبولانسهای لبنان با حفظ کلیه مشخصات ظاهری خصوصاً آژیر برای انتقال سکته ای های لبنانی در هر دفعه ای که قرار میشود در آنجا انتخابات برگزار شود ولی نمیدانیم چرا نمیشود تا ایندفعه برای مذاکره بجای قطر بروند یه جائی حوالی خط استوا بلکه دست یک عده تفرقه افکن نامرد بهشان نرسد و بدون وقوع هیچ انفجاری به توافق برسند تا بدینوسیله آمار سکته ای های بسیجی تهران نیز که هر دفعه سر انتخابات لبنان باید به اندازه سه تا استان در ماراتون راهپیمائی شرکت کنند کمتر بشود !
ضمناً در پایان دیدار شهردار محترم با مراجع قم سوالی مطرح شد که هموطنان عزیز میتوانند از وقتیکه اینرا میخوانند تا فرداش همین موقع از طریق ارسال پیام کوتاه به شماره ماشین آیت الله مکارم در مسابقه شرکت بنمایند تا بدون قرعه کشی به لبنان اعزام بشوند ! متن سوال به این شرح است :

اگر گفتید وقتی در لبنان اوضاع آرام بشود و در قم همه ناراحت بشوند در تهران زمین متری چند میشود ؟!

@

2008-05-26T10:58:00.002+04:30

حضور شما ارجمندان عرض کنم که داشتم خبرگزاری مهر را جستجو میکردم برخوردم به یه گزارش تصویری از "آموزش نظامی دانش آموزان بسیجی" که نمیدانم این دانش آموزان چطوری با حفظ سمت بسیجی هم هستند ولی حتماً میدانم که به میل خودشان به این آموزش نرفته اند .
در هر حال داشتم نگاه میکردم که یهو یاد خودم افتادم و سال ۶۷ که چندتا بچه محل جانور افتاده بودیم تنگ هم و یه روز دیدیم بیکاریم گفتیم بریم جبهه ! بعد رفتیم مسجد گفتند اول باید برید آموزشی ۴۵ روزه تحملشو دارید ؟ ما هم کم نیاوردیم و جداً رفتیم ! بعد عین فیلمها نشستیم برای خانواده هامون نامه نوشتیم و طلب حلالیت و اشک و مامان ترو خدا راضی باش و بابا ببخشید که داشتم تو پارکینگ سیگار میکشیدم تو دیدی و آبجی ببخشید که ۱۰ سال پیش پول نداشتم کتونی بسکتی رو که بهت باختم بخرم و داداش ببخشید که هنوز بزرگ نشدی برای همین آدم نیستی که بگم خداحافظ و ........... اوووووه ! تا دلتون بخواد از این ننه من غریب بازیا ! بعد چون تابستون بود و مدرسه ها تعطیل روز موعود به بهانه نمیدونم شنا و استخر و این چیزا زدیم بیرون و بیچاره مادر من که برام نون پنیر هم پیچید !
آقا ما رفتیم ... اونروزا ما تو یه منطقه صد در صد نظامی زندگی میکردیم و دقیقاً شما فرض کنید که سربازی پشت سیم خاردار پادگان ! صبح با مارش و شیپور صبحگاه پادگان بیدار میشدیم شب با خاموشی پادگان میخوابیدیم ! البته ما نمی خوابیدیم ، بقیه رو میخوابوندیم بعد توری پنجره رو در می آوردیم میزدیم تو کوچه تا نصف شب برای هم مفتی خالی می بستیم بعد از همان محل قبلی خروج ، وارد خونه و اتاقمون میشدیم و اگر خدا میخواست میخوابیدیم ! سختی کار زمستونا بود که مامانمون نصفه شب می اومد رومون لحاف بکشه میدید اصلاً کسی رو تخت نیست که لحاف بخواد ! هر از چندی هم - صد البته غفلتاً - یه جائی از همون منطقه نظامی رو که بخاطر سایت رادارش بد جوری هم محافظت و کنترل میشد آتیش میزدیم ! خیلی بچه های ماهی بودیم چون خودمون تا میدیدیم دوباره یه جا رو آتیش زدیم که نمیتونیم مهارش کنیم فوراً از اونجا می دویدیم که هم از محل فرار کرده باشیم هم از تلفن عمومی مجانی محل به آتشنشانی زنگ بزنیم ! بدیش این بود که وقتی زنگ میزدیم باید صدامونو کلفت میکردیم حرف میزدیم و این برای ماها که اونروزا داشتیم بالغ میشدیم و صدامون خروسی بود خیلی کار سختی بود ! اپراتورهای آتشنشانی هم دیگه عادت کرده بودن به ما چون میدونستن وقتی ما زنگ میزنیم اولاً راست میگیم ثانیاً خودمون آتیش زدیم برای همین اون اواخر تا زنگ میزدیم فوری اسممونو میپرسیدن که ما البته چون در محیط نظامی بودیم کارمونو بلد بودیم و هر دفعه به هر اسمی که خودمونو معرفی میکردیم همونو یادداشت میکردیم که دفعه بعد از همون اسم دوباره استفاده نکنیم که یه وقت شناسائی بشیم !
بهر حال ... آقا ما رو بردن یه پادگان سپاه به اسم شهید قصابیان و این شهید قصابیان کی بود ؟ یه سپاهی که یه روز یه سپاهی دیگه فکر میکنه اسلحه اش خالیه میذاره تخت سینه اون بابا و دنگ ! و به همین راحتی شهید شد ! و شما بدونید که همون روز اول پادگان که عموماً همه جلوی اون مربیهای زمخت سپاهی غلاف میکنن وقتی یارو اینو تعریف کرد ما چنان هرهر زدیم زیر خنده که پنجاه نفر اونجا نتونستن مارو جمع کنن !
ما رو بردن تقریباً تمام محوطه و آسایشگاه و فلان رو نشونمون دادن و دقیقاً همه ما رو با هم گذاشتن تو یه آسایشگاه و این بهترین نوید زندگی ما بود تا اون لحظه ! آسایشگاهها سوله های بزرگی بود که چندتا تیغه دو متری دیوار وسطش کشیده بودن و همین انگیزه اولین اقدام ما شد همون شب اول ! اینطوری که اکیداً بهمون سفارش کرده بودن که پوتینهامونو بذاریم زیر سرمون و ما وقتی مطمئن میشدیم که یه نفر حتماً خوابه پوتیناشو از زیر سرش کش میرفتیم بعد بنداشو به هم گره میزدیم و میچرخوندیم سوت میکردیم اونور تیغه دو متری رو سر بدبختائی که خوابیده بودن ! پوتین موقع فرود اومدن اینقدر صدای نازی داره که نگو عین خمپاره سوت میکشه ! قشنگترش صدا البته صداهائی بود که بعدش در می اومد ! مثلاً اینطوری : یا زهرا آخ ! یا ابوالفضل چشمم ! امام زمان هی ! یا حسین مظلوم درق ! و امثالهم !
مربی های سپاه بزرگترین خطائی که یه بار در حضور ما بچه محلها کردن این بود که یه شب همه رو از آسایشگاه ما جمع کردن تو میدون صبحگاه گفتن یه منطقه نظامی این اطرافه که بنا به گزارشهای واصله منافقین به دژبانی اونجا حمله کردن و با بی سیم از ما کمک خواستن اینه که میریم اونجا عملیات ! آقا ما رو میگی هرچی فکر کردیم دیدیم منطقه نظامی تو اون حوالی که دژبانی هم ضمناً داشته باشه میشه خود محل ما و بلافاصله مشترکاً به این نتیجه رسیدیم که یارو مثل سگ دروغ میگه چون اونجا خودش اینقدر گشت و کمیته و گروه ضربت داره که به هفت تا محل اونورتر کمکی میده حالا ما بریم کمک اونا ؟! این وسط شما داشته باشین بقیه بچه بسیجی ها که تو آسایشگاه ما بودن و ما بچه ترینشون بودیم که چنان جو گرفته بودشون که فکر میکردن اگه برن کمک محل ما بغداد رو حتماً تا صبح فتح کردن چه بسا که شهید هم بشن و به آرزوشون هم نصفه شبی برسن ! هد بند و یا زهرا و اینجور چیزاشون رو هم بسته بودن تکمیل ! ما هیچی به هیچکی نگفتیم ! حالا ما تو این هیر و ویر داشتیم پیش خودمون فکر میکردیم که اگه ما رو ببرن تو محل و سر و صدائی بشه و ننه باباهامون بریزن بیرون و مارو ببینن چه خاکی تو سرمون کنیم ! اونا لابد فکر میکردن ما تا اونموقع شلمچه و بصره و اینجور جاها باشیم ! آقا رفتیم ! وسطای راه دیدیم اصلاً اینجائی که دارن همینطور به ستون یک پیاده ما رو میبرن محل ما نیست این شد که طاقت نیاوردیم رفتیم پیش فرماندمون گفتیم آقا ببخشید مارو دارین کجا میبرین عملیات ؟! اونجائی که شما آدرس دادین اینجائی که داریم میریم نیست خلاصه ما آدرس اینجاهارو عین اسممون حفظیم اگه گم شدین از ما بپرسین واردیم ! و شرّی شد که نگو ! چند نفر با هارت و پورت و داد و بیداد دویدند سمت ما که چی ؟ عملیات لو رفته ! ماها رفقا رو جمع کردن یه گوشه به اینکه بگین کی بهتون گفته کجا میخوایم بریم ، بدیم حفاظت اطلاعات خشتکشو بکشه سرش و اتفاقاً ما هم استقبال کردیم و چون همیشه با هم کاملاً هماهنگ بودیم گفتیم اینجوری که نمیدونیم باید قیافه هاشونو ببینیم و اصلاً از اولش ما پیش خودمون گفتیم اینا احتمالاً منافقی چیزی باید باشن ها ! همه رو برگردوندن تو محوطه و مارو بردن چهره شناسی و شما داشته باشین که ما هر آنکه طی اون مدت در مورد ما غلطی کرده بود یا تو صف نهار ازمون زده بود جلو و امثالهم رو معرفی کردیم که تا خود صبح کتک خوردن ! نامردا ماها رو هم بردن کلاغ پر که بیچاره شدیم !
میدون تیر خیلی باحاله خصوصاً وقتیکه آدم برای بار اول میره . ده تا سیبل هدف جلوی آدمه که از جائیکه باید نشونه بری انگار چسبیدن به هم و چون تیرهائی که به سیبل بخوره امتیاز داره آدم باید حسابی مواظب باشه که اشتباهی نزنه به سیبل یکی دیگه یارو امتیاز بگیره ! دفعه اول سه تا تیر قلق میدن که انحراف اسلحه دستمون بیاد بعد تیر امتیازی . کلاشینکف خیلی بد قلقه اول ضامنه بعد تک تیر بعد رگبار برای همین چون تک تیر وسطه تا غفلت کنی گذاشتی رو رگبار و تمام گلوله ها رو زدی به طاق طویله ! بدترین ماجرا اینه که اسلجه رو که دست آدم میدن برای اینکه نرم بشه اینقدر روغن سوخته بهش میمالن که مصیبت میشه . خصوصاً که من اونموقعها عینک هم میزدم و گلوله اول رو که شلیک کردم یهو دیدم شب شد ! و تا بخوام روغنهای پریده به شیشه عینکم رو با گوشه شلوارم پاک بکنم دقیقاً بقیه جاهائی رو هم روغن بهش نپریده بود رو روغنی کردم و اصلاً افتضاح شد ! خوبیش این بود که ماها خیلی زود راه افتادیم و چون مسجد محل ما دوشنبه ها بعد از کلاس قرآن فیلم میگذاشت که ما بریم قرآن و ما هم همیشه حضور جدی در صحنه داشتیم اینبود که فیلم زیاد دیده بودیم و دفعه دوم سومی که بردن میدون تیر میخواستیم آرتیست بازی دربیاریم و هیچکدوممون حاضر نبود که در محل معین خیز بریم و شلیک کنیم و گیر داده بودیم که ما اینطوری میزنیم به در و دیوار ولی اگر بذارین به روش خودمون بزنیم درست میزنیم ! و داشته باشید که هر دفعه ماها موقع تیراندازی اگر شده لوله تفنگ رو بگیریم آسمون حتماً میگرفتیم که تو سیبل روبرومون یه سوراخ هم نباشه ببینن راست میگیم ! و البته هیچوقت هم به مقصودمون نرسیدیم !
باور کنید چیزائی که الآن از اونموقع یادم میاد رو اگرچه گفتنش خالی از لطف نیست ولی اینقدر زیاده که حتماً از حوصله خارجه فقط همینقدر بدونید که وسطای آموزشی یه روز یه بابائی درحالیکه گریه میکرد اومد تمام پادگان رو جمع کرد و گفت جنگ تموم شده برید خونه هاتون !
و ما در بازگشت هر کدوممون بخاطر نامه هائی که برای خانوادمون نوشته بودیم بطور جداگانه و جمعی چنان کتکهائی خوردیم که تا چند ماه برای هم تعریف میکردیم !
به هر حال حتماً که یادش بخیر ...

قبله

2008-05-26T10:58:00.000+04:30

امامي کاشاني در حطبه دوم نماز جمعه تهران : ميزان آب سدهاي ما نسبت به سال قبل دو سوم كاهش يافته است که بايد تا ۱۵ درصد در مصرف آب صرفه جويي كنيم. (ایرنا)
ببخشید اونوقت قبله کدوم طرفه ؟!
میفرمایند ۱۵ درصد همش میشه اینقد !
البته ما قبلاً فکر میکردیم وزیر نیرو باید این چیرهارو خوب بدونه تو نگو درست هم فکر میکردیم منتها رفتیم مطالعه کردیم دیدیم چون در مملکت امام زمان همه چیز به همه کس مربوط میشه اینه که امام جمعه تهران میتونه همزمان مسئول آب و فاضلاب هم باشه که البته هست وگرنه شما فکر کردید درآوردن آمار به این دقیقی که نشاندهنده کاهش دو سوم آب سدها و لزوم ۱۵ درصد صرفه جوئی است به همین راحتیه ؟! انتظار میرود ترم بعد (!) در حوزه علمیه بغیر از شناخت کالیبر خمپاره و فشنگ ضد هوائی ، یکسری درسها هم در زمینه ارتباط دین با بقیه چیزهای غیر از دین اضافه بشود تا خدای نکرده ائمه جمعه یک وقتی در ارائه آمار در خطبه های نماز جمعه کم نیاورند و دشمن شکست بخورد و ما برویم راهپیمائی !
در همین زمینه ما نیز که قبلاً تحلیلگر مسائل دنیا بودیم بتازگی زده ایم تو کار خدا و اینجور مسائل چون هم پول خوبی ازش درمیاد هم اینکه از بچگی دلمان میخواست امام جمعه بشویم ولی آنوقتها مثل الآن امکانات (!) نبود و بنده شخصاً وقتی سه ماهه بودم ازم پرسیدند میخوای چیکاره بشی ما پخی زدیم زیر حنده که یعنی همان امام جمعه !
در همین راستا شما خوانندگان محترم نیز لطفاً از پرسش در موارد غیر دینی از ما جداً پرهیز بنمائید چونکه دیگر بما مربوط نمیشود و فی المثل اگر شما خواستید چیزی درباره تک لپه ای ها بدانید این دیگر وظیفه ما نیست بلکه باید بروید نماز جمعه تا امامی کاشانی مشکل شما را حل بنماید انشالله تعالی !
لذا در همینجا آخرین بررسی های انجام شده درباره قبله توسط خودمان را به جهت حسن آغاز کار خدمت ملت جنگ پرور ایران اعلام میداریم :
قبله قبلاً یکجائی بود که حضرت ابراهیم آنرا بعنوان جهت واحد خداپرستان یکجائی حوالی همین بیت المقدس خودمان ایجاد کرده بود لیکن چون وزیر آب و فاضلاب کابینه ابوسفیان در صدر اسلام میدانست که اسرائیلیها قرار است بیت المقدس را یکروزی بیخودی اشغال بنمایند لذا تمام مسلمانان را برد میدان فلسطین که آنروزها دوتا کوچه اونورتر از خونه عمر بود و چون حرف زدن درباره مسائل دینی به زبان عربی ثواب دارد ولی به زبان فارسی خیلی گناه دارد و اصلاً خدا هم اینجوری راحتتر است ، اینست که یک چیزهائی درباره قبله به عربی گفت که ما چون عربی مان ضعیف است و مجموع نمرات عربیمان در طول مدت تحصیل سر جمع سه هم نمیشود زیاد سر در نیاوردیم که چی گفت ولی سلمان فارسی که آنموقعها دیپلمات ایران در حجاز بود و اصلاً هم برای شترهای مالک اشتر بمب نمیگذاشت بعداً بما ترجمه فارسی آن حرفها را اینطوری گفت :
وَ لَقَد تُو سَر هَرکی بجای اینوَری ُاونوَری وایسه مِن الآنَ الیَ البَعدُ الآن انشالله تَعالی فَرَجَه اُلشَریف !
این شد که از آنموقع همینطوری شد که الآن هم هست لیکن آخرین تحقیقات نشان میدهد که چون رهبری هرجائی تشریف میبرند خدا هم به جهت تسهیل در امر برکت رسانی همونوری قرار میگیرد لذا در مدت اخیر یک کمی این قضیه کار را خراب کرده جوری که اگر معظم له دوتا سفر دیگر برود ما مجبور میشویم به جهت استقرار مناسب روبروی خداوند سوار این تابهای چرخان بشویم و همینطور که داریم میچرخیم نماز هم بخوانیم ! برای نماز جمعه هم باید برویم لونا پارک انشالله تعالی ! ضمناً این قبله نماهائی هم که این چینیهای بت پرست برای ما ایرانیهای خداپرست میسازند دوزار ارزش معنوی ندارد و چه بسا که دائم بما بجای قبله ، انحراف قطب شمال را نشان میدهد بی پدر و مادر که نماز ما مقبول واقع نشود و هی برایمان قطعنامه صادر بکنند پدرسگها ! اصلاً اینها از همون صدر اسلام با ما پدرکشتی داشتند با اون چشم و چال مسخره شان درحالیکه شاه های ما اگر همانموقع یکی میزدندشان تا همین الآن مشغول بازسازی بودند ولی اینکار را نکردند چون زرتشت گفته بود پندار نیک کردار نیک که یعنی بچه زدن نداره ! در عوض بجای شاه های وابسته خائن امریکائی ما مثل نادر قلی افشار که رفت هند را کرد توی گونی آورد ایران و به جهت وابستگی ما به شرق و غرب هنوز هم پشتوانه پول ما جواهرات کوه نور است ، امام و نایب امام و یادگار امام و سایر متعلقین و وابستگان امام از خجالت همه درآمدند جوری که روی تسبیح دستشان هم نوشته made in china که یعنی ساخت قم !
اگر مسئلةٌ ندارید ما برویم بقیه تحقیقاتمان را تکمیل بنمائیم ! ایـــنـــجـــا را هم روئیت بفرمائید چون ممکن است سوال خیلی از شماها باشد و بنده هم از اسمشو نبر (!) ممنونم بخاطر این لینک انشالله تعالی !

آقا کریسمس مبارک تبریک میگم جون !

2008-05-26T10:57:00.000+04:30

وعده ما ساعت ۹:۳۰ صبح جمعه ۲۷/۲/۸۷ پیاده روی خانوادگی از میدان سپاه تا میدان فلسطین در اعلام محکومیت ۶۰ سال تجاوز صهیونیست و همبستگی با آرمانهای ملت مظلوم فلسطین (به نقل از تمام خبرگزاریها و تمام رسانه ها)

آقا کریسمس مبارک تبریک میگم جون !

بدینوسیله اینجانب "من" ضمن اعلام همبستگی با آرمان و پیوستگی با ساسان ورژن ۲۰۰۸ راهپیمائی را به امت خودکشی پرور ایران تبریک و تهنیت گفته و معروض میدارم که از این به بعد در راستای ترویج فرهنگ ورزش بهمراه آرمان ، راهپیمائی تبدیل میشود به پیاده روی و حالا که دارید زحمت میکشید و از طریق محکومیت و آرمان و همبستگی ورزش هم میکنید بی زحمت خانواده و در صورت امکان فک و فامیل و اگر شد در و همسایه و بهتر که اهل محل را هم با خودتان بیاورید تا آرمان خوشحال بشود و همبستگی محکوم بگردد الهی آمین !

ضمناً هنوز اعلام نشده که فردا ۹:۳۰ صبح در کدام شهر باید از میدان سپاه تا میدان فلسطین برویم پیاده روی لیکن چون ما به تمام نقشه ایران قبل و بعد از ریاست جمهوری احمدی نژاد تسلط کافی و وافی داریم لذا فهمیدیم که چون در تمام شهرها نبش میدان بجای پاساژ سپاه دارد و نیز در تمام شهرها نبش میدان بجای بستنی فروش فلسطینی برای امر به معروف ایستاده لذا در تمام ایران اسلامی هم میدان سپاه داریم هم میدان فلسطین هم حداقل یک دونه آرمان و اگر میگوئید نه لابد شهری نیستید بلکه داهاتی هستید و اسم پسر کدخدایتان (همان رئیس شورای فعلی) آرمان نیست و چه بسا که رجب باشد ! لذا بر تمامی ما عزیزان که تابحال آنقدر که با جمهوری اسلامی و وابستگانش بیعت کرده ایم پیامبر با خدا نکرده فرض و لازم و واجب و ضرور و از نان شب واجبتر است که به جهت حفظ سلامتی خودمان و فلسطینی ها و نیز تناسب اندام که در سال ۲۰۰۸ از اهم امور است با خانواده مان برویم پیاده روی بلکه یک کمی این شکم آرمان تو برود تا با شکمهای تو رفته فلسطینی ها همبستگی بشود !

وعده ما ، فردا ، جمعه ، ۹:۳۰ صبح ، آرمان ! دقت کنید که این پیاده روی فقط فردا ۲۷/۲/۸۷ خاصیت دارد وگرنه بقیه اش الهی بخورد تو سرمان ! ضمناً ما از پزشک تیم پرسیدیم گفت اگر فردا آرمان با خانواده اش برود پیاده روی برای بازی حساس شنبه مقابل سپاهان آماده میشد ولی اگر نرود الهی اینقدر آماده نشود تا پرسپولیس بفروشدش به فجر شهید سپاسی !

خانمها محبت کنند برای پیاده روی فردا جو گیر نشوند که لباس ورزشی بپوشند زیرا این پیاده روی از آن پیاده روی هائی نیست که همیشه با آرمان میروند بلکه خانوادگی است و برای اینکه شر نشود و در راه ملت مظلوم فلسطین کار به طلاق و طلاق کشی نیفتد بجای اینکه گرمکن استرچ پایتان بکنید چادر سرتان بنمائید !

من الله توفیق و علیه التکان
( یعنی ای کسانیکه ساعت ۹:۳۰ فردا توفیق پیاده روی ندارید حتماً باید بیائیم بتکانیمتان ؟! )

بدینوسیله یک اطلاعیه خیلی مهم !

2008-05-26T10:56:00.000+04:30

وزیر اطلاعات : ۱۵ نفر عاملین انفجار شیراز که با حمایت امریکا و انگلیس به قصد تخریب روابط جمهوری اسلامی با روسیه قصد بمب گذاری در سفارت این کشور را داشتند در رشت دستگیر شدند (فارس)
بدینوسیله یک اطلاعیه خیلی مهم !
در راستای عنایتهای زیاد امام زمان به ملت آواره ، محروم ، طفلکی و به همین دلیل مسلمان ایران ، تعداد ۱۵ نفر از عوامل بمب گذاری حسینیه شیراز بدون هیچ فشاری و گرفتن وجه نقد ابتدا به بمب گذاری در سفارت روسیه واقع در جائی حوالی تهران - رشت که بدلیل مسائل امنیتی آدرسش را نمی گوئیم اعتراف و سپس دستگیر شدند که شرح اعترافاتشان که قصدشان تخریب روابط ما با دیگران و خدای نکرده دیگران با ما بود و چون ما اصلاً بدخواه مدخواه نداریم این خیلی مهم است ، به جهت اطلاع ملت شریف پرور در زیر می آید :
درق درق درق ( صدای چکش !) این جلسه در حمام اوین رسمی است ! بی زحمت اعتراف کن وگرنه میدم سردار فیروزآبادی بخورتت !
اعتراف : ما یکروز بیکار بودیم گفتیم برویم سرکار برای همین چون یک قرون پول نداشتیم رفتیم امریکا و از حساب بوش یک کمی پول برداشتیم بعد خود بوش بما ویزای انگلیس را هم داد و آمد فرودگاه بدرقه مان و خودش هم سوار شد رفت اسرائیل و همینطور که داشت میرفت اسرائیل سرش را از پنجره هواپیما بیرون آورد و گفت سه شنبه در حسینیه شیراز یک جلسه مهمی است که اگر برگزار بشود ما بیچاره میشویم لطفاً در آنجا به یک خمپاره بگوئید که خودش منفجر بشود بیفتد گردن ما ! بعد ما رفتیم انگلیس و هرچی پول داشتیم دادیم کشتی تفریحی سوار شدیم ولی بخاطر نیت پلیدمان در کشتی بمب نگذاشتیم بلکه دخل کشتی را زدیم با پولش آمدیم شیراز بعد رفتیم حسینیه دیدیم انجوی نژاد دارد چنان افشاگری میکند که بیا و ببین برای همین رفتیم دم یکی از قفسه ها که وقتی آن حسینیه نمایشگاه جنگی بود توش هیچی نمیگذاشتند ! بعد دیدیم در آنجا هیچی نیست و آمدیم بیرون که به بوش تلفن بزنیم بگوئیم آنجا که خمپاره ندارد شما ما را گذاشتی سر کار ؟! بعد موبایل بوش آنتن نمیداد آخه در اسرائیل هیچکی ایرانسل ندارد و برای همین نمیتوانند با قرعه کشی سوار هواپیما بشوند ! در همین حال حسینیه شیراز منفجر شد و ما اول فرار کردیم بعداً یادمان افتاد که ما با همکاری امریکا و انگلیس و اسرائیل و سلطنت طلبها و خیلیهای دیگه که شما نمی شناسید آنجا را منفجر کرده ایم به همین خاطر رفتیم رشت تا در تهران بغل سفارت روسیه بمب بگذاریم که پوتین با شما بد بشود و تحریمهای ایران را امضاء بنماید ! بعد ما همینجوری بمب نگذاشته پوتین با شما خوب شد به همین خاطر تحریمها را امضاء کرد ! خدا رو شکر که ما دستگیر شدیم چون بعدش میخواستیم برویم عراق در چندتا پست ایست و بازرسی بمب بگذاریم که امریکا با شما بد بشود و بما باز پول بدهد که باهاش برویم انگلیس سوار کشتی بشویم و در رشت سفارت روسیه را در تهران منفجر بنمائیم ! ضمناً ما خیلی دلمان میخواست برویم از نوار غزه هم چندتا موشک که رویشان نوشته in mooshak male iran nist بطرف اسرائیل پرتاب بنمائیم تا صهیونیستها با ایران بد بشوند و فلسطین را به لبنان پس ندهند ! همچنین ما میخواستیم لای نخ روسری چند نفر در دانشگاههای ترکیه بمب خوشه ای بگذاریم که آنها فکر بکنند جمهوری اسلامی از حجاب خوشش نمی آید و با شما بد بشوند و قطار و هواپیماهای شما به مقصد سوریه که باد چرخ پراید برایشان میبرد را متوقف بکنند و از تویش توپ ۱۰۶ و تانک ذوالفقار در بیاورند ! چه خوب شد شما ما را گرفتید آخه ما بعد از ترکیه قصد داشتیم باز هم از امریکا و انگلیس و اسرائیل و سلطنت طلبها صد میلیون دلار پول بگیریم تا باهاش دو کیلو برنج در ایران بخریم و کته کنیم و بخوریم تا بنیه بگیریم برویم امارات بمب بگذاریم تا با شما بد بشوند و به خلیج فارس بگویند خلیج عربی بعد محمود برای اینکه آنها با ما خوب بشوند تنب بزرگ و تنبون کوچک را بدهد بهشان که شکر خدا نقشه پلید ما لو رفت و محمود همینطور بد نشده آنجاها را داد بهشان !
ما فعلاً تا همینجا اعتراف مینمائیم لیکن اگر مایه را نرسانید ما باز میرویم امریکا پول میگیریم تا برویم چابهار در برج ایفل بمب بگذاریم تا سارکوزی هم که الآن با شما خیلی خوب است باهاتان بد بشود و احمدی نژاد برود گلستان تا مشکل مردم اتیوپی را حل بکند و بگوید مشکلات بلغارستان تقصیر دولت قبلی است و به همین خاطر نفت بشود چیکه ای صد دلار تا هندیها بیخودی فکر بکنند شما به سریلانکا ۵/۱ میلیارد دلار پول داده اید تا در افغانستان چندتا امریکائی دیگر منفجر بشوند و بیفتد گردن همانی که امریکائیها را در بقیه جاها منفجر میکند و شما نیستید و بعدش همه با شما بد بشوند جوری که دفعه بعد سرخپوستها هم قطعنامه را امضا بنمایند ! گفته باشیم خلاصه !

اگر فردوسی الآن بود

2008-05-26T10:54:00.000+04:30

به خاطر روز جهانی فردوسی
ای ابوالقاسم ! آسوده نخواب که گندش دراومد !
" ز شیر شتر خوردن و سوسمار " ..... " عرب را بجائی رسیده است کار "
که دریای عمانش میباشدی آرزو ..... " تفو بر تو ای چرخ گردون تفو ! "
( در زمان فردوسی خلیج فارس و دریای عمان زیاد با هم فرقی نمیکرد همش مال ایران بود ! )
اگر فردوسی الآن بود :
رستم میشد رئیس جمهور . راه می افتاد تو سیستان بجای درد مردم سیستان میخواست مشکل تمام دنیا رو حل کنه . همه کاراش رو هم ربط میداد به سیمرغ و غیب و اینجور چیزا . شب جمعه ها ملت برای خشنودی سیمرغ گریه میکردند . جمعه ها ملت میرفتن برای بیعت با سیمرغ راهپیمائی . فردوسی میگفت :
"جهان آفرین تا جهان آفرید" ..... نمیخواست سیمرغ را اینچنینش پلید
که سیمرغ بالا و شایسته است ..... نه آنی که این فسقلی ساختست !
سهراب میشد خاتمی . در به در دنبال پدرش میگشت آخرش میدید رستم داره زور میگه خبر نداشت که پدرش همون رستمه . بعد هم دقیقاْ همینطور باهاش در می افتاد و وقتی رستم میکشتش تازه یادش می افتاد باباش کیه ! باز شماری آراء انتخابات هم میشد نوشدارو . فردوسی از زبان خاتمی میگفت :
"دل من چو نور اندر آن تیره شب" ..... اگر این بود مملکت اینچنیست اب
نخواهم پدر من خدایا پناه ..... نبینی تو این شیون و اشک و آه ؟
زال میشد همونی که باید میشد ! خودش هیچوقت نیست ولی وقتی مردم یادشون می افته که پدر رستمه میفهمن که اتفاقاً همیشه هست . در تمام ماوراء النهر و روم و اندلس همه داشتند خشتک همدیگرو در می آوردن این رستم رو میفرستاد طبرستان اونجا میگفت سیستان هیچ دخالتی در اونجاها نداره ! فردوسی میگفت :
"همه روی گیتی شب لاژورد" ..... همه در گریزند و جنگ و نبرد
همی گوید این ما نباشیم دخیل ..... دروغگو بمیرد الهی و گردد ذلیل
ضحاک میشد شورای نگهبان . دوتا مار هم روی دوشش بود که یکی مجلس و یکی هم انتخابات بود . میگفت تمام اینائی که ما میگیم کاملاً آزادن که برن نماینده سیستان اونائی که نمیگیم برن بمیرن بی صلاحیتها ! بعد جالب اینه که همونا هم نمیتونن برن مجلس ضحاک مجبور میشه ( اون موضوع ! ) که برن مجلس ! فردوسی میگفت :
" نپیچد کسی سر ز فرمان او " ..... بپیچد اگر دشمن است و عدو
که او مملکت بهر خود ساختست ..... نه بهر شما یا که آن تنگدست
خسرو پرویز میشد بوش ! بیچاره خودش آدم دادگر و خوبیه دلش میخواد همه جا هم صلح و آرامش باشه منتها وقتی نامه رستم دستش میرسید که بهش گفته چیکار کنه چیکار نکنه اینقدر عصبانی میشه که نامه رو پاره میکنه و چون مسلمان هم نیست برای همین رستم و بقیه دائم میگن کافره سعی میکنن اونو کمرنگ کنن ولی چون عین سگ میترسن که بهشون حمله کنه اتفاقاً هی پر رنگتر میشه . فردوسی :
"بیاراست روی زمین را به داد" ..... بهر کشوری آنچه شایسته داد
که اینسان که بینم به هرجا که هست ..... همه دوستی باقی آسایش است
آرش وقتی با کمانش از بالای دماوند تیر پرتاب میکرد می افتاد وسط قم ! بعد دور اونجا خط میکشیدن همونجا میشد تمام ایران ! بعد میگفتن تو خوب کمان دست میگیری میبردنش فلسطین که حالا تیر کمان دست بگیره ! بعد میبردنش لبنان که به بقیه تیر کمان پرانی یاد بده ! الآن هم از نوار غزه داشت به سمت اسرائیل کمان پرانی میشد ! فردوسی میگفت :
" ز کشمیر تا پیش دریای چین " ..... ز سارکوزی و شیش و تا استالین (!)
همه زیر موشک سپر ساختند ..... چو از لای تانک اژدر انداختند !
( منظور فردوسی از شیش در بیت فوق همان ۱ + ۵ است ! )
مردم ایران همان مردم ایران بودند و هستند و خواهند بود و فردوسی از زبانشان میگفت :
" کنون گر تو در آب ماهی شوی " ..... " و یا چون شب اندر سیاهی شوی "
" بگیرد هم از تو ( خدا ) کین من " ..... چو بیند چنین کردی آئین من
نتیجه گیری آخر شاهنامه :
" اگر تندبادی براید ز کنج ..... بخاک افگند نارسیده ترنج "
" ستمکاره خوانیمش ار دادگر ..... هنرمند دانیمش ار بیهنر "
" اگر مرگ دادست بیداد چیست ..... ز داد این همه بانگ و فریاد چیست "

ببخشید ما رو به کجا میرویم ؟!

2008-05-26T10:52:00.001+04:30

شواهد نشان میدهد که اسرائیل الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود (فارس)
ببخشید ما رو به کجا میرویم ؟!
کارشناسان معتقدند اگر ما دو دفعه دیگر روی آسفالت ستاره بکشیم اسرائیل رو به زوال میرود !
بدینوسیله ما ضمن حمایت همه جانبه از شواهد که الآن فقط دارند زوال اسرائیل را نشان میدهند در حالیکه قبلاً چیزهای دیگر را هم نشان میدادند در اینجا تعدادی از آنها را به جهت اطلاع ملت غالباً در صحنه می آوریم برای اینکه آقا خوشحال بشود تا خدا خنده اش بگیرد !
شواهد نشان میدهند که ما ۲۹ سال است داریم میجنگیم و هیچوقت شکست نخوردیم ولی اسرائیل هیچوقت نجنگیده برای همین دائم شکست میخورد لذا بیم آن میرود که اسرائیلیها همینطور بیخودی به تهدید ما ادامه بدهند ولی نجنگند و برای همین دائم شکست بخورند جوری که الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال بروند ! البته بعداً ممکن است رو به جاهای دیگر هم بروند که به ما مربوط نیست !
بر اساس شواهد لبنانیها میگویند ما اراضی تحت تصرف اسرائیل را نمی خواهیم ولی حزب الله میگوید غلط کردید ، میخواهید وگرنه چرا لوازم مخابراتی ما را از فرودگاه بیروت جمع کردید که اسرائیل شکست بخورد ! لذا ادامه این کشمکش میان دولت منفور لبنان با گروهک محبوب حزب الله ممکن است باعث جمع آوری بقیه چیزهای حزب الله از بقیه جاهای لبنان بشود و اسرائیل هی شکست بخورد و چون لوازم حزب الله خیلی زیاد است تا جمع کردن تمام آنها اسرائیل دائم شکست میخورد و الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود ! البته اسرائیل قبلاً پشت به زوال میرفته !
طبق آخرین شواهد موشک شهاب ۳ در تهران ساخته میشود ، در تبریز به مقصد سوریه سوار قطار میشود و در ترکیه لو میرود و اسرائیل شکست میخورد ! بعد دوباره در تهران ساخته میشود ، در همان تهران بار هواپیما میشود بعد دوباره در ترکیه لو میرود و اسرائیل باز شکست میخورد ! با این وصف تا آخر اینکه ما بقیه وسائل نقلیه مان در ترکیه لو برود ، اسرائیل همینجور یکریز شکست میخورد تا اینکه الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال برود ! توضیحاً اینکه اسرائیل قبلاً بطور ناگهانی رو به زوال میرفته ولی الآن بطور تدریجی میرود !
شواهد حاکی از این است که برنج در ایران میشود کیلوئی پنج هزار تومن ، چند نفر بخاطر فقر خودکشی میکنند ، پوتین روز آخر ریاست جمهوری اش تحریم علیه ما را امضا میکند ، رئیس جمهورمان مصاحبه مطبوعاتی میکند و میگوید خوشحالم ، اسرائیل شکست میخورد ! به همین جهت چون ما ۷۵ میلیون نفریم لذا تا مردن بقیه ماها از فقر به جهت تکمیل خوشحالی رئیس جمهور اسرائیل ۷۵ میلیون دفعه شکست میخورد و الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود ! اسرائیل قبلاً هم رو به زوال میرفت ولی الآن "فقط" رو به زوال میرود !
بنا به آخرین شواهد رئیس جمهور ما حاضر است با کاندیداهای ریاست جمهوری امریکا مناظره بکند ولی حاضر نیست با مجری صدای امریکا مناظره بکند برای همین نماینده اردبیل میرود مناظره میکند و ما از خیلی از قضایا با خبر میشویم ولی چون نمیتوانیم اعتراض بکنیم اسرائیل شکست میخورد ! با توجه به اینکه ما ۲۹۰ تا نماینده مجلس داریم لذا تا مناظره بقیه آنها با صدای امریکا ، اسرائیل ۲۹۰ دفعه دیگر شکست میخورد و برای همین الآن فقط بطور ندریجی رو به زوال میرود ! اسرائیل قبلاً هر کاری میکردند رو به زوال نمیرفت ولی الآن هیچ کاری هم نکنند میرود !
اصلاً همینطوری الکی اسرائیل الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود ! شواهد هم نمیخواهد پر روئی میخواهد که ما اسطوره اش را داریم ! میگوئید نه زنگ بزنید ۶۱۶۱ بگوئید محمود را میخواهم !

خصوصی سازی

2008-05-26T10:52:00.000+04:30

سردار احمدي مقدم: 80 درصد فعاليت‌هاي پليس نامحسوس مي‌ باشد. در فضای تقویت خصوصی سازی و تقویت اصل ۴۴ هشتاد درصد رفتارها در شركت‌هاي خصوصي اصلاح شد. (ایسنا)
پلیس در حال فعالیت نامحسوس !
به پنج دلیل این آمار کاملاً درست است :
در فضای تقویت خصوصی سازی از هر ۱۰ تا پلیس ، بودن نبودن ۸ تایشان نامحسوس است و آن دوتای دیگر هم لابد تازه استخدام شده اند اینطوری که آدم با دیدنشان فوراْ شیش تومن میدهد و اگر قتل هم کرده باشد زیاد مهم نیست فقط مزنّه فرق میکند و اصلاْ دزد نگرفته پادشاه است و چون اگر ما بخواهیم بدون بازداشتگاه و واجبی روزمان را شب کنیم باید هر روز ده تا از این شیش تومن ها بدهیم لذا ناچار میشویم عصرها برویم در یک شرکت خصوصی کار کنیم و اینطوری خصوصی سازی میشویم و اصل ۴۴ تقویت میشود !
بدلیل حضور کاملاْ نامحسوس پلیس از هر ۱۰ نفر آدمی که روزها میروند سر کار ۸ تایشان وسط میادین نامحسوس میشوند یعنی اول محسوس میشوند بعد سوار ون میشوند بعد میگویند خودکشی کرده اند بعد نامحسوس میشوند ! اینطوری که بشود ما مجبوریم هر روز برای نخوابیدن کار شرکتمان آگهی استخدام بزنیم و روزی هشت نفر جدید استخدام کنیم جوری که تا یکماه دیگر جمعیت شاغل از جمعیت خود ایران بیشتر میشود که این باعث تقویت خصوصی سازی و اصل ۴۴ میشود !
از هر ۱۰ دفعه ای که ما با ماشین میرویم بیرون ۸ دفعه اش بخاطر بوق زدن در محل دور زدن ممنوع ماشین ما را میبرند پارکینگ و چون اگر ماشین ما در پارکینگ بماند مردم مجبورند سوار اتوبوس بشوند و دیر به محل کارشان برسند لذا ما ناچاریم جریمه های مربوطه را همان دم در پارکینگ بپردازیم که تا آخر شب بتوانیم سه تومن کار کنیم و باهاش دوتا نون بخریم و اینطوری که بشود پرسنل شریف راهنمائی که خیلی نگران جان ما هستند ولی اصلاْ نگران مال ما نیستند دقیقاْ مثل پارکینگ دقت در بایجان وسط جاده هراز به این صرافت می افتند که این پارکینگ داری چه درآمدی داره و لذا عین ستوان جعفری به شماره ماشین ۵۹ در محل مذکور خودشان پارکینگ خصوصی میزنند و اینطوری اصل ۴۴ تقویت میشود !
مأمورین یگان ویژه خیلی آدمهای نامحسوسی هستند چون در لبنان یک آموزشهای عجیب غریبی برای یک کارهائی دیده اند که ما اول باید برویم آن کارها را رمبو یاد بگیریم بعد همان کارها را بکنیم بعد آنها وارد عمل بشوند و چون این قضیه خیلی طول میکشد لذا ما همینجوری کاری نکرده به هر یکنفرمان ۱۰ نفرشان حمله میکنند که ۸ تایشان حتماْ ایرانی هستند ولی عربی حرف میزنند و چون ما خیلی دلمان میخواهد بعد از حمله زنده بمانیم لذا شبها میرویم باشگاه بدنسازی بلکه یک کمی قلچماق بشویم و زیر کتک دوام بیاوریم و اینطوری نصف جمعیت ایران باید برای نصف دیگر باشگاه بدنسازی بزنند و چون باشگاه بدنسازی دولتی نداریم لذا همه خصوصی میشوند و خصوصی سازی تقویت میشود !
نیروی انتظامی از هر ۱۰ نفر ما دور گردن ۸ تایمان آفتابه انداخته جوری که الآن قحطی آفتابه آمده در حالیکه دیگر کافه های سر راهی هم توی مستراحشان آفتابه نمیگذارند و چون وزارت صنایع تا حالا همه کار کرده جز اینکه آفتابه بسازد لذا صنعتگران خصوصی مجبورند در راستای قطع وابستگی و واردات آفتابه از چین در کارخانه گچ سمنان آفتابه هم تولید کنند و ما پرسیدیم گفتند اینطوری برای تمام پلاستیک جمع کنهای خصوصی هم اشتغال ایجاد میشود که این باعث تقویت خصوصی سازی و اصل ۴۴ میشود !

فشار فسفر مغزش زده رو ۴۵۰ !

2008-05-26T10:51:00.002+04:30

احمدی نژاد امروز در هشتمین کنفرانس خبری خود شرکت کرد و پس از این کنفرانس با حضور در نه طنز به سوالات تکمیلی ما نیز پاسخ گفت که مشروح آن در هیچ جا بجز اینجا نیامده است ! ایشان بدلیل خستگی پاسخ سوالات ما را خیلی کوتاه دادند که همین هم از سر ما زیاد است !

فشار فسفر مغزش زده رو ۴۵۰ !

ما : شما فرمودید "امریکا هر جا کم می آورد دیگران را متهم میکند" جسارتاْ وقتی شما کم می آورید چیکار می کنید ؟!
احمدی نژاد : امریکا را متهم میکنیم !

ما : گفتید "امریکا به نصیحتهای ما گوش فرا نمیدهد" . اگر گوش فرا بدهد چی میشه ؟
احمدی نژاد : میشه همینی که الآن تو لبنان هست !

ما : گفتید "تاریخ عراق نشان نداده که بیگانه ای وارد عراق شود و پیروز باز گردد" پس وقتی ما در جنگ وارد کشورشان شدیم چی ؟
احمدی نژاد : مگه ما پیروز برگشتیم ؟!

ما : اینکه "ایران تنها کشوری است که در لبنان دخالت ندارد" چرا همه را خنداند ؟!
احمدی نژاد : همین واژه "دخالت نداشتن ایران" در تمام جاهائی که دارند همدیگر را میکشند خنده دار است حالا هر جائی که باشد !

ما : فرمودید "ملتها به یک آگاهی رسیده اند که زیر بار زور نمیروند" پس چرا خود ملت ایران الآن زیر بار زور هستند ؟!
احمدی نژاد : برای اینکه من گفتم به "یک" آگاهی درحالیکه ملت ایران به "چندتا" آگاهی رسیده اند !

ما : منظورتان از اینکه "لبنانیها برای خود تصمیم بگیرند" چی بود ؟
احمدی نژاد : یعنی مردم ایران وسط میادین میشوند همان "خود" و اینکه با چی بزنندشان میشود "تصمیم برای خود" !

ما : گفتید "این برای لبنان صحیح است" ببخشید چی برای لبنان غلط است ؟!
احمدی نژاد : ( با اشاره به رهبری ) این !

ما : فرمودید "لبنانیها خودشان با هم گفتگو کرده و راه حل پیدا میکنند" اگر نکردند چی ؟
احمدی نژاد : آنوقت میشود همینی که الآن هست !

ما : شما خطاب به امریکا گفتید "زمانی که ما را متهم میکنید ناراحت نمی شویم بلکه خوشحال میشویم" میشه بگید چرا ؟
احمدی نژاد : اصولاْ هر وقت آبروی ایران میرود ما خوشحال میشویم ! بنده سر همین قطعنامه سوم هم همین را گفتم مطلبش هم در همین نه طنز شما موجود است !

ما : اینکه "وضع معیشت سر جمع بهتر از قبل است" یعنی چی ؟
احمدی نژاد : یعنی الآن یک عده ای عین مادر آن دختر ۹ ساله بخاطر معیشت خودکشی میکنند که قبلاْ نمیکردند و این از لحاظ آمار خودکشی سر جمع بهتر از قبل است !

ما : گفتید "دولت در دو سال عدد بهره وری را دو برابر کرد" بی زحمت چطوری اینکار را کرد ؟
احمدی نژاد : اینطوری که بعد از دو سال عدد بهره وری را گرفتیم در دو ضرب کردیم !

ما : گفتید "ریشه مشکلات را اوائل تیر اعلام میکنم" چرا الآن اعلام نمیکنید ؟
احمدی نژاد : چون فعلاْ به ساقه مشکلات رسیده ام ولی اوائل تیر میرسیم به ریشه و جاهای پائینتر !

ما : منظور از "عوامل پولی موثر در تورم" چه عواملی است ؟
احمدی نژاد : مثلاْ پول همین لبنان و ۵/۱ میلیارد دلارسریلانکا و یک میلیارد دلار عراق و این جور پولهای موثر !

ما : گفتید "ظهور امام زمان صد سال دیگر محقق میشود" شما از کجا میدانید ؟
احمدی نژاد : از اینجا که ما برای تبدیل دنیا به مستراح یک برنامه صد ساله داریم که مطابق وعده اولیا امام زمان بعدش ظهور میکند !

ما : شما درباره تعطیلی سفارت انگلیس گفتید "این حرف دل ملت ماست" پس چرا به حرف دل ملت گوش نمی دهید و دیپلماتهایشان را بیرون نمیکنید ؟
احمدی نژاد : چون آنوقت آنها هم به حرف دل ملت ماست (!) گوش میکنند و ما را عین شاه بیرون میکنند !

ما : گفتید "شخصاْ در بخش مسکن وارد میشوم" فکر میکنید بعدش چه بشود ؟
احمدی نژاد : مسکن ۱۶ برابر میشود !

ما : چرا جواب خبرنگاری که از شما پرسیده بود "چرا عوامل مافیائی را معرفی نمی کنید" ندادید ؟
احمدی نژاد : آخه اسامی همه شان ایتالیائی است مثل رهبریانو ، رفسنجانیونو ، محسن رضائیانی ، حداد عادلیانو و ... اینست که تلفظشان سخت است و من بلد نیستم !

ما : چرا برداشت غیر مجاز دو میلیارد دلار از صندوق ذخیره ارزی را تکذیب میکنید ؟
احمدی نژاد : آخه دروغ میگن . سه هزار تومن کمتر از دو میلیارد بود !

ما : مرسی از اینکه به سوالات ما پاسخ دادید .
احمدی نژاد : منم مرسی از شما که حیثیت منو میبرید !

هآه هآه

2008-05-26T10:51:00.001+04:30

در همايش ‌علمي "پيامبراسلام" اسنادي مربوط به "كليسا و پاپ‌ها" منتشر شد. (فارس)
ببخشید این مطلب تیتر ندارد !

ما البته دروغ چرا دست حودمان نبود ، همینطوری بی اختیار بعد از خواندن
خبر بلند بلند گفتیم : هآه هآه هآه هآه ... آقا هآه هآه هآه ... جون من ول کن
هآه هآه هآه ... نگو نگو هآه هآه هآه ... بابا بی خیال هآه هآه هآه ...
بسه دیگه مُردم هآه هآه هآه ... ای امان هآه هآه هآه ... از دست این
خبرگزاری فارس هآه هآه هآه ... آی نفسم گرفت هآه هآّ هآه ... خدا نکشه
تو رو هآه هآه هآه ... آی هوار هآه هآه هآه ... بازم هآه هآه هآه ...

پیش خودمان گفتیم اصل خبر را با ذکر منبع برای شما هم بیاوریم شاید
شما هم دست خودتان نباشد و بگوئید : هآه هآه هآه هآه ... الی آخر !

فقط جسارتاْ اینکه ببخشید وقتی شما در همایش پیامبر اسلام اسناد کلیسا و پاپ را منتشر میکنید ، در همایش کلیسا و پاپ چی منتشر میکنید ؟!

توانا بود هر که آخوند بود !

2008-05-26T10:50:00.000+04:30

حجت‌الاسلام والمسلمين ذوعلم مشاور وزيرآموزش ‌و پرورش از تأسيس مدارس وابسته به حوزه علميه در آينده نزديك خبر داد. (ایسنا)

توانا بود هر که آخوند بود !

روند آموزشی فرزندان ملت قهرمان پرور در مدارس وابسته به حوزه در آینده نزدیک به این شرح است :

الف ) شرایط ثبت نام و تحصیل :

دانش آموزان برای ثبت نام حتماْ باید با مامانشان مراجعه بنمایند !
شرط سنی برای دانش آموزان پسر نرسیدن به سن قانونی و برای دختر هیچ شرطی ندارد !
چنانچه دانش آموزی بی انضباطی بکند مامانش تنبیه میشود !
دانش آموزان باید تعهد بدهند که تا پایان مدت تحصیل به کسی چیزی نگویند !
کلاسهای تئوری در حجره برگزار شده لیکن کلاسهای عملی نیز در حجره برگزار میشود منتها اولی در حوزه و دومی در بازار !
دانش آموزان ممتاز مفتخر به دریافت دکترای ناله میشوند !
چنانچه در کلاس درس حرف پرت و پلائی زده شود همه باید بگویند صحیح است صحیح است !
دانش آموزان در اوقات فراغتشان باید پول فاطی را دونگی حساب بکنند !
بعد از اذان مغرب سردار زارعی معلم طرح کاد محسوب میشود !
دانش آموزان باید بدانند که بادمجان بم چرا آفت ندارد !
توضیح اول : دانش آموزان در تابستان باید بروند یکی از موارد زیر را بخوبی تمرین کنند :
۱- وزارت شامل کلیه وزارتخانه ها خصوصاْ وزارت رفاه ۲- نمایندگی مجلس الی ریاست مجلس ۳- ریاست جمهوری و مراتب بالاتر ۴- مشاغلی که فعلاْ وجود ندارد ولی بعداْ ممکن است به وجود بیاید !

یکی از دانش آموزان در حال تمرین رهبری !

ب ) دروس مختلفه :

نقش ریش و پشم در راه افتادن کار آدم ! (پسران)
دوخت زیگزاگ یقه آخوندی ! (دختران)
استخراج روایتهای جدید درباره اتم و بمب کنار جاده ای از گفتار ابوسفیان بعد از فتح مکه !
احکام صیغه ، احکام دخول ، احکام خروج ! (درس اجباری)
نقش شب جمعه در زیاد شدن درآمد آدم !
تأثیر زیارت عاشورا در انفجار پستهای ایست و بازرسی امریکا در زمان خلافت عمر !
نقش زن و دامن زن و بقیه جاهای زن در ترویج فرهنگ از خودگذشتگی بجای تک خوری !
علل افزایش ارتفاع منبر در مساجد دو طبقه !
مهارتهای گریه بدون پیاز در مواقع ایجاب مصلحت !
نقش روحانیت در بقیه چیزهای پیش بینی نشده !
توضیح دوم : در پایان به دانش آموزان هر مدرکی که دلشان خواست اعطاء میشود و دانش آموزان ممتاز بترتیب از اول تا سوم میشوند : خدا ، پیغمبر ، امام !

مدارک تحصیلی این شکلی است !
سمت راست قبل از اعطاء ، سمت چپ بعد از اعطاء !

خارج کنی وارد میشی !

2008-05-26T10:49:00.001+04:30

دادگاه انگلیس سازمان مجاهدین را از لیست گروههای تروریستی خارج کرد (فارس)قوه قضائیه با انتشار بیانیه ای امریکا و انگلیس را بعنوان عوامل وارد در حادثه تروریستی حسینیه شیراز اعلام کرد (ایسنا)
خارج کنی وارد میشی !
ما نیز ضمن تکذیب هرگونه ارتباط بین حکم دادگاه انگلیس و بیانیه قوه قضائیه در همینجا در راستای عمل به وظیفه شرعی و میهنی مان اقدام به برملا نمودن نقشه پلید این از خدا بی خبران که توسط نیروهای نفوذی مان بدست آمده میکنیم باشد که خدا قبول کند تا آقا ازمان خوشنود بشود الهی آمین !
لینک تصویر
لینک تصویر

بیست و یکت برندست !

2008-05-26T10:49:00.000+04:30

بیست و یکت برندست !

بیست و یکمین نمایشگاه کتاب تهران در حالی برگزار شد که مطابق آخرین آمارهای اعلام شده از طرف دولت خیلی محترم که همواره در اعلام آمار راست میگوید ، امسال ۲۰۰۰ درصد نسبت به پارسال و ۱۶۵۴۷۴۹۸۷۹۸۷ درصد نسبت به سالهائی که دولت نکبتی خاتمی (اَه اَه اَه !) روی کار بود در شکل ، ریخت ، تیراژ ، عنوان و هر آنچه که مربوط به کتاب باشد افزایش بی سابقه ای داشتیم جوری که افزایش بی سابقه قیمت برنج پیشش باید بره بوق بزنه ! در آخرین روز نمایشگاه هم رهبری شتابان برای بازدید رفت و محمدی گلپایگانی رئیس دفتر معظم له درحالیکه بخوبی نقش سفر ایشان به شیراز را در علاقمندی مد ظله به تمام انواع کتاب تشریح میکرد ، از علاقه وافر ایشان به هرگونه نمایشگاه یاد کرد ! حالا اینکه آیا اگر آن نمایشگاه مربوط به ادوات جنگی در شیراز باشد و اینکه اگر خدای نکرده یک خمپاره ای چیزی در آن نمایشگاه (صد البته توسط ضد انقلاب و نه تصادفاْ !) بترکه و یک عده ای "بعد از طی مراحل اداری" شهید بشوند ، باز هم معظم له به نمایشگاه علاقه دارند یا نه چیزیست که بنده البته چون داشتم از طریق یک تلویزیون واقع در یک کافه وسط جاده چالوس برنامه را تماشا میکردم دروغ چرا درست متوجه نشدم !ضمن اینکه محمدی گلپایگانی روایتی از حضرت علی عیناْ به این شکل نقل کرد : "اگر از کتابی ۱۰ چاپ دارید ، نه تا را به نزدیکان خود بدهید" و ما در اینباره سوال کردیم گفتند آنموقعها نویسنده در جزیرة العرب خیلی زیاد بوده و برای همین گوتنبرگ در همان صدر اسلام صنعت چاپ را اختراع نموده بود و اصلاْ آنموقعها رسم بود که کتابها را ده تا ده تا چاپ میکردند و روایتها را پنج تا پنج تا قتوکپی میکردند ولی نامردهای ضد انقلاب قرآن را نه چاپ میکردند نه فتو میزدند بلکه میدادند حضرت علی بنویسه و اینست که ایشان بعضی اوقات در گفتن حرفهائی که بعداْ تبدیل به روایت میشود بر اثر خستگی اشتباه میکردند و اینجوری میشد که الآن شده ! ضمن اینکه این قبیل روایتها مال موقعهائی است که ما کوچیک بودیم و یادمان نمی آید !
همچنین برگزیدگان نمایشگاه بیست و یکم به این شرح اعلام شد :
ناشران کتابهای نوجوانان : ۱۰ سال حبس و جمعاْ دو میلیون ضربه شلاق !
ناشران کتابهای جوانان : حبس ابد بدون هیچگونه رحم و مروت و کار اجباری در فلسطین !
ناشران کتابهای درسی : مرگ با تمام آلات قتّاله !
ناشران کتابهای مربوط به زنان : نگو آقا نگو که وضع خرابتر میشه !
ناشران کتابهای دینی و حوزوی : دریافت لوح زمردین و طلائی و نقره ای بهمراه ویزای آلمان و ژاپن و استرالیا و اگر پا داد امریکا + مدال طلای المپیک وزنه برداری رضازاده + نفری ۱۰ تا پنالتی به دروازه خالی + قرعه کشی به جهت تعیین نمایندگان مجلس آینده + سفر به عتبات عالیات مانند هاوائی و یا حداقل دوبی + ویلا با ژیلا و بقیه مخلفات اعم از نوشیدنی و دود کردنی + فاطی به مقدار لازم ! ضمناْ کلیه برادران عزیز از همین الآن بدون "طی مراحل اداری" شهید محسوب شده و میتوانند بروند دانشگاه شاهد ! بدیهیست فک و فامیلهایشان هم خانواده شهید بوده و میتوانند اول بروند دانشگاه تهران بعد اگر از جو آنجا خوششان آمد یه کنکوری هم بدهند لطفاْ !
چون امسال سال نوآوری است لذا ناشران گروه سنی الف و ب هم بهنوان یک ابتکار جدید و با مزه باید بروند دارالتأدیب !
در بخش مسابقه ویژه نیز فیلم ساخته شده در پاسخ به فیلم فتنه برنده تمام جوایز شد لیکن چون فیلم هیچ ربطی به کتاب ندارد برای همین ندارد که ندارد همینه که هست !
در پایان وزارت ارشاد اکیداْ به همه توصیه کرد که اگر عمراْ کتاب "جامعه شناسی خودکامگی" را کسی پیدا کرد حتماْ آنرا بخواند !
کتابهای بوی خون ، مرد نامرئی و نیمه اول کتاب جنگ و صلح نیز مشترکاْ در این نمایشگاه بعنوان آثار برتر برگزیده شد لیکن چون نویسندگان کتابهای مذکور خیلی وقت است که مرده اند لذا بعنوان جایزه برایشان فاتحه خواندند !
و سر انجام اینکه چون نمایشگاه امسال در مصلا برگزار شد و همه خیلی راضی بودند خصوصاْ ساکنین سهروردی ، مهناز ، عباس آباد ، آپادانا که روزها از خوشحالی روی پنجره هایشان پتو میکشیدند ، لذا از این به بعد در مصلا نمایشگاه میگذاریم در مترو نماز میخوانیم در دانشگاه سوار قطار میشویم و توی تاکسی هم درس میخوانیم انشالله تعالی !

ببخشید اگه بریم بمیریم هم مغایر با منویات نظام است ؟!

2008-05-26T10:48:00.000+04:30

امام جمعه موقت قم پخش موسيقي از راديو را مغاير با منويات نظام دانست (فارس)
ببخشید اگه بریم بمیریم هم مغایر با منویات نظام است ؟!

امام جمعه قم درحالیکه پخش موسیقی از رادیو مغایر با منویات نظام است !
البته ما نیز چون تابحال کلیه رفتار و کردارمان مطابق با منویات نظام بوده ولی بعضی از منویات نظام با ما مطابق نیست نشستیم خوب فکر کردیم دیدیم این ائمه محترم جمعه سی سال تمام است هر روز لیست جدید منویات نظام را بعنوان ممنوعیات ساکنین نظام اعلام مینمایند جوری که آدم به صرافت می افتد که اصلاْ ذکر اینهمه منویات از عهده بشر خارج است ! احتمالاْ نامبردگان تخم کفتری ، دوپینگی ، چیزی زده باشند به گمانم !
در همین راستا ما به جهت همکاری با منویات نظام دیدیم چون لیست چیزهائیکه مطابق با منویات نظام است و بنابراین آزاد هم هست ، کمتره لذا بر آن شدیم که آنها را به خدمت ملت قطعنامه پرور ارائه بنمائیم باشد تا ائمه جمعه به کارهای مهمترشان برسند ! ضمناْ بدانید که هر آنچه که در فهرست زیر قرار ندارد یعنی با منویات نظام مغایر است لذا سوال بیجا مانع کسب امام جمعه است !
زن : زن موجودی است که طبق منویات نظام بطور کلی کاملاْ آزاد است یکجوری لباس بپوشد که یکی از سوراخهای دماغش به جهت تنفس بیرون بماند ولی آن یکی اش را نامحرم نباید ببیند چون سوراخ دماغ با منویات نظام مغایر است و همان یکی را هم ما از خودمان بهتان آوانس داده ایم همینجوری ! کلیه موارد غیر از اینی که گفتیم برای زنان مغایر با منویات و ممنوع است !
مرد : طبق آخرین بررسی ها در خاور میانه مشخص شده که مطابق با منویات نظام مرد یک موجودی است که سه روز در هفته برود راهپیمائی و بقیه اش را برود بیعت و تجدید بیعت و تمدید بیعت و امثالهم ! بدیهیست که مابقی موارد با منویات نظام مغایر بوده و ما به جهت انجام کلیه امور نظام از راننده گرفته تا دیپلمات (همانهائیکه دشمن بیخودی بهشان می گوید تروریست !) ، به اندازه سه قرن لبنانی و فلسطینی داریم شما نگران ما نباشید !
جوان : مطابق منویات نظام جوان کسی است که اولاْ دختر نباشد ثانیاْ پسر هم نباشد ثالثاْ دانشجو هم نباشد رابعاْ اگر دانشجو است زندانی باشد خامساْ معتاد هم باشد سادساْ یک نمازی هم به آن کمرش بزند ! دارندگان مشخصات فوق از نظر منویات نظام جوان تلقی میشوند !
رادیو : وسیله ای است که به جهت تقویت منویات نظام ، با آن فقط خبرهای امام جمعه قم پخش بشود !
تلویزیون : آنهم وسیله ای است که در راستای حفظ منویات ، در حال پخش خبر امام جمعه قم ، ریختش را هم نشان بدهد ! (مثل ما در همین نه طنز !)
مادر : به کسی اطلاق میشود که حداقل سه تا از بچه هایش شهید شده باشند وگرنه با سی - ۱۳۰ سقوط کرده باشد ! چنانچه مادری بگوید که در زمان جنگ بچه دار نبوده و اصلاْ خودش بچه بوده ، بیخود کرده ! مگه فلسطین و لبنان و عراق از دولتی منویات نظام همین الآن در حال جنگ نیستند و اصلاْ مگه نشنیده اید که چراغی که به لبنان رواست به انباری ما حرام است ؟! د ! هیچی نمیگم بهش ... !
پدر : بر اساس منویات نظام پدر کسی است که روزی شصت دفعه بخاطر نداری جلوی بچه هایش سرخ و سفید بشود و یا در جهت حفظ منویات به نمایندگی از یکی از اصناف اتوبوسرانی ، قند هفت تپه ، روزنامه نگاران و سایر مشاغل کاذب دشمن در اوین باشد و اگر خودکشی بکند معلوم میشود که پدر خوبی هم هست !
برادر : مطابق منویات نظام همه ما با هم برادریم مگر اینکه خلافش ثابت بشود !
خواهر : مگه خودت خواهر مادر نداری بی چشم و رو ؟!
لوازم موسیقی : البته در منویات نظام طبل اشکالی ندارد ولی در مناسبتهای خیلی شاد مانند پیروزی هسته ای و شکست اسرائیل در جنگ ۳۳ روزه و امثالهم میشود از سنج هم استفاده کرد بشرطیکه با آن تکنو نواخته نشود و بهتر است جوری نواخته بشود که این حاج صادق ما هم بتواند برای ما صدا ول بدهد !

@

2008-05-26T10:47:00.002+04:30

و خب ...
ظاهراْ و از قرار معلوم طی این چهار پنج روز گذشته فیلترینگ نه طنز دوستان خوبم در داخل کشور را با مشکلات جدیدی مواجه کرده . من اولاْ همینجا اجازه بدید بگم که قلباْ منت شماها رو دارم که خواننده های خوب نه طنز هستید و در برابر کم و کاست و بدیهاش شکیبائی دارید و یا اگر انتقادی دارید به من میگید . ایمیلها را میخوانم و فقط اینکه تکرار میکنم که آدرس hotmail صرفاْ مربوط به خبرنامه است و به آدرس Gmail در خدمت شمام . و اینکه مخلص همه شمام و همه شما رو میگم از هرجا و هر سایت دیگری که به اینجا می آئید و خصوصاْ دوستان خیلی خوب خارج از کشور که با حضورشان در نه طنز به ما یادآوری میکنند که چقدر خانواده بزرگی هستیم هرجا که باشیم ...
برای دوستانیکه با مشکل فیلترینگ نه طنز مواجه هستند سایت جدید "نه طنز - ۱" آماده و حی و حاضر است و مطالب و نوشته های اینجا تا حد مقدور آنجا هم کپی خواهد شد ...
شاد باشید و بقیه رو هم شاد کنید ...
علیرضارضائی

... باید گردد !

2008-05-26T10:47:00.001+04:30

وزير اطلاعات : عوامل بمب گذاري در یکي از شهرهاي شمالي کشور دستگير شدند (فارس)وزير کشور : عوامل بمب گذاري از سلطنت طلبان هستند (ایسنا)
... باید گردد !
اینجانب "جاوید شاه" معروف به جاوید صهیونیست که با هوشیاری سربازان گمنام در یکی از شهرهای شمالی دستگیر شدم در این دادگاه به شرط عقل و شعور و اعلام اینکه طبق معمول تحت فشار هیچکسی از هیچ جائی نیستم آماده اقرار و اعتراف میباشم باشد که ملت ایران از سر تقصیرات من نگذرند !
سوال : شما کجائی هستید ؟جواب : البته به من فقط تا اینجایش را گفته بودند که بیایم اینجا اعتراف کنم اینست که دقیقاْ نمیدانم کجائی هستم لیکن چون از سمت شمال کسی دشمن جمهوری اسلامی نیست ولی از سمت جنوب کسی نیست که دشمن جمهوری اسلامی نباشد لذا احتمالاْ من جنوبی باشم !
سوال : انگیزه شما از این بمب گذاری چی بود ؟جواب : والاّ به ما پول که بدهند همه کار میکنیم ! عین همین اعترافی که من الآن دارم میکنم ! برای همین هم انگیزه ما از این کار این بود که یک لقمه نون حلال که پنج تا لقمه اش الآن شده ۳۵۰ تومان برای زن و بچه مان ببریم !
سوال : اهداف حزبی شما چی بود ؟جواب : البته ما چون سلطنت طلب هستیم برای همین صهیونیست هم هستیم و دیدیم چون رئیس جمهور شما هر وقت یک حرفی میزند که باعث انفجار مردم میشود بعدش میرود سفر و اهداف حزبی اش تأمین میشود ، ما هم گفتیم برویم شیراز را منفجر بکنیم بعد برویم به یکی از شهرهای شمالی سفر بلکه اهداف حزبی ما هم تأمین بشود که شکر خدا دستگیر شدیم و تأمین نشد !
سوال :چه کسی بطور مستقیم دستور این انفجار را به شما داد ؟جواب : میشه واضحتر سوال بفرمائید ؟ منظورتان رهبری است یا رئیس جمهور یا هر دوتا یا هیچکدامشان ؟!( در این لحظه برنامه ها قطع میشود و بینندگان تلویزیونی یک آهنگ کردی گوش میدهند و دوباره برنامه به حالت عادی برمیگردد فقط روی صورت متهم جای پنج تا انگشت دیده میشود ! )
سوال : دقیقاْ به شما گفتند چیکار کن ؟!جواب : دقیقاْ گفتند یکجائی در شیراز هست که قبلاْ توش مهمات بوده و میشده نمایشگاه جنگی بعداْ ستاد انتخاباتی احمدی نژاد بوده و شده منطقه جنگی الآن هم حسینه است و شده زمان جنگی ! مردم را میبرند آنجا که سینه بزنند دلشان وا بشود شما کار خاصی نمیخواهد بکنید فقط دویست نقر را ببرید آنجا سینه زنی که جای بقیه تنگ بشود و مجبور بشوند بروند ته حسینه بشینند بقیه اش خود بخود انجام میشود ! ما هم دویست نفر را از سر میدان برداشتیم بردیم سینه زنی از قرار هر نفر شیش تومن ! بعد یک آقای روحانی به اسم انجوی نژاد آنجا بود که گفت عظمت جمهوری اسلامی را برم که امشب اینهمه آدم آمده اینجا ! بعد داشتیم سینه میزدیم که یهو آنجا منفجر شد و خیلیها مردند ولی متأسفانه ما نمردیم و رفتیم به یکی از شهرهای شمالی کشور که شکر خدا دستگیر شدیم !
سوال : با چه چیزی حسینیه را منفجر کردید ؟جواب : با هیچ چیزی ! ما فقط رفتیم آنجا یک کمی سینه زدیم که هنوز جاش مونده و آنجا خودش منفجر شد !
سوال : یعنی شما هیچ نقشی در انفجار نداشتید ؟جواب : چرا اتفاقاْ خیلی نقش داشتیم ! ما در هنگام سینه زنی یواشکی رفتیم سراغ قفسه هائی که ویترین خمپاره بود و درب یکیش را باز کردیم جوری که بعد از انفجار انجوی نژاد بگوید اگر این انفجار تصادفی بوده پس چرا درب این قفسه که خمپاره سی متر آنطرفترش ترکیده چیزی نشده که چوبی است ولی مردم خیلی چیزشان شده که گوشتی هستند ؟! به گمان بنده انجوی نژاد از همانموقع میدانست که ما سلطنت طلبها میخواهیم برویم شمال !
سوال : انگیزه کسی که دستور این انفجار را به شما داد چه بود ؟جواب : انگیزه اش را نپرسیدیم ولی احتمالاْ همان انگیزه های قبلی باشد مثل صدور اسلام و شکست دشمن و مشت محکم و اینجور چیزها !
سوال : پس شما به ایجاد رعب و وحشت از طریق ترکیدن تصادفی خمپاره و لطمه به ارکان نظام از طریق سینه زنی توسط ضد انقلاب و اقدام علیه امنیت ملی از طریق سلطنت طلب بودن و شایعه پراکنی در کشور از طریق سفر به شمال و نشر اکاذیب از طریق اعتراف در این دادگاه (!) و سرکار گذاشتن قوای اسلام از طریق باز گذاشتن درب قفسه اعتراف میکنید ؟جواب : بله اگر کار دیگه ای هم باشه میکنیم !
سوال : ممنون از اعتراف شما .جواب : من هم ممنونم از خوش حسابی شما !
رأی دادگاه : بدینوسیله دادگاه حکم زندان دانشجوهای امیر کبیر را تائید نموده ، حکم اعدام یعقوب مهرنهاد هم که هفته پیش اجرا شد الآن اعلام نموده ، اصانلو هم که در زندان است فعلاْ هیچی ، پروین اردلان هم که سه سال تعلیقی گرفته بقیه هم که توسط سربازان گمنام تحت تعقیبند ! ختم دادرسی را با ۲۸ تا صلوات و قرائت فاتحه به جهت غافلگیری اموات و تکبیر روی پشت بام اعلام میکنیم ! درق درق درق ! ( صدای چکش بود این آخری ، نترسید جائی منفجر نشده ! )

حادثه با چیپس !

2008-05-26T10:46:00.001+04:30

هاشمي رفسنجاني در خطبه هاي نماز جمعه : اعلام دلايل حادثه تروريستي حسينيه سيدالشهدا دل مردم شيراز را باز كرد (ایسنا)
حادثه با چیپس !
اگه گفتید این کیه ؟!
البته ما قبلاْ گفته بودیم که این "حادثه" ، "تروریستی" هم هست لیکن خوانندگان محترم بما ایراد گرفته بودند که اگر میگوئی "حادثه" پس "تروریستی" چیه یا اگر "تروریستی" پس این وسط به چی میگویند "حادثه" ؟! احتمال دارد خوانندگان عزیز هنوز اینجوری فکر بکنند که حادثه یک اتفاقی است که هر چی هست عمداْ رخ نمیدهد لیکن یک ماجرای تروریستی در جمهوری اسلامی هم اتفاقاْ هیچوقت عمداْ رخ نمیدهد ! حتی اگر خیلی هم تلاش نموده باشیم ! و اگر میگوئید نه همین الآن در عراق روزی صد نفر تصادفاْ میروند روی مین کنار جاده ای بدون اینکه خودشان بخواهند و ما هم بدانیم ! حالا اینکه این قضیه "حادثه" است یا "تروریستی" ما دیگر وقت این کارها را نداریم خودتان هر وقت فهمیدید به ما هم بگوئید ! ما مدتیه مسافرکشی را گذاشتیم کنار زدیم تو کار حوادث تروریستی مثل سیل و زلزله و اینجور چیزا !
ضمناْ ما تابحال فکر میکردیم مردم شیراز برای اینکه دلشان باز بشود میروند پارک و سینما تو نگو هیچ هم از این خبرها نیست بلکه مردم در شیراز اول میروند وسط زاغه مهمات سینه میزنند برای اینکه دلشان بگیرد بعد خیلی اتفاقی یک خمپاره که داشت از آنجا رد میشد توسط یک تروریست که او هم داشت رد میشد تصادفاْ منفجر هم میشود و تعدادی از شیرازیها که دلشان گرفته بود "بعد از طی مراحل اداری" شهید میشوند بعد که همه اینها شد یکماه همه در شیراز میزنند خشتک همدیگر را سرشان پرچم میکنند بعد رهبری میرود آنجا ، ۹ روز پرچم نمیکنند بعد که رهبری از شیراز برگشت وزارت اطلاعات میگوید علت این "حادثه" انفجار بوده درحالیکه مردم قبلاْ فکر میکردند علت حادثه قحطی بوده بعد میگویند آن حادثه انفجار ضمناْ "تروریستی" هم بوده بعد که اینطوری شد رفسنجانی در تهران نماز میخواند تا مردم در شیراز بفهمند که باید دلشان باز بشود بعد که دل شیرازیها باز شد احتمالاْ دل عراقیها میگیرد چون امروز سه نفر دیگر در عراق بر اثر یک انفجار که نه حادثه بوده نه تروریستی بلکه تفریحی بوده شهید شدند و وزارت اطلاعات با اینکه یکی از "دیپلماتهای ما" تلفنی از عراق خبر داده که شکر خدا "کار انجام شد" و فهمیده که علت حادثه انفجار بوده ولی نگفته تروریستی هم بوده فقط برای اینکه دل عراقیها بیشتر باز بشه !
نتیجه : خیلی باحاله ها ! ما رو بگو برای اینکه دلمون باز بشه میرفتیم پارک اینهمه هم پول پیتزا و چیپس و آدامس میدادیم ! ببخشید اگه بگید بقیه زاغه های مهمات کجا هستن ما سیزده بدر میریم اونجا سینه میزنیم که یه کمی دلمون وا بشه !
( تصویر فوق متعلق به ابی است ! داره میگه : وقتی دلگیری و تنها ..... ! )

نامه پوتین

2008-05-26T10:46:00.000+04:30

نامه سر گشاده ولادیمیر پوتین به مناسبت پایان دوره ریاست جمهوری اش :
ای ملت قهرمان پرور !
اینجانب اکنون با دلی شاد و ضمیری مطمئن و خاطری آسوده و باطنی امیدوار ، از خدمت خواهران و برادران ایرانی مرخص میشوم ! (صدای گریه !)ما البته تا آخر دورانی که رئیس جمهور بودیم تا توانستیم نماینده مان را فرستادیم مونترال که در برف گیر بکند و به نشست ۱+۵ نرسد تا خدای نکرده قطعنامه صادر نشود و از شما چه پنهان چند دفعه هم قطعنامه را ندید وتو کردیم لیکن این اواخر دیدیم اگر همینطوری ادامه بدهیم در نماز جمعه میگویند راه قدس از مسکو میگذرد این شد که علیرغم میل باطنی جام زهر را نوشیدیم و قطعنامه سوم را صادر نمودیم که از این بابت هنوز هم یک کمی ناراحتیم ! (صدای گریه !)شماها چرا نمیگذارید ما حرفمان را تمام کنیم بعد گریه بنمائید ؟! خواستیم بگوئیم یک کمی ناراحتیم لیکن حالا که میبینیم رئیس جمهور دوست ، برادر و مشنگ ایران قطعنامه را گرفته به یه ورش خوشحال هم هستیم ! (صدای گریه !)آقا جان میگذارید ما نامه مان را بنویسیم یا هی گریه میکنید ؟! (صدای گریه !)عجب گرفتاری شدیم ها ! (صدای گریه !)ژاپنی ها همینطور بیخودی میخندند شما گریه میکنید ؟! (صدای گریه !)اصلاْ هر کاری دوست دارید بکنید بمن چه ! (صدای گریه !)ما وقتی رئیس جمهور شدیم روسیه گور نداشت که کفن داشته باشد ولی الحمدلله الآن به برکت تلاشهای بی دریغ جمهوری اسلامی یک دریا و یک خلیج و چندتا جزیره و هفت تا نیروگاه و یک خط لوله مستقیم گاز از سرخس و یک عالمه چیزهای دیگر داریم که ملت شهید پرور ایران هم قبلاْ همینها را داشتند ولی الآن اگر ما نخواهیم ندارند ! (صدای گریه !)ما البته هیچوقت در بوشهر نیروگاه نمیخواستیم بلکه خود بوشهر را همیشه میخواستیم برای همین هم کاری که یک هفته ای انجام میشد را سی سال کش دادیم و در این مدت من به ملت خودم قول میدهم که الآن در بوشهر خرچنگ هم برای خوردن پیدا نمیشود ولی یک نیروگاه اتمی پیدا میشود که مال عهد عتیق است و عنقریب است که برود روی هوا انشالله تعالی ! (صدای گریه !)ما کلاْ در روسیه ۸۲ تن سوخت هسته ای داشتیم که ۸۱ تن آنرا دادیم به ایران و با بقیه اش هم آپولو هوا نمودیم باشد که جمهوری اسلامی با آن کره زمین را محو بنماید تا ملت روسیه بدون بدنام شدن به آرزویش برسد ! (صدای گریه !)بنده در طول دوران ریاست جمهوری ام هر چی هواپیمای ملخی از رده خارج داشتیم به قیمت خون بابام دادم به ایران و این باعث افتخار من است که در راه سقوط کردن خبرنگاران و دشمنان قسم خورده جمهوری اسلامی توانستم گامی هر چند کوچک بردارم ! (صدای گریه !)ای گورباچف ! آسوده بخواب که ما بیداریم ! (صدای گریه !)بنده از همینجا به ملت خودم و ملت ایران عرض مینمایم که ..... (صدای گریه !) ..... ببخشید عطسه کردم (!) بله ، عرض مینمایم که نگران نباشید چون این مدویدیف هم عین احمدی نژاد نخودیه و من اگر چه از این به بعد اسماْ نخست وزیرم اما ازه مزه چزه خزه ! (صدای گریه !)شما اصلاْ فهمیدید من چی گفتم ؟! (صدای گریه !) خواستم بگویم ولی نخ رئیس جمهور جدید روسیه دست خودمه باشد که یکروز بتوانم شاهد یک رئیس جمهور جدید در ایران هم باشم ! ( در اینجا مردم از شدت گریه به سر و روی خودشان میزنند و خودشان را جر میدهند و نامه پوتین بدلیل شدت تألمات وارده نیمه کاره میماند ! )

ای بی ظرفیتا !

2008-05-26T10:45:00.000+04:30

اینجانب باقر گچی بدینوسیله با نهایت شوق و شادی و شعف اعلام میدارم که دعاهای ننه ام بعد از سی سال مستجاب شد و من نهایتاْ امسال که ۸۷ است در کنکور سال ۸۸ قبول شدم ! البته بنده هنوز خودم هم نمیدانم که در چه رشته ای قبول شده ام لیکن از ننه ام پرسیدم گفت بابایت خدابیامرز دوست داشت تو مهندس بشوی ولی من میگویم پزشکی بهتر است برای همین برو مهندسی پزشکی بخوان که هم روح آن مرحوم شاد بشود هم جسم من !

ما البته خیلی اهل فیلم و سینما می باشیم ولی چون پول نداریم بجای سینما میرویم در سایت خبرگزاری فارس چون اخیراْ عین سینما شده و الآن هم آن فیلمی که جمهوری اسلامی در جواب فیلم فتنه ساخته بود در آنجا اکران است !

الغرض ما رفتیم فیلم ببینیم دیدیم وزیر آموزش و پرورش گفته "ظرفیت دانشگاهها در سال ۸۸ بیشتر از تعداد داوطلبان است" و ما فوری متوجه شدیم که از اول انقلاب تابحال بعد از سی بار کنکور دادن ایندفعه بدون کنکور قبول شده ایم لیکن ما یک رفیقی داریم بنام ممد ببو که اگر بشنود لابد او هم میخواهد امسال در کنکور سال بعد قبول بشود و ما میترسیم تعداد داوطلبان یک موقعی خدای نکرده یکی بیشتر از ظرفیت دانشگاهها بشود و آنوقت ما باز هم پشت کنکور بمانیم و ننه مان بیخودی در طول این سالها سفره ابوالفضل پهن کرده باشد !

و در آخر اینکه برای ما یک سوالی پیش آمده که البته زیاد هم مهم نیست ولی چون ما دیگر قشر تحصیل کرده محسوب میشویم خواستیم بدانیم جسارتاْ وزیر آموزش و پرورش تعداد داوطلبان را چه جوری حساب کرده که فهمیده از ظرفیت دانشگاهها کمتر است ؟! ضمن اینکه اگر یک نفر بما گفت ظرفیت دانشگاهها چه ربطی به وزیر آموزش و پرورش دارد ما چی جوابشو بدیم ؟!

این بابای ما قبل از اینکه اعدام بشود میگفت از اینها هر کاری که بگوئی برمیاید احتمالاْ منظورش همین چیزها بوده باشد !

مژده مژده !

2008-05-26T10:44:00.001+04:30

اطلاعیه شماره صفر + ۵/۱ نصابان ماهواره و فروشندگان دیش و ال.ان.بی
مژده مژده !
طبق خبری که دو دقیقه پیش بدست ما رسید ، سه دقیقه پیش تعدادی از سربازان گمنام و بی نام و مجهول الهویه امام زمان در راستای همکاری نزدیک با ما نسبت به جمع آوری دیش از پشت بامهای منطقه ۵ تهران اقدام نموده و هم اکنون هموطنان عزیز ما در این منطقه مجبورند یا اخبار لبنان را تماشا کنند یا سخنرانی رهبری را در شیراز ! لذا ما که همواره دعا گوی نظام مقدس جمهوری اسلامی میباشیم که با اینگونه اقدامات بجا و مناسب و لازم و ضروری باعث گذر مجدد پوست خلق الله به دباغ خونه ما میشوند اعلام میداریم که اولاْ ما با رئیس جمهور محترم که دائم میفرمایند همه تقصیرها گردن دولت قبلی است بسیار موافقیم زیرا در آنزمانها ما یک دیش و ال.ان.بی برای مردم می بستیم و بقیه اش را اگر باد و طوفانی نمی آمد و جهتها را به هم نمیزد باید از بیکاری میرفتیم آنتن تلویزیون می بستیم آنهم که مردم این اواخر یاد گرفته بودند با سیخ کباب و قابلمه شبکه ۳ را چنان میگرفتند انگار مستقیماْ به خود فرستنده صدا و سیما وصل باشد لاکردار ، ثانیاْ آنوقتها ما یک دیش و نهایتاْ دوتا ال.ان.بی میفروختیم به خلق الله مگه خراب میشد بی پدر مادر ! مردم هم که اینقدر بتن و تیرآهن به پایه دیش میبستند که بعضی وقتها طوفان طاق خانه شان را میکند ولی دیششان را تکان نمیداد و ما داشتیم از فلاکت میمردیم لیکن در یکی دو سال اخیر با جمع آوری دیشها جوری شده که اگر ما یکموقعی جائی برای نصب برویم حتی اگر حسابمان هم بماند هیچی نمیگوئیم چون میدانیم یه ده روز دیگر خودشان زنگ میزنند و باهامان کار دارند !
در همین راستا کلیه اکیپهای ما اعم از سیار ، ثابت ، مکانیزه ، واحد پشتیبانی و مسئولین رسیدگی به شکایات (!) برای خدمت رسانی فوری در سطح منطقه پخش بوده و ضمناْ قیمتها هم یه دو تومن کشیده بالا گفته باشیم !
همین !

ببخشید میخ دارین ؟!

2008-05-26T10:43:00.001+04:30

در راستای اظهارات اخیر احمدی نژاد مبنی بر مدیریت امام زمان بر دولت نهم و سخنرانی دانشگاه کلمبیا
ببخشید میخ دارین ؟!

ما نیز ضمن شکر زیاد خداوند بخاطر وجود یک مدیریت الهی - غیبی - معنوی - شرعی - روحانی در دولت نهم که تا بحال باعث افزایش آبرو حیثیت ، امنیت اقتصادی ، زنده شدن تعدادی از اموات در کشورهای مجاور و امثالهم شده در این لحظه با شکوه تاریخ اقدام به انتشار آخرین تغییرات دولت محترم نهم مینمائیم باشد که شما هم عین ما خوشحال شوید الهی آمین !
ا ) ترکیب جدید کابینه :
* وزیر ارشاد : سردار رادان ! * وزیر رفاه : لازم نداریم ! * وزیر اطلاعات : همین خوب است !
* وزیر کیهان : شریعتمداری ! * وزیر نیرو : رضازاده ! * وزیر مسکن : رضازاده در املاک رابینسون !
* وزیر اقتصاد : مال خر است ! * وزیر جنگ : سید حسن نصرالله ! * وزیر بهداشت : خود احمدی نژاد !
* وزیر جهاد : آقا ! * وزیر نفت و گاز و بقیه چیزها : ولادیمیر پوتین ! * سخنگوی دولت : امام زمان !
* وزیر آموزش عالی : رئیس فعلی اوین ! * وزیر دفاع : افشین قطبی چون گفته بهترین دقاع حمله است !
روایت : مَن ماتَ و لَم یَعرفُ امام زمانهِ ماتَ مَیتَةُ الجاهِلیَه
معنی : هر کسی نگوید که امام زمان بر دولت نهم مدیریت میکند الهی بمیرد !
۲ ) در همین رابطه ادغام بقیه وزارتخانه ها با هم و ایجاد یک وزارتخانه جدید بنام وزارت شهاب ۳ (یعنی سه مدل یکی قاره پیما یکی فضاپیما یکی هم ایران پیما !) ضروری بوده و لازم است تمام متخصصین وزارتخانه مزبور تلاش بکنند و امام زمان هم التفات بفرمایند تا به خواست خدا اگر تمام دنیا بجای سپر موشکی ، طاق آسمان را بتن هم بگیرند بشود ازش رد شد !
۳ ) همچنین اعلام شد که مدیریت دولت قبلی با شیطان رجیم بوده و لذا خاتمی را هر کی هر جا دید باید با سنگ اینقدر بزند که بگوید غلط کردم در مملکت امام زمان رئیس جمهور بودم !
۴ ) محسن رضائی هم بعنوان عامل وابستگی ما به کمپانی وینستون امریکا مرتد اعلام شده و لازم است تا مسلمانان جهان عکسش را پاره پوره بنمایند لیکن اگر سهم ما رو از سود سیگارها آخرش داد با خودش کاری نداشته باشند !
۵ ) وزیر فعلی بازرگانی هم بعنوان عامل زندانی شدن کارگران قند هفت تپه باید ابتدا استیضاح شده بعد با آفتابه گردانده شود سپس به صرف چای و واجبی برود زندان تا دیگه از این غلطها نکرده و وزیر نشود !
۶ ) در خصوص بنزین هم آخرین رایزنی ها مبنی بر این است که ما که اینهمه در این مملکت به واسطه حضور امام زمان آفتاب داریم و افریقائیها ندارند خب چه کاری است ، ایران خودرو یک مخزن خورشید هم بگذارد پشت پژو ۲۰۶ و آنرا بکند پژو کاروان و اگر خدا بخواهد این خودرو راه هم میرود ولی اگر نرفت معلوم میشود که خدا نخواسته ! لابد اگر راه میرفت تصادف هم میکرد وگرنه خدا بد کسی را نمیخواهد که ! بنزینها را هم همینجور با کارتش بدید برای تانک و جیپ و خلاصه جهاد در راه خدا !
۷ ) دانشجوها هم اگر فکر کرده اند به بهانه دانشگاه رفتن میتوانند بروند اوین خودکشی کنند که برای ما حرف دربیاید غلط کرده اند ! ما خودمان بعد از دیپلم همه را میبریم دارالتأدیب که از این غلطها ننموده پا تو کفش سعید امامی نکنند !
۸ ) قانون بودجه هم از این به بعد اینطوری است :
صنار بده آش ..... به همین خیال باش !
این قانون به خواست خدا و التفات امام زمان کلی بوده و نیازی به تصویب مجلس ندارد بلکه ما خودمان بهتر میدانیم شهرداری باید کی سه میلیارد بدهد به سید حسن ! رئیس جمهور هم شخصاْ و بتنهائی هر شب بعد از اخبار درباره این نوع بودجه به ملت شریف و قهرمان پرور توضیح میدهد لیکن اگر کسی از گرسنگی مرد بداند که حتماْ خدا خواسته بوده بمیرد و اصلاْ مرگ دست خداست و اگر اینطوری نمیمرد لابد میرفت زیر ماشین ! حالا کدامش بهتر است ؟!
۹ ) ضمناْ دوره ریاست جمهوری هم تا پایان عمر احمدی نژاد تمدید میگردد لیکن چون احمدی نژاد جوان است پس دوره ریاست جمهوری تا پایان عمر تمام ملت ایران ادامه دارد انشالله !
۱۰ ) در صورت هر گونه اعتراض به روند فعلی اداره حکومت میتوانید آزادانه در خیابانها علیه امریکا تظاهرات اعتراض آمیز بکنید لیکن اگر اعتراض شما جدی تر بود لطفا خودتان بروید حمام کاسه واجبی را سر بکشید نگذارید به زور بریزیم به حلقتان ! اگر تلخ بود برای اینست که همیشه حقیقت تلخ است ! انشالله تعالی در آن دنیا امام زمان بعنوان سخنگوی دولت بقیه چیزها را به نحو مطلوبی بهتان توضیح میدهد که چی به چی بوده ! مملکت آقا که این حرفا را ندارد ، دستبند و چماق دارد !
نتیجه : شده حکایت اون بابائی که رفت داروخانه پرسید ببخشید یک کیلو میخ دارین ؟!

تا انقلاب بعدی !

2008-05-26T10:40:00.000+04:30

در راستای ادعای تازه احمدی نژاد مبنی بر مدیریت امام زمان بر دولت نهم و نطق دانشگاه کلمبیا
اینجانب امام زمان ضمن تکذیب کلیه مشخصاتی که در طول سی سال گذشته بهتان گفته اند و برخی مشخصات دیگر که طی سی سال آینده میخواهند بهتان بگویند به دلایلی که در زیر می آید با اجازه خداوند هفته آینده حتماْ ظهور مینمایم ! البته قرار بود هر وقت دنیا پر از ظلم بشود ما ظهور بنمائیم لیکن خداوند پریروزها به ما گفت مهدی جان برو زودتر ظهور کن چون اگه این یارو را ول بکنی استیضاح وزیر بازرگانی را هم میندازه گردن تو !
تا انقلاب بعدی !

دلایل ظهور ما به این شرح است :
من البته نمیدانم این چی میگه چون هرچی فکر کردم اصلاْ یادم نیامد که طی این هزار سالی که غایبیم رفته باشیم دانشگاه کلمبیا لیکن تحقیق نمودیم دیدیم چون اگر در دانشگاه کلمبیا به احمدی نژاد فحش ناموس هم میدادند باز میرفت سخنرانی میکرد و وقتی بقیه فحشش میدادند میگفت نورانی شدم فسفری شدم متالیک شدم و از همین چیزهائی که همیشه میگوید ، بعد میرود مشهد میگوید همه آن حرفها را ما زده ایم لذا واجب شد که به جهت حفظ آبروی اهل بیت ما زودتر ظهور کنیم برویم مشهد بگوئیم بابا این دروغ میگوید و همانجا در مشهد جدّم را هم شاهد بگیرم که شهادت بدهد موقعیکه این داشت سخنرانی میکرد ما اصلاْ یکجای دیگری در غیب و آنطرفها داشتیم غیبت میکردیم (!) و اصلاْ این حرفا کدومه آقا ؟!
بنده یک چرخی در جمهوری اسلامی زدم دیدم همه را یا دارند شلاق میزنند یا با چماق میزنند یا دست و پایشان را قطع میکنند یا اعدام میکنند یا از بالای تپه پرت میکنند پائین و از یکی پرسیدم ببخشید چرا این کارا رو میکنند گفت آقا امام زمان گفته - یعنی ما ! - آقا ما اینقدر شاکی شدیم که نگو ! اینست که تا آبرو حیثیت ما را بیشتر از این نبرده اند و ما دستی دستی نشدیم قاتل کل ملت ایران زودتر ظهور میکنیم که به همه بگوئیم آقا این خزعبلات کدومه به جان شما بنده اگر راضی باشم خون از دماغ کسی بیاید !
بنده البته پریروزها رفتم شیراز یکسری به حافظ بزنم دیدم همه با توپ و تانک و تفنگ و موشک و چندتا سلاح دیگر که جدّ ما اگر دوتایش را داشت هنوز داشت حکومت میکرد و اصلاْ نیازی هم بما نبود ، از جلوی یکنفری رد میشوند و او هم دستش را هی بالا پائین میبرد ! به یکی گفتیم ببخشید این کارها برای چیه ؟ گفت این سپاه امام زمان است - یعنی ما ! - گفتیم اینها با آنها چکار میکنند گفت میزنند به دک و دنده دشمن امام زمان - یعنی ما ! - گفتم ببخشید اینها از کجا میدانند دشمن ما - یعنی امام زمان ! - کیه ؟! گفت هر کی دشمن اون آقائی که اون بالاست باشه دشمن امام زمان هم هست ! گفتیم مگه اون آقا کیه ؟ گفت نایب امام زمانه ! گفتیم عجب ! آنوقت شما از کجا میدانید که اون آقا نایب ما - یعنی امام زمان - است ؟ گفت ببین دیگه داری خیلی خارج از رساله حرف میزنی ها ! نکنه تو هم دشمن امام زمانی ! این شد که گفتیم تا تمام دنیا علیه بقیه دنیا وارد جنگ نشده ما خودمان ظهور کنیم بگوئیم آقا این حرفها کدومه اولاْ ما اگر قرار بود نایب و وکیل وصی داشته باشیم مگر خودمان چلاق بودیم ثانیاْ ما کی دوست داریم تمام دنیا همدیگر را با موشک بزنند ؟!
بنده البته درست نفهمیدم دولت نهم را کی مدیریت کرده ام خودم خبر ندارم ولی یک کمی که نگاه کردم دیدم خیلی باحاله ! از اینور گاز قطع میشود از آنور نان گران میشود از آن یکی طرف خودشان یک عالمه شکر دارند میروند شکر وارد میکنند از این یکی طرف برنج گران میشود بعد در برنامه تهران ۲۰ یقه مردم را میگیرند میگویند پدرسگ اعتراف کن که برنج ارزان است بعد دریای خزر را میدهند به روسیه میگویند نام جعلی خلیج عربی که حواس مردم پرت بشود بعد یک کمی که حواس مردم جمع شد فوری رئیس مجلس یقه رئیس جمهور را میگیرد بعد رهبری شان میگوید بر طبل اختلاف نکوبید نظام تضعیف میشود بعد دو نفرشان خشتک همدیگر را در میاورند که یکیشان بشود رئیس مجلس بعد ..... آقا این کارا چیه ؟ به جان عزیز شما بنده اگر راضی باشم مردم اینقدر مصیبت بکشند ! این است که زودتر ظهور میکنیم که یک دولت تشکیل بدهیم ببینند دولت ما چی است دولت خودشان چی بوده !
باور بفرمائید بنده در تمام طول عمرم چه حاضر بوده ام چه غایب حتی کدخدای یک داهات هم نبوده ام لیکن هر جائی را که نگاه کردم دیدم نوشته مملکت امام زمان ! بعد دیدم یا دارند دختر مردم را در فلکه صادقیه کتک میزنند یا پسر مردم که شاگرد اول دانشگاه بوده الآن کنار خیابون معتاد نشسته یا همه بیکارند یا اگر دانشجو هستند زندانی هم هستند یا اگر دانشجو نیستند آفتابه انداخته اند دور گردنشان ، بیشتر آدم حسابی ها هم که فرار کرده اند رفته اند خارج دیدم ای بابا شما که دارید اسم ما را مفتی خرج میکنید خب یک دفعه بگوئید جنگل امام زمان خیال همه را راحت کنید دیگه ! بنده حتماْ هفته آینده ظهور میکنم تا ایکی ثانیه چنان مملکتی بسازم مامان ! جوری که به امریکائیها هم ویزا نده !
نتیجه : خدایا ، خدایا ، تا انقلاب مهدی ، از نهضت خمینی ، محافظت بفرما ! ( یعنی تا هفته دیگه ! )

سرکار آقای رهبر محترم سلام

2008-05-26T10:39:00.000+04:30

من اسمم بندعلی فراز بیل تپه آباد است و یک فرمایشی خواستم به عرض تو برسانم !
من یک کم سواد بیشتر ندارم و این نامه را داده ام که حسن جوهری (عریضه نویس محلمان) بنویسه پس اگر بجای حرفهای من برای تو فحش نوشت گردن خودش !
از تو که پنهان نیست از خدا چه پنهان من تو را خیلی دوست میدارم ولی تابحال نشده است که تو را از نزدیک ببینم برای همین هی مورد کتک کاری قرار میگیرم !

دفعه اول اینطوری بود که من از اخبار شنیدم که گفت "رهبر فرزانه در دیدار مردمی ..." و من هم خواستم بیایم با شما دیدار مردمی کنم ولی چون مکان (!) تو را بلد نبودم نبش میدان از یک آقای ریشوی کماندوئی پرسیدم ببخشید من میخواهم رهبر فرزانه اینا را ببینم بی زحمت باید کجا بروم ؟! آن آقاهه من را سوار یک ماشینی کرد که تویش چندتا دختر و پسر دیگر هم بودند که یکی از پسرها چشم برادری خیلی خوشگل بود و همه شان گریه میکردند ! آن آقاهه گفت پدرسگها ننه باباهای شما میدانند که با هم آمدید بیرون ؟ همه شان گفتند بله میدانند ! آن آقاهه البته من فهمیدم که یک ذره خیط شد ولی به روی خودش نیاورد برای همین فوراْ یقه بنده را گرفت و گفت یک فرزانه ای بتو نشان بدهم که شیش ماه حبس روش باشه و خلاصه من را بردند یک کتک مفصل زدند ولی نگفتند چرا !

دفعه دوم رادیو گفته بود "نماز جمعه این هفته به امامت رهبر فرزانه ..." و من چون میدانم که هر وقت شما نماز میخوانید ما باید برویم راهپیمائی و من خیلی راهپیمائی دوست میدارم خواستم بیایم پیش شما که یک آقای ریشوئی بمن گفت کجا میروی ؟ گفتم میروم پشت سر فرزانه نماز بخوانم ! گفت پدرسگ بی حیا حالا ادای سردار زارعی را در میاوری ؟! و من تا خواستم بگویم که سردار زارعی را اصلاْ نمی شناسم منرا بردند و کتک کاری کردند !

دفعه سوم حسن جوهری داشت روزنامه کیهان میخواند گفتم چی نوشته ؟ گفت "به دستور رهبر فرزانه فردا راهپیمائی با شکوهی ..." و من فرداش رفتم راهپیمائی که همانجا دوتا آقا که یکیشان دوربین داشت یکیشان میکروفون بمن گفتند انگیزه شما از این راهپیمائی چیه ؟ من گفتم انگیزه ندارم ولی چون فرزانه گفته آمدم راهپیمائی ! بعد آندوتا فوری به هم گفتند پاکش کن پاکش کن ! بعد یک آقای ریشوئی آمد و گفت پدرسگ بخاطر فرزانه آمدی راهپیمائی ؟ من گفتم آره مگه اشکالی داره ؟! گفت نه اتفاقا ما خودمان هم برای همین آمده ایم منتها اسمش فرزانه نیست فرنگیسه ! بعد ما را بردند کتک کاری نمودند و ول کردند !

دفعه چهارم از بلند گوی مسجد محلمان شنیدم که میگفت "رهبر فرزانه بر حضور پرشور در انتخابات ..." و من رفتم مسجد که در پر شور حضور داشته باشم که جواد آنتن (بچه ها به متولی مسجدمان میگویند !) به من گفت چه عجب از این طرفا ؟ گفتم آمده ام به فرزانه رای بدهم ! گفت پدرسگ تو اسمت رو نمیتونی بنویسی حالا برای من اصلاح طلب شده ای ؟! و یک اشاره ای به دو نفر که آنجا ایستاده بودند کرد و آنها منرا کتک کاری کردند !

دفعه پنجم مدرسه یک نامه ای به حسنی مان داده بود که تویش نوشته بود "دانش آموزان برای بیعت با رهبر فرزانه ..." و من رفتم به آقا مدیرشان گفتم چطوری است ما را نمیگذارند با فرزانه بیعت کنیم ولی حسنی مان را که ۸ سالش است میگذارند ؟! آقا مدیر به یک کسی تلفن کرد و او آمد هم منرا کتک کاری کرد هم حسنی مان را از مدرسه اخراج کرد و من پرونده اش را دادم به حسن جوهری گفت نوشته به علت ضد انقلاب بودن باباش ، تا ابد نباید بره مدرسه ولی اگر لبنان خواست بره اشکالی ندارد !

آقای فرزانه ! خلاصه ما نفهمیدیم که این وسط تو رهبری یا فرزانه ای یا هر دو چون ما به خاطر تمام اینها بطور جداگانه کتک خورده ایم و الآن که این نامه را نوشتم بی زحمت جوابم را بده و بگو آخرش اسم تو چی هست که ما اینقدر کتک نحوریم ! مرحمت عالی ترور !

( برسد بدست سید علی خامنه ای رهبر فرزانه ! )
( عکس من در بالای نامه هست تو هم عکس بده ! )